Спустя 10 лет брака я решилась на развод с мужем. Это было очень сложное решение, так как у нас двое детей, ипотека. Это единственное, что меня удерживало, потому что никаких чувств, эмоциональной близости много лет между нами не было. Муж много пьет (по моим меркам), не признает свою алкогольную зависимость. Стал вести себя агрессивно по отношению ко мне и даже к детям. На протяжении всей нашей совместной жизни принуждал заниматься с ним сексом, считал, что это основная обязанность жены, постоянно вгонял меня в чувство вины. Он очень тревожный, эмоциональный и неискренний человек, никому не доверяет, видит только плохое. Я устала.
Прежде чем решиться на развод, я начала терапию с психологом. Мне хватило двух занятий, чтобы убедиться в правильности моего решения. Но муж был уверен, что я передумаю. Начал проходить терапию вместе со мной. У нас была даже пара совместных занятий. Но после второго занятия психолог отказалась их проводить, потому что он был слишком агрессивен и давил на меня. Она решила заниматься с нами по отдельности.
Я не хотела спасать наш брак. Мне было важно научиться общаться с супругом так, чтобы он слышал меня, важно было завершить с ним отношения экологично, чтобы не навредить детям. Но бывший муж ждал от походов к психологу другого действия, думал, что они помогут нам восстановить отношения. Он давил, манипулировал и эмоционально насиловал меня все это время. Иногда я прогибалась под его давлением и соглашалась с тем, что семью надо все-таки попробовать спасти, но когда приходила в себя, снова настаивала на разводе.
Ситуация осложнялась тем, что у меня не было материальной возможности снимать жилье нам с детьми, а уходить из квартиры супруг ни в какую не хотел, и мы продолжали жить вместе в разных комнатах. Также мне важно было решить мирно вопрос с выделением долей в квартире, потому что я вложила большую часть средств в нее, продав собственную недвижимость. Поэтому я не спешила подавать официально на развод, я хотела, чтобы сначала супруг закрыл ипотеку и наделил долями меня и детей (ипотека была оформлена на него, это был его вклад в эту квартиру). К моему сожалению, у нас была только устная договоренность, как разделить совместную квартиру на доли, нотариально мы ее не зафиксировали. Супруг начал снова давить и пытался выбить из меня согласие на выделение большей части доли себе.
Я поняла, что мирно мы этот вопрос все же не решим, и собралась подавать на развод и выделение долей через суд, нашла адвоката, но муж выкрал документы на продажу моей прошлой квартиры, без них я не могла бы доказать в суде, что эти средства были вложены в новую квартиру.
Чтобы не сойти с ума и обрести точку опоры, я обратилась за поддержкой к своему коллеге. Муж всегда ревновал меня к нему, так как у нас сразу сложилось дружеское общение. Мы сидели в одном кабинете и в самом начале знакомства могли переписываться даже в нерабочее время. Он был женат, и его брак тоже трещал по швам, наши дети одного возраста. Поэтому было много общих тем для разговора. Хотелось выговариваться ему, казалось, что он меня прекрасно понимает. За два года мы никогда не переходили грань дружеского общения. Физически как к мужчине меня к нему не влекло. Было просто приятно общаться, ощущать поддержку, но даже это общение пришлось свести до минимума из-за ревности наших супругов.
Со временем коллеге надоели ссоры с женой, надежда наладить отношения в браке угасла. Он объявил жене о разводе и съехал от нее. Нас эта ситуация сблизила еще больше, а затем у меня появились к нему чувства как к мужчине, появилось влечение.
У нас начался роман, но фактически мы оба оставались в браке. Мы решили, что это неправильно, надо сначала официально развестись, а потом уже начинать новые отношения. Мы на время прекратили наши отношения, но общение продолжалось, мне была необходима его поддержка. Мы решили честно признаться в наших чувствах супругам, лишить их полностью надежды на восстановление брака. Тем более мой муж начал слежку за мной, лез в мой телефон украдкой, рылся в сумке.
Мой бывший муж очень бурно отреагировал на мои откровения. Видимо, он все это время надеялся, что нам удастся каким-то волшебным образом избежать развода.
В итоге бывший муж закрыл ипотеку, нотариально мы разделили доли, как и договаривались изначально при покупке совместной квартиры. Но он вынудил выделить ему один миллион рублей из моей доли после продажи нашей квартиры, так сказать за моральный ущерб. Я на это согласилась, лишь бы поскорее начать бракоразводный процесс и выставить квартиру на продажу. Он нанял адвоката, и тот занялся нашим разводом.
Сейчас бывший супруг ходит по всем нашим друзьям и родственникам и рассказывает свою версию событий — я ему изменила, и поэтому он подал на развод. Самое обидное, что я не хотела впутывать своих родных, поэтому молчала о наших проблемах в семье, о своих чувствах и переживаниях. Я знала, что они не поддержат меня в этом решении.
Мой бывший супруг втерся в доверие к моим родителям, занял позицию жертвы. Они продолжают с ним тепло общаться, жалеют и поддерживают его. Его же родители и друзья отвернулись от меня. Он пытался склонить на свою сторону и моих друзей, но ему это не удалось.
Я не считаю, что предала бывшего супруга. Я закончила больные отношения, пусть неофициально, не захотела больше поддерживать видимость семьи. Я откупилась от него деньгами с продажи квартиры, не требовала разделить счета, машину, хотя могла бы. Но он выставляет меня меркантильной, говоря всем, что я специально ждала момента, когда он погасит ипотеку, чтобы развестись с ним.
Мне очень тяжело слушать эту неправду, тяжело от того, что он лишил меня поддержки моих родителей. Я очень сильно боюсь, что вскоре он начнет настраивать наших детей против меня. Как мне быть в этой ситуации?
Алина, 35 лет
Алина, здравствуйте! Большое спасибо за ваше обращение и подробное описание ситуации. Читая, я злилась на описанные вами события и сочувствовала вам во многом. Прежде чем ответить на вопрос в конце вашего письма, я позволю себе прокомментировать некоторые моменты и цитаты из вашего обращения.
Я замечаю, что в своем желании сохранить отношения ваш супруг прибегал к насильственным методам: запугивание, манипуляции, обман. Это очень непросто — сталкиваться с подобными проявлениями близкого человека, и мое глубокое убеждение, что нет оправдания тому, что человек делает выбор в пользу жестокости и насилия, какими бы светлыми ни были его мотивы. Я восхищаюсь вашей стойкостью и выдержкой, целенаправленностью и верностью своим решениям.
Также радуюсь тому, что вы умеете организовать себе поддержку в непростой ситуации
Алина, вы много размышляете о «правильности» тех или иных ваших поступков и поступков вашего бывшего мужа, однако мне хочется оставить морально-этическую оценку событий и обратиться к чувствам, ведь именно они — это тот «индикатор души», услышав и приняв который мы чувствуем себя по-настоящему живыми, порой кардинально меняя свой способ взаимодействия с миром. Я уже писала о своих чувствах начале — я много негодовала и злилась, читая ваше обращение. Хотелось восклицать: «Это несправедливо!», «Да как такое возможно!». Злость может быть разрушительной, «токсичной», но она также может быть весьма продуктивной — той, которая восстанавливает справедливость, проливает свет и рассеивает туман лжи. И в этом месте я хочу спросить: какие у вас чувства к происходящему? К участникам этих событий?
Вы пишете, что не считаете, что предали бывшего супруга. Я тоже не вижу вашего предательства, но то, что вы задаетесь данным вопросом, как будто наталкивает меня на идею, что, возможно, вы испытываете чувство вины. Если допустить, что это так, мой вопрос: есть ли место вашей вине в реальности? В чем ваша вина?
Лично мне, читая ваше обращение, совсем не хотелось винить вас, и я со своей стороны не нахожу места обвинениям в ваш адрес
Теперь я хотела бы сказать пару слов о выборах. Вы пишете, что на протяжении десяти лет продолжали давать шанс бывшему супругу на исправление — и это был ваш выбор. Вы говорите, что откупились от бывшего мужа деньгами с продажи квартиры, не требовали разделить счета, машину — и это тоже был ваш выбор. Теперь вы выбираете слушать неправду, выбираете наблюдать, как супруг лишает вас поддержки близких. Мой вопрос: насколько вам подходит такой способ справляться с поведением вашего супруга, с данной ситуацией? Насколько вас устраивает ваш выбор? Если бы вы могли сделать другой выбор, то в пользу чего (кого) вы бы его сделали? А что бы сказали близкой подруге, оказавшейся в такой ситуации?
И наконец, перейдем к вашему вопросу в конце обращения. Безусловно, советам тут не место, и я не вправе их давать. Но я точно уверена в вашем праве на свою защиту, на отстаивание вашей картины событий, ваших границ, вашей правды. Это ваше право, как и право любого человека, и да, возможно, для заявления о своих границах, для звучания вашего мнения нужна какая-то степень окаянства — я нахожу это очень смелым и вдохновляющим. Успехов вам!
