Мы с мужем в браке 20 лет. Познакомились студентами: учились на факультете журналистики, он был на курс старше. Через несколько лет встретились во время рабочего мероприятия, стали встречаться. Я забеременела и он, нужно отдать должное, сказал, что мы будем жить вместе. Только замуж не позвал — говорил, что это неважно.
Родилась дочь, потом появилась вторая. Во время второй беременности мы расписались. Я была счастлива от того, что наконец имею официальный статус супруги. Жили неплохо: были и ссоры, и примирения. Супруг помогал мне в быту и с детьми, мы переехали за город, купили дом. Спустя несколько лет родился наш третий малыш, мальчик. В декрете я сильно уставала от мужа. Он ушел с работы и начал свое дело. Я чувствовала себя вымотанной от обид и искала причину в себе.
В последнее время я чаще всего склоняюсь к тому, что не хочу с ним жить. Мне не нравятся его шутки, намеки на секс, объятия. Бывает, ложусь спать специально только тогда, когда он уснет, чтобы он меня не трогал, и всю ночь не могу расслабиться. Пыталась завести с ним разговор по душам, мол, что в паре бывает у партнеров разная половая конституция, но он считает блажью.
Я понимаю, что совсем его не люблю, и мучаюсь. Не знаю, как начать беседу. С одной стороны, разум говорит мне, что я живу с комфортом, быт налажен, зачем мне разводиться… С другой стороны, я понимаю, что дальше будет хуже. Время идет, и может быть, отдельно я могу стать счастливым человеком. По крайней мере, я точно знаю, что старость с мужем я встречать не хочу.
Татьяна, 45 лет
Добрый день, Татьяна! Когда я читала ваше письмо, то заметила такую особенность: между первой и второй частями вашего письма есть большой контраст. В первой части вы пишете о ваших отношениях довольно положительно — вы «отдаете должное» мужу, что он предложил жить вместе, вы стремились выйти замуж за этого человека, вы расписались, рожали ему детей, жили довольно хорошо, он вам помогал в быту и с детьми.
Проблемы, как я понимаю, возникли во время вашего третьего декрета, когда муж ушел с работы и начал свое дело, а вы были сильно измотаны. «Чувствовала себя вымотанной от обид и искала причину в себе» — видимо, с этой точки и начался ваш разлад. Невысказанные и накопленные обиды, вовремя не проговоренные (ведь вы искали причину в себе) и непроработанные чувства привели к тому, что ваш брак дал трещину. Теперь вы не испытываете физического желания к вашему мужу и всячески избегаете его.
Дело в том, что женщина перестает испытывать сексуальное желание к мужчине, когда она сильно обижена на него и хранит эти чувства в себе. Нерешенные конфликты, непрощенные обиды влияют на отношения на всех уровнях — в том числе и на физиологию.
Вам необходимо распутать клубок накопившихся обид и претензий, начиная с той самой точки, когда вы впервые почувствовали к мужу обиду и затаили ее
Важно выкорчевать их, вырвать, как сорняки, вместе с корнями. Это поможет восстановить ваши отношения, спасти семью и вернуть желание физического контакта.
Вы говорите, что пытались поговорить с мужем по душам об этом, но он от вас отмахнулся и не воспринял ваши слова всерьез. Скорее всего, это невнимание с его стороны стало еще одной каплей обид. Видимо, стоит поставить вопрос перед ним более серьезно, прямо донести ему необходимость что-то делать, если он хочет спасти семью и отношения. Поможет проговаривание: если вы обсудите все накопившееся обиды (и не раз!) и избавитесь от них, простите и поймете чувства друг друга, то есть шанс вернуть былые отношения.
Важно все это не держать в себе. Проблемы многих пар как раз в неумении проговаривать и открыто обсуждать. Для этого существует семейная психотерапия — на ней можно научиться говорить друг с другом, проработать обиды и наладить контакт. Настройтесь, что эта работа потребует времени, дайте себе срок не менее полугода. Но благодаря ей вы сможете вернуться к той точке, когда муж вам нравился, когда вы были рады, что вы вместе. А дети будут в семье.
Я уверена: прежде чем расходиться (тем более, когда трое детей), надо предпринять все возможное, что в ваших силах, чтоб сохранить семью. И только если предприняли все возможное, следует думать о каких-то других решениях.
