Я один из тех недолюбленных детей: родители избавились от меня в совсем юном возрасте, отдав родственникам, которым я также не сдался, но они оставили меня исключительно из-за своей порядочности. Рос я в довольно токсичном окружении, всего приходилось добиваться трудом.
Несмотря на это я вырос порядочным человеком, как мне кажется: без вредных привычек, спортивен, образован, с правильным взглядом на жизнь. Тем не менее я ни разу не был в отношениях. Всю жизнь учился, работал, в перерывах с кем-то знакомился, но всякий раз получал вежливый отказ. Я не сильно расстраивался из-за этого, так как понимал, что нравиться всем нельзя, но с возрастом начал задумываться, почему так?
Я не кривой и не косой, без физических недостатков, средней внешности, всегда выбрит, причесан, хорошо одет. На людей оказываю положительное впечатление, легко обзавожусь друзьями и знакомыми. Что же во мне не так? Почему за всю жизнь никто не проявил ко мне любовного интереса? Может показаться, что я мог просто не замечать чьих-то намеков. Нет. Их не было от слова «совсем». Со мной никогда не знакомились потому, что я понравился, хотя я всегда открыт для общения. Я менял место жительства, учебы, работы — без толку. Какая-то вселенская несправедливость.
Чувствую, что погружаюсь в апатию, и, честно говоря, уже нет ни сил, ни желания кого-то искать, заводить знакомства ради призрачной надежды на хоть что-то. Ничего в этой жизни мне не давалось легко, и я просто устал. В конце концов, почему я всегда должен проявлять инициативу, навязываться, добиваться, будто я делаю кому-то одолжение, уж хотя бы в отношении любви?
Михаил, 27 лет
Здравствуйте, Михаил. Прочтение вашего письма вызвало во мне грусть и уважение к вам. Кажется, что жизненные обстоятельства будто бы несправедливы, но вы всего добивались трудом, несмотря на отвергнутость родителей. Добивались более благополучного положения, добивались отношений. И где-то вы достигли заметного успеха и придерживаетесь при этом некоторых идеалов, но это все равно не позволяет найти вам партнера, который смог бы вам дать то, что вы так давно ищете. Как жаль, что вас недолюбили, когда вы были совсем маленьким.
Конечно, в любовных отношениях (как и в любых других отношениях) работает правило взаимного обмена ресурсами, энергией, чем угодно. Но странно говорить о том, что любовь нужно как-то заслужить… Разделяю с вами вашу обиду и грусть, Михаил, потому как мне самому было бы очень одиноко без слов любви и знаков привязанности со стороны значимого для меня другого.
Я уверен, что есть вещи, за которые вас можно любить. Но хотел бы выяснить, как и каких партнеров вы выбираете себе в объекты привязанности? Объекты, которые потом вас отвергают с вашими чувствами? Может быть, тут имеет смысл говорить про жизненный сценарий?
Сценарий в транзактном анализе — это план жизни, которому человек следует, хотя и не осознает его
Каков он — ваш жизненный сценарий? Больше ясности в этот вопрос могли бы внести транзактные аналитики или просто работа с психотерапевтом. Там вам, вероятно, предстоит глубокая и неспешная работа с ценностями, чувствами, переживаниями. Исследование того, как вы контактируете с другими.
Можете попробовать записаться на психотерапевтическую процессную группу со смешанным составом участников (где есть женский и мужской пол). С помощью работы в таких группах вы можете прояснить для себя, что вы на самом деле делаете для того, чтобы продолжать оставаться одному и не получать любви. А также получить отклики и поддержку от других людей в том, как видят вас и ваши процессы достижения любви разные люди.
Как бы вам ни было бессильно, пожалуйста, не бросайте исследование в своем вопросе. Когда вы чувствуете, что теряете силы, следуйте за своим интересом, через всевозможные обиды по отношению к жизни и отвержению, с которым предстоит еще сталкиваться. Добрые вести непременно где-то должны быть.
В самих же отношениях порой достаточно сказать другому «мне нужна твоя любовь», чем окольными путями ее добиваться, надрываться, дожидаться. При этом добиваться признания и любви и пытаться строить отношения не с теми, с кем на самом деле стоило и не от тех, кто готов, от кого можно было бы ее получить на самом деле!
Предположу, что вы мыслящий, анализирующий человек, вы не глупы и есть вещи, в которых вы можете быть хороши собой. Да, к сожалению есть люди, которым любви приходится добиваться и совершать множество усилий, предпринимать новые и новые попытки, в отличие от каких-нибудь отдельно взятых счастливчиков. Но и у счастливчиков не все и всегда гладко, как может показаться стороннему наблюдателю.
Может, в ваших установках и действиях тогда попробовать дать место парадоксу?
А что если вам, не уходя в изоляцию, перестать пытаться догнать любовь, а дать возможность ей (любви) самой сделать шаг вам навстречу? Это звучит весьма романтично (и да, весьма размыто), но это одна из метафор, которые пришли мне на ум, когда читал ваше письмо.
Для меня прелесть любви характерна в ее ощущении легкости и непринужденности, неперегруженности «вкладыванием» и ожиданием посеянного урожая. Имейте в виду, что нужда другого считывается в глазах и кого-то это может даже отталкивать и пугать, обесценивать многие плюсы, которые стоят за плечами нуждающегося.
Михаил, желаю вам энтузиазма и трезвого оптимизма в более глубоком исследовании вашей проблемы! И желаю вам найти свою пару. Пару, с которой будет место близости, привязанности, взаимной любви — без перекосов и переусердствований в одну лишь сторону.
