Жду, что он поменяется и поймет, как же я его люблю (хотя знаю — это мои чувства, а не его, и нести за них ответственность я должна сама). Мы 5 лет вместе, и вот он мне изменил — переписывался и целовался с коллегой, которая знает, что у него есть девушка. У нее тоже тогда был парень, я написала ему, он ответил, что уже давно с ней живет как с соседкой по квартире. А я не могу уйти. Думаю, как он, как будет один платить за жилье, что у него день рождения скоро, что бы ему приготовить поесть. Знаю, что нужно думать о себе, а не о нем, но не могу. Я видела его своим мужем, отцом детей, да я и детей этих видела... Так сильно люблю, что без него жить не хочу, не смогу.
Анастасия, 25 лет
Анастасия, вопрос абьюзивных отношений — очень непростой, ведь здесь присутствует эмоциональная зависимость. Как вы догадываетесь, любая зависимость не может быть преодолена без планомерной проработки: осознания причин, которые вас туда затянули, цели, ради которой вы видите необходимость выхода из данной ситуации, а также смелости и решительности двигаться вперед, не поддаваясь привычкам, которые будут соблазнять вас вернуться на прежнее место.
Осознание, что вы находитесь в отношениях с абьюзером, — уже немалый шаг. Как вы поняли это? Самостоятельно заметили манипуляции или кто-то из близких пытается вам помочь в данной ситуации? Хотите ли вы выйти из этих отношений? Или на самом деле вас все устраивает? Признаться себе в честном ответе крайне важно, чтобы понять, куда дальше вы хотите двигаться.
Отношения с абьюзером и манипулятором — это всегда про эмоциональную травму внутри нас. Здесь нет никакой «химии» и любви, здесь действует механизм работы психики под названием «навязчивое повторение».
Какие эмоции преобладали у вас в отношениях с собственными родителями? Чувствовали ли вы, что вами манипулируют, чтобы вы делали так, как удобно им? Ваши родители поддерживали вас или были эмоционально холодны? Хотелось ли вам больше их тепла?
Скорее всего, в семье не приветствовалась самостоятельность, родители в основном решали все за вас, а в вас часто вызывалось чувство вины за «неправильные» действия. Агрессия и злость подавлялись и блокировались, а о собственной ценности, личных границах и заботе не было и речи.
Если в детстве вы испытывали похожие эмоции, то сейчас психика нашла знакомые переживания в отношениях с абьюзером. Психика действует так с целью сейчас проработать то, что однажды доставило вам боль.
Но парадокс в том, что сейчас и в данных отношениях это невозможно, так как причина вашей травмы — не партнер, а родительские фигуры. Без этого осознания из зависимости выйти невозможно (потому что вы не понимаете причину, по которой туда попали, и кажется, что партнер — любовь всей вашей жизни), вы будете травмироваться снова и снова.
Почему еще так трудно выйти из отношений с абьюзером? Потому что в вашей психике есть множество уязвимостей, которыми легко манипулировать (например, чувство вины, стыда, страх остаться одной и не справиться). Чтобы выйти из разрушающей вас связи, важно увидеть корни и суть своих уязвимостей, страхов остаться без конкретного человека. И проработать, закрыть их.
Приняв решение покинуть отношения, вы однозначно столкнетесь с манипуляциями партнера, так как ваше решение будет «неудобным» для него. Он попытается вас отговорить, убедить, что все изменится, вам станет жалко все менять — и вы останетесь в той же ловушке. К этому нужно быть готовым.
Попробуйте проанализировать эти моменты, а потом ответить себе: зачем вам нужен этот человек? Какие чувства вы испытываете рядом с ним? А какие боитесь испытать при расставании? Стоит ли находиться в этих отношениях в попытке компенсировать то, что однажды вы не получили с родителями (заслужить любовь) и что здесь вы точно не найдете?
Ваша излишняя забота о человеке, который этого не ценит, говорит о собственной актуальной потребности в заботе о себе. Пытаясь дать это партнеру, вы не замечаете, как все больше отдаляетесь от себя. Боязнь остаться без партнера и нежелание жить без него — это иллюзорный страх, который возвращает вас напрямую в детство. Именно там любовь родителя была жизненно необходима и крайне важна.
Но когда отношения с родителями имеют эмоционально нестабильный характер, то ребенок не может сепарироваться, сформироваться в самодостаточную личность. Чтобы «оторваться» от родителя, нужно сначала почувствовать в нем прочную опору. А если эта опора изначально шаткая, то и сама мысль о самостоятельности кажется небезопасной, потому что не была получена достаточная порция любви. А все, что для нас было в дефиците, мы всеми силами невротически пытаемся получить.
Важно увидеть, что партнер — лишь проекция родителя, которого вам на самом деле очень не хватало эмоционально. Попробуйте проанализировать данные вопросы и отделить свою травму от реальных отношений, в которых вам больно. Работа с психотерапевтом может помочь и поддержать вас при выходе из абьюзивных отношений.
Также могу порекомендовать вам книгу Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!».
