Мы с мужем в браке уже 18 лет. А 15 лет назад он перенес операцию по удалению яичка из-за онкозаболевания. Два года химиотерапии, никакого секса — ему по состоянию здоровья было не до этого. А потом начались проблемы с эрекцией, и секс, который и так был нечастым и очень быстрым, совсем сошел на нет. Теперь он есть, примерно раз в две недели, но не всегда удачно: как только дело доходит до процесса соития, копье становится вялым червяком.
Обращаться к специалистам муж не хочет: когда делал операцию, врач предупредил его, что половые функции могут быть утеряны навсегда. Поэтому его аргумент на мои предложения обратиться в клинику: «Мне никто/ничего не поможет». Психолог или психоаналитик не вариант — у мужа диплом психоаналитика и несколько лет работы в этой сфере, все фишки своих коллег «раскусывает» на раз-два. Что делать?
Наталия, 45 лет
Наталия, добрый день! Вопросы, схожие с вашим, приходят достаточно часто. Кроме того, в личной терапии клиенты, состоящие в браке, тоже очень часто описывают подобные проблемы. Причины разные, а результат общий: один из партнеров не удовлетворен интимной жизнью, длительное время входит в положение, копит в себе недовольство, а затем пытается найти способ решения проблемы. А способ на самом деле один: разговаривать со своим партнером откровенно и абсолютно честно расставлять приоритеты для себя.
Вы 15 лет живете в браке без секса, ну или почти без секса. Что вы испытывали в связи с этим все годы? Почему вопрос стал актуальным только сейчас? Когда ваш муж после обращения к врачу сообщил вам, что может статься так, что в вашей жизни не будет секса, как вы это восприняли? Решив продолжать жить с ним, вы были честны с собой, что секс вам не столь важен, или была иная причина того, что вы остались?
Для вас актуальность проблемы повысилась. Разумеется, самым легким ее решением стало бы повышение либидо у мужа, но ваш муж не хочет или не может (ведь у него есть объективные причины) заниматься сексом чаще. К тому же предположу, за этот срок его уверенность в себе как в любовнике значительно пошатнулась.
Вы пишете, что муж ваш психоаналитик, поэтому в терапию не пойдет. Но все мы ходим к своим терапевтам и супервизорам, в психоанализе обязательно прохождение достаточно долгой личной терапии, дело не в образовании, а в желании менять в своей жизни то, что нас не устраивает.
Кроме открытого разговора с мужем, способов решить вопрос честно по отношению к обоим партнерам нет. Делать это нужно очень мягко, ведь для него это больная тема. Не обвиняйте и не предъявляйте претензий, не высказывайте, что все 15 лет вы страдали и молчали. Деликатно говорите только про свои чувства, с готовностью помочь ему. Из вашего письма складывается впечатление, что вы действительно готовы помогать мужу в данном вопросе.
Вполне возможно, когда он почувствует вашу уверенность в том, что проблему можно решить, и желание его поддержать, он обратится к специалистам. Ему страшно сделать это сейчас. Дело не в фишках коллег, не в дипломах, а в страхе снова услышать, что он не может заниматься сексом, ведь это опять ударит по самооценке.
