Десять лет я была в отношениях с мужчиной — добрым, отзывчивым, щедрым, заботливым. И десять лет ловила его за перепиской в социальных сетях с другими женщинами, моими подругами. Он всегда мог убедить меня в том, что мне что-то показалось, что он с ними общался по-дружески, а они сами в него влюблялись.
После того, как моя подруга призналась ему в любви и попыталась нас рассорить, я в поисках поддержки и внимания начала общение с другим. Мой мужчина узнал об этом, мы расстались, но контактировать не прекратили. И через некоторое время решили строить отношения заново.
За последние три года мы несколько раз расставились из-за его нежелания жить вместе или говорить о будущем, но всегда мирились и снова начинали общаться.
После последнего расставания, инициатором которого был он, я узнала, что эти три года он параллельно встречался с другой женщиной — коллегой, старше его, моей знакомой. По его словам, она знала о том, что он встречается и со мной, признавалась ему в любви, а он не хотел ничего менять в их общении и скрывал наличие любовницы от всех. Но и меня за последние три года он от всех общих друзей изолировал.
После его признания в измене и просьбе остаться друзьями, потому что ему трудно меня отпустить, мы продолжили общение: он помогает решать какие-то бытовые вопросы, приезжает в гости, мы регулярно спим вместе. Даже сейчас, когда он временно живет в другой стране, мы продолжаем переписку и практикуем виртуальный секс.
Чувствую себя униженной из-за того, что не могу отказаться от этого общения. Осознаю, что меня используют, потому что я удобный и хороший (по его словам) человек. Понимаю, что эти отношения нужно закончить, но не могу решиться. Боюсь, что никому не буду нужна, что никто не полюбит и не сможет обо мне заботиться. Хотя зарабатываю неплохо.
Как отпустить человека? Он манипулятор?
Мила, 34 года
Мила, спасибо за ваш вопрос и за доверие к нам. Если я правильно поняла, вас беспокоит, что вы постоянно возвращаетесь к своему бывшему молодому человеку и не можете закончить эти отношения. И мне, для начала, очень хочется вас поддержать: действительно непросто уйти из отношений с добрым и нежным мужчиной, который еще может быть очень убедительным.
Мне сложно ответить на ваш вопрос, манипулятор он или нет. Да и, как мне кажется, это не особо важно. Скорее, я бы предложила вам подумать: а для чего вы сами находитесь в этих отношениях? Я понимаю, что вопрос непростой, поэтому будет здорово, если вы честно ответите себе на него.
Вы пишете: «Боюсь, что никому не буду нужна, что никто не полюбит и не сможет обо мне заботиться». Как вам кажется, откуда этот страх, если вы сами пишете: после первого расставания у вас были отношения с другим мужчиной. То есть, по сути, у вас есть опыт, который показывает вам, что вы можете быть желанны и любимы?
Я могу предположить, что, среди прочего, у вас довольно сильная эмоциональная связь с ним
Обычно это тот самый якорь, который не дает завершить отношения и окончательно отпустить своего бывшего.
Подобное может происходить по ряду причин, например:
человек сам для себя не хочет ставить окончательную точку;
человек цепляется за приятные воспоминания и моменты;
человек испытывает чувства вины за то, что происходило в этих отношениях, или, наоборот, идеализирует их;
человек живет для того, чтобы что-то доказать своему бывшему.
Как вам кажется, какая может ли какая-то из причин, перечисленных выше, относиться к вам?
Если да, то я бы порекомендовала вам попробовать отделить себя от прошлых отношений, причем как эмоционально, так и психологически и физически. Сделать это можно только одним способом: прекратив все общение. Возможно, на первом этапе вам даже придется его везде заблокировать.
Вам будет проще отделиться, если…
Организовать систему поддержки
Попробуйте найти близких людей, которые придут вам на помощь либо кому можно позвонить или написать, когда хочется написать бывшему.
Как можно больше и чаще заботиться о себе
Начиная от стандартной заботы в виде полноценного сна и качественной еды и заканчивая тем, чтобы придумать свои собственные методы самоподдержки и вводить их в жизнь. Например, вам грустно, значит, можно взять наушники и пойти погулять. Или у вас много тревоги — потанцевать. И так далее. Смысл этой практики в том, чтобы научиться заботиться о самой себе в те моменты, когда это необходимо.
Признать самой себе, что вы с вашим мужчиной — два разных человека
У вас своя жизнь, свои цели, и они во многом не совпадают. А также перестать что-либо ждать от него.
Составить список дел: что вы можете сделать, когда появится потребность позвонить или написать бывшему
Например, сначала вы выпьете кофе, потом позвоните подруге, потом напишете рабочее письмо, потом выйти погулять или в магазин… и только тогда ему можете написать.
Этот список можно повесить на такое место, где вы точно его будете видеть и не забудете про него. Самое интересное, что после того, как вы переделаете все эти дела, звонить или писать уже не захочется. Тут самое главное — не игнорировать список, не стараться сделать все быстро, а выполнять действия неспешно с чувством, с толком, с расстановкой.
Я бы также предложила бы вам сделать несколько упражнений, которые, возможно, также помогут вам отпустить этого человека
Например, написать прощальное письмо ему и, не отправляя, разорвать его и выкинуть. В этом письме вы можете выразить все свои эмоции, всю обиду, боль, злость и мысли по поводу этого человека и ваших отношений.
Вы можете писать все то, что вам приходит в голову. Главное — закончить его посылом, что вы его отпускаете и больше ничего от него не ждете. После этого, как я написала выше, вы разрываете или выкидываете это письмо. Таких писем может быть несколько, пока у вас не улягутся все эмоции.
Вы также можете совершить какой-нибудь прощальный ритуал, который бы символизировал, что вы свободны. Например, организовать вечеринку, или перестановку мебели, или выброс вещей, которые у вас остались от него.
