Я уже писала письмо в редакцию о том, в какой ужас меня повергло состояние дома моего коллеги. Хочу заметить еще некоторые моменты: в день вечеринки, когда я уточнила, в силе приглашение или нет, мне ответили, что встречи не будет. Потом мне мне перезвонили и сказали, что другая коллега поставила условие, что она пойдет, если пойду я, тогда я согласилась.
Но коллега так и не пришла, сославшись на необходимость провести время с внуками. Пока я находилась там, я переживала, что она все-таки придет, увидит это все и мне станет стыдно. Но уже после встречи до меня дошло, что она знала об этой обстановке и потому так поступила.
После встречи мне было стыдно, что я не смогла развернуться и уйти, что осталась в таком месте и находилась там, хотя, конечно, понимаю, что это обычные люди, но со своими проблемами, а мое впечатление об их квартире как о притоне надуманное и стереотипное.
Но мне было так противно, что я, придя домой, полностью сняла всю одежду и кинула ее в стирку. Потом несколько недель чувствовала себя дурой, которую легко развели, хотя понимаю, что и это надуманное. Я рассказала об этом вечере только мужу и одному другу. Было стыдно признаться, что я там побывала. Я боялась, что надо мной будут смеяться. Я справилась с этими переживаниями, но было нелегко.
Ирина, 42 года
Ирина, снова здравствуйте! Ваше второе письмо хорошо пересекается с тем, что я написала вам в первом ответе. Думаю, вы и сами видите, как сильно вы затоплены ощущением стыда за себя. Стыдно за то, что пошли, за то, что не хотели, за то, что увидели. Стыдно, что подумает о вас, о ваших мыслях, о действиях. Стыд во всем, что так или иначе хоть намеком характеризует либо вас, либо любую ситуацию в вашем окружении.
Очень важно понять истоки этого стыда, который всецело вас определяет. Я не чувствую в вас человека, нуждающегося в демонстрации своего величия. Похоже, у вас синдром «хорошей девочки-перфекционистки», и связан он с ощущением страха быть настоящей, а именно со всеми эмоциями, желаниями, которые не вписываются в стандарт «правильности».
Думаю, вы росли около эмоционально неустойчивой мамы и на каждое проявление себя получали в ответ ее испуг вплоть до нервных посланий о том, что вы сами ее довели. Это привело к формированию в вашей психике страха перед самой собой, будто вы действительно неадекватный и деструктивный ребенок. Поэтому любые проявления собственных негативных эмоций вы мгновенно интерпретируете как нечто опасное, поэтому стараетесь их контролировать.
В итоге подстраиваетесь под неприятную ситуацию, еще больше испытываете гнев и еще сильнее пугаетесь себя. То есть неосознанно вы пытаетесь управлять реакциями людей, контролируя в себе проявление истинных чувств. При том, что это иллюзия. У каждого свои фильтры, свое восприятие реальности, каждый реагирует субъективно.
Полагаю, что вы также испытывали в детстве нехватку эмпатии, росли в ощущении отсутствия восприятия вас как индивидуальности. Это, в сочетании с таким парадоксальным симбиозом с мамой, привело к ощущению, что вас как комплексного человека со сложносочиненным характером как будто бы нет и вы такая, какой вас в данный момент отзеркаливает реальность.
Вы отказались прийти на встречу — тогда вы вся на 100% недружелюбная, сухая. Хотя это просто нежелание, которое никак вас не характеризует. После встречи вы почувствовали всего лишь досаду, но ощущения говорят вам, что вы вся на 100% оказываетесь обидчивым неприятным человеком.
Вам постоянно кажется, что на вас смотрят и оценивают, хотя на самом деле людей волнует исключительно лишь их собственная жизнь. Более того, никто ни на кого так пристально не смотрит. В итоге «осторожный оценщик» в вашей голове привел к формированию в вас «ложной» личности.
Конечно, вы не фальшивая. Я имею в виду то, что в каждую единицу времени вы пытаетесь быть каким-то иным человеком, который должен всем понравиться, хотя вас даже об этом никто и не просит. И чем больше реальные эмоции прорываются — тем сильней у вас чувство стыда и еще больше попыток быть идеальной. То есть фарфоровой и ненастоящей.
Поэтому к другим у вас всегда находится эмпатия, к себе, к сожалению, нет. И после подобных потрясений, как с походом в гости, вы неделями продолжаете истязать себя.
Очень важно разобраться с потребностью быть идеальной для всех. Только тогда вы почувствуете себя по-настоящему живой и свободной.
