По ощущениям, мама мной почти всегда недовольна. Делаю что-то по дому — «Делаешь все с пинка, лишь бы тебя не трогали» (а я вообще люблю чистоту). Получаю серебряную медаль — «А что не золотую, это тебя натянули» (я никого не просила помочь ее получить). Иду волонтером — «Значит, незнакомым ты готова помочь, а нам нет». Иду работать — «Только торгашкой за копейки и можешь быть». Любая бытовая мелочь — не такой взгляд, хлопок дверью холодильника для нее как личное оскорбление, а у меня просто плохое настроение в этот день, зла я на нее не держу.
Моего мнения быть не должно, так как платит за мою жизнь она. Моих негативных эмоций быть не должно, ведь иначе я — больная на голову и только и хочу, что испортить ей настроение. Нужно без слов выполнять то, что она хочет. Я вроде неплохой человек, обо мне хорошо отзываются, я ничего ужасного не делаю, но именно ее я «подвела, как папаша».
Я не помню, когда слышала от нее другое: «я тобой горжусь, я тебя люблю, я тебя никогда не брошу». А ведь своих детей любят и обеспечивают, даже если они лодыри и двоечники. Им оплачивают учебу и дарят машины, поддерживают в сложных ситуациях. Почему-то я этого вечно не заслуживаю, мне нужно «свалить из дома». Я вечно переживаю, беспокоюсь за свое будущее, так как меня, похоже, никто из родителей поддерживать не будет. На фоне других детей я чувствую себя незащищенной.
Ольга, 18 лет
Ольга, очень сочувствую, что вы находитесь в такой ситуации. Ваши чувства понятны, ведь поддержка семьи — это действительно важная часть жизни. Постоянное обесценивание и унижение влияют на самооценку и эмоциональное состояние.
Вы пишете, что мама сравнивает вас с отцом, который ее подвел. Свою злость и обиду она проецирует на вас: как будто видит в этот момент не дочку, а своего обидчика. Вы — отдельная личность. Это нормально — быть в чем-то похожей на отца, как и быть похожей на маму, потому что это ваши родители. Вы не написали про их отношения сейчас, но когда-то ваша мама сделала свой выбор: она выбрала этого человека, построила отношения и родила ребенка. Отношения разочаровали ее, и, вероятно, она до сих пор это не пережила. Но это ее отношения, ее чувства и ее ответственность. Не ваша.
Очень жаль, что вам приходится слышать от мамы такие обидные слова. Вы получаете в свой адрес постоянную критику, и от этого появляются сомнения в себе, в своем будущем. Не сомневайтесь в себе! Вы много делаете для того, чтобы построить свое будущее. В сложной эмоциональной атмосфере это требует много внутренних ресурсов. Однако, несмотря на отсутствие поддержки в семье, вы находите в себе силы. Не обесценивайте это. Серебряная медаль, работа и волонтерство — это ваши заслуги и ваш труд.
Вы имеете право на плохое настроение, имеете право ошибаться, имеете право на свое мнение и желания
И вы имеете право злиться, потому что злость — это индикатор того, что ваши личные границы нарушаются. Речь идет не о взаимных упреках и обвинениях, а о собственном принятии нанесенного вам ущерба и о проживании злости за несправедливое отношение к вам. Родители — это обычные люди. Не идеальные, совершающие ошибки из незнания, непонимания и собственных психологических травм.
Очень сложно бывает выстроить границы с близкими людьми, потому что нет такого опыта. Поэтому важно:
увидеть и принять свои чувства,
разрешить себе злиться на родителей,
определить свои личные границы (физические и эмоциональные), что можно и нельзя по отношению к вам.
Если это возможно, стоит поговорить с мамой о ваших чувствах и желаниях. Дайте ей понять, что ее слова и поведение неприемлемы, что вы не позволите ей унижать и обесценивать вас. Вы заслуживаете любви, уважения и поддержки.
Ваша ценность не определяется только мнением родителей. Попробуйте найти поддержку за пределами семьи:
у друзей,
в волонтерской деятельности,
на работе,
на учебе,
в хобби,
у других членов семьи.
Вы не должны решать проблемы мамы, но вы можете предложить ей обратиться за психологической помощью индивидуально или для совместной семейной терапии, потому что текущая ситуация разрушает отношения и еще больше отдаляет вас друг от друга.
Так как вам уже 18 лет, подумайте о постепенном переходе к большей независимости. Например, о совместном проживании с друзьями или об отдельном жилье.
Уделяйте внимание своему физическому и психологическому здоровью — это поможет лучше справляться со стрессом!
3 книги по теме:
Сьюзан Форвард «Безразличные матери»
Кэрил Макбрайд «Достаточно хорошая»
