Вместе почти 12 лет. Есть полуторагодовалая дочь. Когда ей исполнилось полгода, я с ребенком уехала к родителям — муж настоял. За семь месяцев нашего отсутствия виделись редко. В отношениях все было отлично — никогда не ссорились. Очень любили друг друга. Вместе работали и принимали серьезные решения. Но за месяц до возвращения муж стал общаться со мной очень сдержанно и сухо. Вернулась, но между нами пропасть. Пыталась обсудить проблему. Муж говорит, что отвык и секса не хочет. На вопрос «стоит ли ждать улучшения» отвечает, что не знает. Общаемся только по делу. Муж дома бывает редко, работает до ночи или проводит время в барах с коллегами. С ребенком очень нежен и добр, а на меня — ноль внимания. За десять дней ни разу не обнял, не поцеловал. Постоянно говорит, что устал и хочет спать. Мне тяжело, кажется, что дело идет к разводу. Стоит ли спасать отношения? И как много времени на это уйдет? Не хочется ждать годами. Знаю, что могу быть счастливой.
Настя, 29 лет
Вы сами хотите спасти брак? Если да, то конечно же стоит. Отношения — это не что-то статичное, однажды приобретенное и не меняющееся, они — живой организм. На примере вашего письма очень ярко можно проиллюстрировать прохождение семьей кризиса рождения ребенка. До этого вы с мужем отдавали все внимание друг другу.
Вы оба молодые, вероятно, активные. Можно предположить, что у вас был какой-то общий досуг: общие хобби, спорт, путешествия, посиделки с друзьями, выходы в свет, но с рождением ребенка вы этого лишились. Стали намного меньше времени уделять друг другу, близости эмоциональной и физической. Ваша устойчивая семейная система пошатнулась, в нее вошел новый человек, пусть и очень желанный. Привнес своим появлением хаос, новые правила, перераспределение ролей.
Для мамы рождение ребенка становится, прежде всего, физиологическим стрессом: перестраивается гормональная система, сказывается процесс родов, особенно если было кесарево сечение с тяжелым восстановительным периодом, пропадает ощущение, что она есть у себя, ведь теперь ее нужды, включая базовые витальные, отходят на второй план. Но вместе с гормонами приходит и принятие нового человека, который так изменил жизнь.
Для папы же рождение ребенка — стресс эмоциональный. Ведь теперь он несет финансовую ответственность не только за себя, но и за супругу, за ребенка. У него нет права сказать, что ему наскучила работа и уйти в никуда искать себя, как бы сильно он этого не хотел. Он несет моральную ответственность перед ребенком, заведомо ему во всем уступая.
У него нет права сказать жене: «Пожалуйста, отложи все и удели мне время прямо сейчас», как бы ни хотелось, если в этот момент мама укачивает ребенка, у которого уже четвертый день режутся зубы. Качество сексуальной жизни сильно снижается.
Рождение ребенка тяжело пережить обоим родителям. Но почему-то по умолчанию считается, что папам проще
Да, разумеется, есть везучие пары, у которых дети с рождения спят по ночам, либидо не падает, все высыпаются и так же сильно хотят друг друга, как и год назад, но они — исключение из правил. Обычно секс либо вообще пропадает на первое время, либо частота половых актов стремительно падает, так же как и запал, и эмоциональная включенность: то ребенок заплакал в самое неподходящее время, то ночью спали два раза по сорок минут, то просто спина устала, потому что весь день носили ребенка на руках.
Рождение ребенка тяжело пережить обоим родителям. Но почему-то по умолчанию считается, что папам проще. Да, они не рожали, физиологически и ментально ребенок находится в симбиозе не с ними, а с матерью, но они так же, как и женщины, испытывают различные эмоции, им нужно участие и внимание жены, ласка, забота, желание — все то, что каждый хочет получать от партнера.
Вы семь месяцев жили порознь. У вас обоих накопились обиды, недосказанность, вопросы и претензии друг к другу. На самом деле вы оба не смогли договориться о новых правилах, что привело к таким последствиям.
Семейная терапия в вашем случае — действенный и эффективный выход. На совместных сессиях вы сможете высказать друг другу все, что наболело, наметить перспективы развития семьи и выработать план действий по их реализации. Вы оба переживаете, вам обоим не все равно, а значит, есть шанс наладить отношения. Развестись — проще всего, но сделает ли это счастливыми вас и мужа?
