Я вышла замуж в 21 год. Через два года после свадьбы муж начал изменять, для меня это стало сильным ударом.
Тогда я начала искать проблемы в себе, старалась угождать ему во всем, ухаживала, словно за ребенком. Однако он все равно меня бросил и уехал в другой город с женщиной намного старше себя.
Через несколько месяцев решил вернуться. Я не хотела сходиться, объясняла родителям, что семья ему не нужна, он ищет только выгоду для себя. Но мама у меня очень жесткая, потребовала, чтобы я не рушила семью. Развод для нее — клеймо на всю жизнь.
Я пошла навстречу родителям. Вскоре у нас с супругом родились двое сыновей. После рождения первого все было в порядке, но когда родился второй, муж пропал на месяц. Только периодически появлялся поесть и переодеться.
Поддержки с детьми у него просить было бесполезно, материально тоже не помогал. Меня хватило на четыре года — как только младшему сыну исполнилось два с половиной, я развелась, из ведомственного жилья меня выселили.
Осталась одна с детьми и без крыши над головой, без средств к существованию… Переехала жить в другой город, парней воспитывала одна, самостоятельно решала и жилищные, и материальные проблемы.
Сейчас дети взрослые, живут отдельно, а новую семью завести никак не могу. На какого мужчину ни посмотрю, в голове сразу вопросы: «Что ему надо? Не повторится ли тот ад, который я с таким трудом пережила?»
Ольга, 53 года
Ольга, я могу понять ваш страх — первый брак оставил у вас внутри большое разочарование. Конечно, вы боитесь повторения.
Однако произошедшее в прежней семье имеет под собой вполне закономерное объяснение, которое вы пока просто не осознаете. Если понять и проработать причины измены и развода, то, скорее всего, страх перед крахом новых отношений вас отпустит.
Вы пишете, что ваша мама жесткая и авторитарная. С детства вам было эмоционально тяжело рядом с ней. В этих условиях в вашей психике появились две бессознательные фантазии.
Первая — это мысль о том, что вы «плохой ребенок». Дети всегда интерпретируют отношение к себе взрослых как следствие собственного характера. К вам холодны и пренебрежительны? Значит, вы та, кто это заслужил, думали вы, будучи маленькой.
Впоследствии, сталкиваясь с негативным к себе отношением, вы рефлекторно его «проглатывали».
Что и случилось во время первой измены — вы винили в ней себя
Вторая фантазия — о спасателе. Тяжелые эмоциональные условия в детстве порождают надежду на то, что в жизни появится тот, кто возьмет на себя боль и исправит несправедливость. Без этой фантазии ребенок просто не может существовать.
Ему кажется, что происходящее с ним — это нечто невозможное и временное, а вот потом начнется настоящая жизнь с любящими людьми вокруг.
Проблема в том, что во взрослом возрасте для реализации этой фантазии психика женщины реагирует на холодных мужчин, склонных создавать иллюзию заботы. Так, мужчина сначала подает себя как идеального, легкого человека, а потом внезапно открывает деструктивную часть своей личности.
Ваша внутренняя драма не в том, что брак распался так некрасиво, а в том, что фантазия об избавлении от боли из детства потерпела крах. Вы «заморозились» и отстранились от реальной жизни. Путь к избавлению от этой фантазии — в столкновении с неосознанными и отвергаемыми чувствами из вашего явно сложного детства.
Вы действительно справились с пережитым адом, что говорит о вас как о сильной, мощной личности. Однако на данный момент вас, к сожалению, определяет тот самый стыд (ощущение, что вы «плохой ребенок») и разочарование в идее о спасении. Если вы сможете столкнуться с этими обеими частями себя и признаете их, то страх перед отношениями уйдет.
