Я встречаюсь с женатым мужчиной уже больше двух лет. Ему 39 лет, мне 34, его супруге 53 года. В браке он девять лет, я в разводе. Изначально он был инициатором наших отношений, я не была против физической составляющей этой связи, но в эмоциональную сторону вовлекаться не хотела. Это было достаточно просто сделать, так как мы живем в разных городах и видимся очень редко.
Но он стал постоянно мне писать, звонить, дарить цветы и подарки, о которых я не просила, познакомил меня со своими родителями. Мы выстроили с ними чудесные отношения, а вот с его законной супругой они не взаимодействуют никак, так как та позволяет себе оскорблять их и не уважает. На все праздники, на отдых он приезжает один. Общих детей в том браке нет. Со временем он познакомился с моими ребенком и родителями.
Общение у нас стало очень близким именно в душевном плане: мы заботимся друг о друге, советуем, помогаем, поддерживаем, постоянно на связи, знаем все сокровенные секреты и переживания. В итоге я пустила его в свое в сердце и влюбилась. Поняла: это тот человек, с которым мне было бы хорошо и комфортно жить семьей.
Недавно я попросила его определиться: или он полностью со мной, так как нам для полноценных отношений не хватает именно физического присутствия, или он все-таки с женой, и тогда я ухожу из его жизни и каждый живет сам. Он ответ не дает, не может выбрать… не может уже год.
Когда я спрашиваю, почему он не уйдет от жены, он отвечает, что, наверное, все-таки любит ее, но не знает. И на вопрос о чувствах ко мне отвечает, что, похоже, любит. Я предлагала ему успокоиться и наладить контакт с женой, эмоциональный и физический, начать заниматься с ней хотя бы сексом, но он наотрез отказывается, сам постоянно сбегает из дома под разными предлогами, все их разговоры заканчиваются криками.
Я хочу ему помочь — уже, наверное, больше как друг, но не знаю как. Почему в свои 39 мужчина так и не может определиться в своих чувствах? Ведь это не первый брак у него и не первая любовница в его жизни, правда, я первая на такой длительный срок и с такой эмоциональной вовлеченностью.
Маша 34 года
Здравствуйте, Маша! Есть люди, которые никогда не могут определиться, с кем они и что выбрать. Мы склонны судить людей по себе. Если мы можем это сделать, почему другие не могут? Вам кажется, что если в тех отношениях все так плохо, то почему бы не сделать выбор в лучшую сторону. Но вы не знаете, что происходит в тех отношениях. Вернее, знаете со слов вашего мужчины и, возможно, его родителей. Но то, что на самом деле происходит между двумя людьми, доступно для понимания только этим людям.
Из ваших слов видно, что вы вовлеклись в отношения с несвободным человеком, хотя сами этого не хотели. Кажется, все начиналось как просто секс, а потом переросло в душевную близость. Может быть, в ваших отношениях этот мужчина нашел то, чего ему не хватало с супругой, но есть что-то и между ними, что он не хочет терять. Иногда человека может устраивать такой вариант.
Когда вы говорите о выборе, это значит, что двойственная позиция не устраивает вас: возможно, вы так бы не поступили. Но это допустимо для него, потому что он другой человек, и в его представлении такое раздвоение может быть. Вы пишете, что у него было много связей, много любовниц. Бывает, что люди заводят романы на стороне не потому, что у них плохие отношения, а потому что не могут ни от чего отказываться. Потому что выбор, которого вы от него ждете, это отказ от чего-то одного в пользу другого.
Я думаю, вам нужно помочь себе. Определитесь для себя, что для вас приемлемо, а что нет
Тем самым вы поможете ему, покажете, что есть в жизни определенные границы. Это по-взрослому. Взрослый человек понимает, что невозможно в жизни иметь все, придется выбирать. И только ребенок считает, что может иметь все, что захочет. Таков мир детских представлений и фантазий. Вырастая, человек постепенно узнает, какова реальность.
Кажется, ваш избранник несколько инфантилен в своих отношениях с жизнью. Вы ждете от 39-летнего мужчины взрослого решения, а он не может его сделать. Может быть, потому он не уходит от жены: она старше и заботится о нем, принимает решения. Или чувствует себя обязанным по отношению к ней, не может оставить. Расставание с супругой — это очень серьезный поступок, требующий решимости.
В вас он нашел равную, смог выстроить с вами «первые длительные отношения с такой эмоциональной вовлеченностью». Возможно, он постепенно идет по пути взросления. Ему нравится быть равным, взрослым, ответственным. Можно дать ему время, если вы имеете для этого силы. Но надо понимать, что это медленный процесс.
Поэтому решите для себя, как вам самой комфортнее поступить в этой ситуации. За это вы можете отвечать. Желаю вам удачи и душевных сил!
