В браке мы 10 лет, есть ребенок — два года. До его рождения с мужем мы жили в целом хорошо. После начались проблемы, так как муж, как сейчас оказалось, хотел воспитывать ребенка по своему усмотрению без моего активного участия. Совместно, когда я еще была беременна, мы приняли решение, что я не пойду в декрет: удаленная работа и сам ее формат позволял совмещать с материнством. Однако у нас вскоре начались активные стычки и конфликты, муж считал, что я отстраняю его от воспитания ребенка. Хотя повода для таких обвинений я не давала. Часто слышала от него высказывания «твое молоко яд» и так далее.
Когда малышу исполнился год, мне стало не так просто совмещать работу и заботу о ребенке. Я попросила о помощи бабушку, она согласилась. И мы начали с малышом ездить к ней на время рабочего дня. Сейчас выяснилось, что муж был против, хотя на тот момент не высказывал такого. Говорит, что я у него «забрала» сына, что отстранила от воспитания и теперь он больше не любит меня, не хочет быть рядом и строить общую жизнь.
Я же искренне не понимаю, в чем я провинилась перед ним. На все мои попытки объясниться, попросить прощения, если где-то была не права, он начинает оскорблять меня, унижать и говорить, чтобы я уходила вместе с малышом. Я не знаю, что делать.
Вера, 37 лет
Вера, здравствуйте! К сожалению, ситуация, которую вы описали, непростая, потому что для решения любых конфликтных ситуаций в паре всегда нужен диалог и желание понять друг друга. Из вашего описания я этого не увидел, как минимум со стороны супруга. И это может стать серьезным камнем преткновения в ваших отношениях.
Скорее всего, у вашего мужа действительно были и есть какие-то свои взгляды на то, как воспитывать ребенка. Делился ли он с вами ими? Понимаете ли вы, в чем именно ваши разногласия в этом вопросе?
По всей видимости, вашему мужу было очень важно принимать большое, если не основное участие в воспитании, может, он связывал большие надежды и переживания по поводу того, как будет формироваться личность вашего общего ребенка, и тот факт, что вы попросили о помощи бабушку (вашу маму?), им воспринимался как обесценивание и отказ в одной из самых важных его ролей (отцовства). Даже если вы такой смысл не вкладывали в свое действие, по какой-то причине он это мог считать именно так.
Но вы ведь не забирали у него сына и давали ему общаться с ним, если я правильно вас понял
А значит, ему просто нужно было открыто вам сказать, что он против такого общения с бабушкой, объяснить, почему, и предложить другие варианты решения проблемы вашего рабочего времени.
К сожалению, именно из-за замалчивания очень важных для нас вопросов в паре происходит накапливание негативных эмоций, которые выливаются в резкие реакции.
Вот и получилось, что он сейчас говорит, что не испытывает к вам чувства любви. И у меня возникает вопрос: это из-за того, что вы подключили бабушку к воспитанию ребенка и не учли его интересов, о которых он не говорил, это заставило его любовь уйти? Тогда была ли вообще любовь? Или он сейчас испытывает обиду на вас, но называет это «прошла любовь»?
В любом случае пока конструктива мало. Вы уже даже попросили прощения, искренне идете с ним на контакт, но в ответ на это он оскорбляет и унижает вас. Так диалог вряд ли получится.
Возможно, ему выгодно, чтобы вы были виноваты в этой ситуации, и это влияет на его позицию
А может быть, он уже давно подумывал о том, чтобы закончить отношения с вами, а эта ситуация — просто удобный повод, который он решил использовать.
Как вам поступить?
Вы можете инициировать диалог и сказать ему: «Правильно ли я понимаю, что ты сильно сердишься на меня, обижен и не испытываешь ко мне уже тех чувств, которые были раньше? Правильно ли я понимаю, что из-за этого ты хочешь полностью прекратить со мной отношения? Ты отдаешь себе отчет в том, что мы больше никогда не будем вместе, и у меня, и у тебя могут появиться новые отношения с другими людьми? И ты готов сделать этот шаг?»
Если на все ваши вопросы ваш муж отвечает «да», то тогда вряд ли что-то может помочь вашим отношениям. Но если супруг колеблется, где-то скажет, что не уверен, то, возможно, отношения можно спасти. Но трудиться над ними придется обоим партнерам — а значит, и ему тоже.
Я рекомендую вам обратиться парой за помощью к семейному психологу, чтобы вы смогли пройти этот кризис и наладить отношения либо принять решение, как быть дальше.
