Мы с партнером вместе уже 5 лет. Не знаю почему, но во время секса не чувствую ничего — ни возбуждения, ни каких-либо ощущений, хотя я не против близости. Виню себя и не понимаю, почему так и из-за чего. Боюсь признаться партнеру и расстроить его.
Полина, 21 год
Полина, здорово, что вы так рано задались этим вопросом. Из вашего письма кажется, что вы используете секс как способ избежать неприятных состояний и разговоров. Ваш фокус внимания в сексуальном контексте находится на партнере, а не на вас и не на вашем удовольствии. Если вы занимаетесь сексом, не получая для себя никакого удовольствия, ваше тело просто отключает чувствительность и не развивается сексуально.
Часто дело в том, что женщина себя не знает, не чувствует. Причем именно в силу того, что в зоне приоритета находится партнер, а не она. Возможно, у вас рано началась сексуальная жизнь, не было возможности узнать себя, изучить свое тело через мастурбацию. Если это так, то скорее всего у вас не развилась рецепторная чувствительность, что приводит к тому, что во время полового акта вы не чувствуете ничего.
А может быть, партнер следует совершенно неподходящему для вас сексуальному сценарию, например, слишком быстро и сильно входит, не готовит вас к коитусу, не доводит до нужного возбуждения. И в силу того, что вы себя не знаете, а правду сказать партнеру боитесь, ваше тело просто «терпит» происходящее. А если мы терпим, мы не получаем удовольствия.
Не знаю, есть ли у вас самой потребность в сексуальном контакте. Возможно, у вас низкое либидо — и тогда это гормональная история, которую нужно регулировать. А может быть, это конфликтующие сексуальные установки, высокая тревожность и зажатость. И это все тоже может давать такой эффект. Если бы мы с вами работали, первым делом я бы наложила терапевтический запрет на секс в вашей паре и дала бы вам задание изучать себя и свое тело самостоятельно.
Когда узнаете, какие «кнопки» вами управляют, получите гораздо больше контроля над своим удовольствием
Сначала вам нужно самой понять, где и как вам приятно, и только потом вам стоит обучить партнера делать так, как нужно вам. Вы можете купить или скачать в интернете «библию» секса — книгу «Как хочет женщина» Эмили Нагоски. Она поможет понять, как устроена женская сексуальность. Никто не сможет влезть к вам в голову и решить за вас, как именно вы хотите заниматься любовью. Важно изучить, что вас возбуждает, а что снижает возбуждение.
Когда узнаете, какие «кнопки» вами управляют, получите гораздо больше контроля над своим удовольствием.
Чувство вины, о котором вы пишете, может появляться из-за того, что вы не соответствуете каким-то образцам. Будто есть какая-то идеальная женщина, которая должна вести и чувствовать себя в постели определенным образом. И вы — не она. Это очень вредная штука — сравнивать себя с какими-то абстрактными фантазиями.
Чувствительность развивается, когда вы принимаете свое тело, уделяете ему должное внимание, а для этого придется перенастроить свой фокус восприятия и приоритеты. Не ваш партнер — центр сексуального акта, а вы.
Разбираться с чувством вины я бы рекомендовала с психологом, и чем раньше, тем лучше. Тем проще вам потом придется в жизни.
