После рождения второго ребенка я сильно поправилась и около года не могла похудеть. В итоге удалось справиться с этой трудностью, и сейчас я в процессе возвращения к прежней форме. В целом фигура у меня неплохая — до родов я активно занималась спортом, так что в принципе подтянутость сохранилась.
Секс с мужем всегда был отличный. Когда я занималась спортом, он хоть и возмущался (я в основном практиковала занятия с тяжелыми весами), но фигуру хвалил, и если и поглядывал на других, то без особого интереса.
А сейчас просто шею сворачивает — взглядом провожает каждую юбку! Видимо, потому, что после рождения ребенка с сексом стало все не так хорошо.
Причем мы разговариваем на тему отношений, он понимает, что сейчас ситуация в постели не может измениться, видит, что я стараюсь работать над собой и своим телом, но как будто не замечает моих усилий.
Похвалу за старания можно услышать, если только напрямую спросить, похудела ли я. Он ответит, что да, но первый не скажет, мол: «Дорогая, как ты постройнела, молодец!»
Я пытаюсь его заинтересовать, завести, шлю интимные фотографии, но он не отвечает мне, а дома говорит, что некогда было или батарейка села в телефоне. Я спрашиваю его, почему он не говорит комплименты, он отшучивается.
Может быть, дело не в нем? А я накручиваю себя? Хотя по поводу того, что он смотрит на других женщин, он тоже отшутился, сказал, что это нормально для мужчины.
Екатерина, 36 лет
Екатерина, я понимаю вашу тревогу и сомнения. Рождение ребенка часто становится кризисом для пары. Женщина после родов уязвима и беззащитна. Меняется все: тело, отношения, секс, образ жизни.
На какое-то время фокус внимания смещается на ребенка. А для вашего мужа возможно, что это совпало и с личным возрастным кризисом. Это абсолютно нормальный процесс, но важно, чтобы и женщина, и мужчина могли адаптироваться к новой реальности.
Вы задаете вопрос: не накручиваете ли вы себя? Узнать наверняка, какие мысли крутятся в голове вашего мужа, невозможно. Но ваши чувства абсолютно реальны. И если вы ощущаете, что вам не хватает внимания, если есть сомнения в стабильности ваших отношений, вы можете этому доверять — себе и своим чувствам.
Я вижу, что вы нагружаете себя огромной ответственностью, когда предполагаете, «что дело не в нем». Возможно, это связано с тем, что вы ощущаете себя менее привлекательной для мужа после вторых родов. Это огромная тяжелая ноша, и я бы все-таки предложила разделить ее с вашим мужем.
В отношениях всегда состоят двое людей, и взаимопонимание в семье в равной степени зависит от каждого. Ваш муж справляется с изменениями по-своему — как он может, привык и умеет. То, что вам неприятны его взгляды на других женщин и не хватает комплиментов и поддержки — это абсолютно понятные чувства.
Возникает иллюзия, что, изменив себя, можно повлиять на другого
Я вижу, что вы обсуждаете с мужем ваши отношения, и это отлично. Значит, вы оба готовы к диалогу. Можете ли вы поделиться с вашим мужем именно своими чувствами? Сказать о том, что тем самым он делает вам больно и что вам не хватает его любви?
Сейчас хороший момент для того, чтобы обсудить и обновить те ценности, на которых построена ваша семья. С возрастом и развитием люди меняются. Возможно, раньше именно секс был на первом месте. Что важно сейчас? Может быть, у каждого из вас поменялись приоритеты?
Могу предположить, что ваши сомнения усиливает страх потерять отношения. Возможно, у вас в жизни уже был похожий эмоциональный опыт. Часто страх новой боли порождает тревогу. Мозг выстраивает защитные конструкции: «если у меня будет идеальное тело, то я буду нужна», «если будет хороший секс, меня будут любить».
Эти убеждения снижают тревогу, но не дают главного — реальной любви, принятия и контакта. Возникает иллюзия, что, изменив себя, можно повлиять на другого. Но это именно что иллюзия.
Вы можете попросить мужа о поддержке и уважении ваших чувств. Но дать или не дать их вам — это желание и выбор супруга. Это трудно принять, но ничто не даст гарантию, что вам однажды не будет больно.
