Замужем уже 24 года, у нас взрослая дочь. Год назад я случайно полюбила другого человека — сама от себя не ожидала такого. Несколько раз пыталась уйти от мужа, но материнские чувства останавливают, а муж все прощает. Но я люблю другого! Ситуация уже зашла в тупик.
Светлана, 42 года
Светлана, здравствуйте. Отмечу, что квалификация психолога зависит от количества даваемых им советов: чем больше советов, тем ниже квалификация психолога. Я могу дать рекомендации, а вы выбираете, следовать им или нет. Если вам такой вариант подходит, то я начну.
Вы пишете о том, что у вас взрослая дочь. Нет информации о том, живет ли она с вами. Читаю вашу фразу: «пыталась несколько раз уйти от мужа, но материнские чувства останавливают, а муж все прощает». Я понимаю, что есть муж, от которого вы пытались уйти, но вас останавливают материнские чувства… К кому?
Если к супругу, то ваши отношения выстроены по типу «родитель-ребенок». Жены-матери — довольно частое явление в отношениях. Он играет роль сына, а она — мамочки. В итоге сексуальные отношения сходят на нет. Ведь в противном случае это инцест, что трактуется как извращение.
Секс — это ядро отношений. Вокруг него и ради него семья и строится. Со временем секса становится все меньше, и на его место приходят претензии, недовольство. Скандал — это аналог секса.
При этом энергия, не нашедшая выхода в интимной близости, реализуется во взаимных претензиях
Насколько я понимаю, у вас принимающий супруг, который прощает вам измену. Он боится вас потерять, поэтому терпит такое отношение к себе, терпит унижение и осознание, что жена выбирает другого. Скорее всего, такой мужчина будет вызывать жалость. Она и удерживает вас рядом с ним. Вам жалко мужа.
Но жалость — чувство превосходства над тем, кого жалеют. Если женщина проявляет к мужчине жалость, то это приводит к его психологической кастрации. Он теряет свое мужское достоинство, становится неуверенным, тревожным. Ему сложно принимать решения, жить одному. Такие мужчины бессознательно выбирают «мамочек», занимают подчиненную позицию. Они чаще всего попадают в зависимые отношения, что, по всей видимости, и произошло.
Вам сложно поставить себя на первое место. Вы думаете о взрослой дочери, которая уже не ребенок и может сама о себе позаботиться, о муже, который может прожить без вас, но вы в это не верите. Вам сложно уйти от мужа, потому что привыкли все и всех контролировать и на все влиять.
А там, в новых отношениях, вы не знаете — дадут ли вам такую возможность. Это вызывает сильную тревогу.
Светлана, если бы вы действительно захотели, то ушли бы от мужа. Признайтесь, что вам страшно
Страшно менять устоявшийся уклад жизни. Да, и муж такой, что все прощает. Вам удобно и комфортно в этих условиях. А в отношениях с другим мужчиной неизвестно, как все сложится, даже если сейчас вы испытываете любовь к нему.
На самом деле нет никакого тупика. Вы сомневаетесь в себе и боитесь принять неправильное решение — уйти от мужа. Вы опасаетесь, что супруг не примет вас обратно, если отношения с партнером, к которому вы сейчас испытываете чувства, не сложатся. И тогда вы останетесь одна. Одиночество многих пугает. Кроме того, отношения с дочкой могут испортиться.
Еще один страх — это мнение социума. «Что скажут люди?» — думаете вы. Про мужчину, у которого романы на стороне, говорят: «Красавчик!» А вот о женщине отзовутся не так лестно. Быть отвергнутой близкими, социумом, для многих смерти подобно. Поэтому они живут с нелюбимыми мужьями и терпят.
Чтобы выйти из тупика, вам необходимо все же принять решение, уйти от мужа или остаться
Я рекомендовала бы следующее.
Примите тот факт, что вы сопротивляетесь изменениям. Неизвестность вызывает тревогу по поводу негативного развития событий в будущем — как там будет, что там будет, сможете ли вы выстроить новые отношения, получится ли?
Вы хотите гарантий и боитесь совершить ошибку. Надо понимать, что гарантий никто не даст и вы можете принять ошибочное решение. Но это будет ваше решение и ваш опыт.
Доверяйте своим чувствам, мыслям, действиям. Только вы знаете, что вам подходит, а что нет.
Представьте наихудший вариант и как вы будете действовать. Подумайте: что самого плохого может произойти? Вы уйдете от мужа в новые отношения, которые не получатся?
Допустим, это произошло, и вы остались одна. Тогда задайте себе вопросы:
Смогу ли я себя обеспечить самостоятельно?
Что я буду делать, если останусь одна?
Как буду жить без мужчины?
Какие чувства нахлынут?
Будьте честны с самой собой. Может быть, мужчина нужен вам только для того, чтобы избежать одиночества? В противном случае вы бы давно решились уйти от мужа к тому, кого любите. Но муж как домашние тапочки, которые не хочется снимать, — в них тепло и уютно. Если так, то, может, вы используете супруга? А это уже потребительское отношение к мужчине.
Светлана, может быть, вам действительно какое-то время необходимо побыть одной, чтобы услышать и понять себя? Посмотрите фильм «Ешь, молись, люби» 2010 года. Полагаю, что вам он будет интересен и вы найдете много общего с главной героиней картины.
Верю, что вы найдете выход из тупика. Всего вам доброго!
