У меня есть подруга, ей пошел 26 год, мы вместе учились в свое время в колледже. Живет с родителями, получает магистерское образование — они ее заставили. Раньше она была полненькая, и парни не обращали на нее внимания, потом похудела и стала очень сильно следить за своей внешностью: бесится из-за каждого прыща, отменяет встречи.
Когда мы ходим с ней гулять вместе с нашей третьей подругой, ей часто звонит ее мать. Она в принципе достаточно сильно подругу контролирует, даже ее круг общения, как и ее отец. Подруге нравится жить с родителями, поскольку они хорошо ее обеспечивают. Еще у нее есть младший брат, которому запрещено встречаться с девушками до окончания обучения (сейчас ему 21).
Так вот, перехожу к основному повествованию. У подруги есть такая «привычка» влюбляться в разных знаменитостей. Когда она влюбилась в одного известного иностранного актера, то начала часто его рисовать и общаться с его матерью, хотела прислать через нее ему подарок, но дать адрес мать отказалась. После начались влюбленности в других иностранных актеров.
Сейчас же подруга помешалась на одном отечественном экстрасенсе. Периодически пишет ему, но он часто ее игнорирует под предлогами занятости, а она ему верит. Планирует весной поехать в город, где он живет, и попытаться встретиться там с ним. Он об этом, разумеется, не в курсе. Также в различных приложениях она создает их будущих детей через нейросети с помощью своей и его фотографии.
Отношений нормальных у нее не было. Первый секс, с ее слов, был не по активному согласию: она просто промолчала вместо того, чтобы сказать, что не хочет. После у нее была пара отношений длиной не более 4 месяцев. Полгода назад она ходила на свидания, но забраковывала каждого кавалера. Сейчас, как уже писала выше, фанатеет от экстрасенса, у которого и без нее куча фанаток. Она даже купила его книгу и планирует купить следующую, когда та выйдет.
Нам с третьей подругой тяжко смотреть на то, что происходит с ее жизнью. Мы обе состоим в долгосрочных отношениях, поэтому наблюдать за тем, как она фанатеет от знаменитостей, очень странно — можно же найти реального парня. Она сама говорила, что боится близости, тем не менее очень хотела бы отношения и признавалась, что устала быть одной. Как нам поддержать подругу, как помочь ей?
Оля, 25 лет
Здравствуйте, Оля. Спасибо за подробный рассказ и за то, что доверили нам свою тревогу о вашей подруге. Это и правда может быть тяжело: наблюдать, как близкий человек страдает, и не знать, как ему помочь. Возможно, вы ощущаете бессилие, видя, как подруга раз за разом делает выбор, который, по вашему мнению, мешает ее счастью и благополучию. И правильный путь, наверное, кажется вам очевидным. Но почему-то подруга выбирает другой, и это может очень расстраивать и даже злить.
Вот о чем здесь можно поразмышлять. Похоже, вашей подруге зачем-то необходимо идти по этому сценарию — на первый взгляд, деструктивному. Из того, что вы пишете о ситуации в ее семье, становится понятно, что отношения между родителями и детьми нельзя назвать благополучными. Похоже, девушка подвергается жесткому контролю и давлению в своей семье. В такой обстановке она не ощущает себя безопасно, отношения с родителями могут быть для нее полны разочарования.
Зачем же ваша подруга снова и снова находит для себя недоступные объекты, с которыми не может быть реальных отношений? Она создает себе некий идеализированный объект любви — порой даже мистический образ в виде экстрасенса. Может быть, потому, что в этих отношениях она надеется обрести покой и безопасность, уверенность и тепло, которых ей так не хватает с первичными объектами (неидеальными родителями). Она ищет кого-то совершенного и одновременно стремится сама быть совершенной (нетерпимость к собственным изъянам в примере с прыщом) — чтобы соответствовать выбранному идеалу.
Вместе с тем объект любви обязательно должен быть недоступен, поскольку ваша подруга может бояться реальных отношений
Ведь их опыт для нее всегда был болезненным. Она все же пытается каким-то образом их выстраивать: зачастую по тому же принципу преследования и контроля, который знаком ей из отношений с родителями. Похоже, что у вашей подруги просто нет в арсенале другого примера построения отношений.
Таким образом, мы можем предположить, что эта странная, на первый взгляд, тенденция выбора «нереальных» партнеров служит для вашей подруги в каком-то смысле опорой. Если она этого лишится, ей может стать только хуже. Поэтому я бы не рекомендовала всеми силами стремится помочь подруге скорее избавиться от такого сценария выбора объекта любви.
Здесь я бы предложила вам задать себе еще один важный вопрос: почему вас так сильно беспокоит то, каким образом ваша подруга строит свою личную жизнь? Почему вам столь важно, чтобы подруга вела себя именно так, как вы считаете правильным? Нет ли здесь бессознательного вовлечения в тот же формат отношений — преследования и контроля?
То, что в этой ситуации вы могли бы сделать как близкие друзья, это постараться дать подруге такие отношения, в которых она будет чувствовать себя комфортно и безопасно
Показать ей, что есть другие сценарии взаимодействия: без давления и контроля, основанные на поддержке и участии, а также на предоставлении свободы выбора. Тогда, возможно, она почувствует себя увереннее или даже найдет в себе силы на осознание деструктивных тенденций своей жизни. Такие вопросы очень трудно разрешить самостоятельно, поддержка специалиста могла бы помочь разомкнуть этот круг. Но на понимание этого вашей подруге потребуется время и внутренний ресурс, который вы могли бы дать в виде дружеской поддержки и принятия ее выборов без осуждения.
И уже в будущем, в спокойных принимающих отношениях, где ваша подруга будет чувствовать себя безопасно, вы можете откровенно поговорить с ней о том, как она сама относится к происходящему в ее личной жизни. В таком теплом доверительном разговоре близкие люди могут спросить, какие она видит решения своих сложностей и не думала ли она о возможности психотерапии, если происходящее ее не устраивает.
Оля, вы уже сейчас делаете очень многое, проявляя беспокойство и заботу о своей подруге. Желаю вам стать для нее той самой надежной опорой, дающей силы, чтобы начать менять свою жизнь к лучшему.
