Племяннице 39 лет. Ее сыну 9 лет. Она разведена, запрещает отцу ребенка видеться с ним. С матерью своей племянница не общается, с двумя сестрами тоже. На отца своего (моего брата) обижается, так как мать ее всегда негативно высказывалась о нем.
Сама она художник. Сидит дома, не пьет, не гуляет, только рисует. С ребенком никуда не выходит. Живет она при этом в одной из квартир отца, ранее жила вместе с матерью, было тесно, приходилось ей с сыном постоянно находиться в одной комнате.
Месяц назад мой брат зашел к ней, занес плоды огорода и узнал, что она уволилась с работы. Он выразил недовольство, а она агрессивно ответила ему, что у него недостаточно образования. Случился конфликт. Он ей сказал, чтобы к концу августа освободила квартиру.
Позже я звонила ей, хотела с ее сыном поговорить. Я для него бабушка, и он очень хороший мальчик. Начался разговор с его слез, сказал, что дедушка их выселяет. Потом моя племянница продолжила разговор, сообщила, что она не может видеть отца и общаться с ним не хочет, и попросила у меня денег в долг — чтобы снять квартиру.
Я отказала и отметила, что ей нужно держать себя в руках и не распускать язык. В общем, я ее не защитила. Теперь она не отвечает на звонки. Заблокировала телефон отца и не пускает его в квартиру.
Ни с какими дедушками и бабушками, тетями ребенок не общается. Очень жалко его. Племянница при этом говорит, что у нее депрессия.
Как быть в такой ситуации?
Наталья, 61 год
Здравствуйте, Наталья! Ситуация, которую вы описали, действительно сложна и эмоционально напряжена для всех участников. В центре — ваша племянница, которая, судя по всему, переживает серьезные внутренние конфликты и не может найти баланс между своими обязанностями, отношениями с близкими людьми и собственными эмоциональными состояниями. Важно понять, что взрослые люди несут ответственность за свои решения и последствия этих решений сами. А способность договариваться — это главный ключ.
Осознание ситуации
Ваша племянница, как и любой взрослый человек, сама отвечает за свою жизнь. В текущей ситуации вы видите, как ее решения привели к тому, что она изолировала себя и своего сына от важных для них людей, включая отца ребенка, что может негативно отразиться на эмоциональном состоянии мальчика.
Ее прошлое, вероятно, сыграло важную роль в том, как она сегодня взаимодействует с миром. Сложные отношения с отцом, влияние матери, которая, по вашим словам, негативно высказывалась о нем, и развод родителей — все это могло сформировать в ней глубокую обиду и недоверие к мужчинам, особенно к ее собственному отцу. Возможно, эти прошлые травмы не дают ей спокойно и рационально оценивать текущую ситуацию. Она может переносить свои старые обиды на всех мужчин вокруг нее, включая ее бывшего мужа.
Тем не менее эмоциональные проблемы, на которые ссылается ваша племянница, не освобождают ее от ответственности за свое поведение. Она взрослый человек, и именно ей необходимо предпринимать шаги для улучшения жизни как для себя, так и для своего ребенка.
Взрослые люди могут договариваться
Конфликты в жизни неизбежны, но способность справляться с ними конструктивно — это то, что отличает зрелую личность от инфантильной.
Если племянница не хочет общаться с отцом ребенка или с другими членами семьи, то, к сожалению, она может сделать такой выбор. Но важно помнить, что ребенок имеет право на общение со своим отцом и другими родственниками.
Рекомендации по решению ситуации
Профессиональная помощь
Ваша племянница упомянула, что у нее депрессия. Это серьезное состояние, которое требует внимания. Возможно, она не может самостоятельно справиться с эмоциональными трудностями, и это проявляется в ее агрессии, замкнутости и неспособности к конструктивному общению. Было бы полезно предложить ей обратиться к психологу или психотерапевту, который поможет ей разобраться в ее чувствах и научит справляться с внутренним напряжением. Здесь также важно, чтобы это было ее личным решением, — она должна понимать, что это ее ответственность — работать над своим эмоциональным состоянием.
Необходимость договариваться
Вам придется снова и снова искать способы договориться с племянницей. Если удастся восстановить общение и найти общий язык, вы сможете справиться с основными разногласиями. Не давите на нее. Попробуйте понять, что с ней происходит. Как вы можете сотрудничать в решении проблем? Вы видите, что любая попытка надавить и заставить ее что-то сделать приводит к тому, что она закрывается и изолируется. Причем вместе с сыном. Так вы проблему не решите. Придется проявить понимание и великодушие. Возможно, сейчас нужно пойти на уступки и помочь ей в том объеме, который кажется вам приемлемым. Хорошо, если к попытке договориться и сотрудничать присоединяться отец и другие близкие.
Постепенное возвращение к работе, восстановление социальных связей и активности
Сейчас она изолирована от внешнего мира, что только усиливает ее депрессивное состояние. Работа, несмотря на стресс, была шагом в правильном направлении. Ей нужно продолжать искать возможности для социальной реализации. Может быть, вы поможете ей с поиском. А может быть, просто поддержите ее начинания.
Финансовая самостоятельность
Просьбы о помощи, как в вашем случае, могут быть симптомом общей зависимости от других. Однако взрослый человек должен учиться справляться с трудностями самостоятельно. Это не значит, что ей не нужна помощь, но важно, чтобы она была направлена на восстановление ее собственной ответственности, а не на поддержание ее изоляции.
Открытые для общения двери
Вам, как семье, стоит оставаться доступными для общения, даже если сейчас она заблокировала контакты. Иногда люди в депрессии замыкаются в себе, но важно, чтобы она знала, что у нее есть возможность вернуться к общению, когда она будет готова. Вы правильно сделали, что не поддержали ее в необоснованных обвинениях, но продолжайте предлагать свою поддержку, когда она будет готова к конструктивному диалогу.
Ваша племянница сейчас находится в трудном состоянии, но важно помнить, что она сама несет ответственность за свою жизнь и за решения, которые она принимает. Ваше участие в этой ситуации должно заключаться не в том, чтобы брать на себя ее проблемы или позволять ей использовать вас как источник эмоциональной разрядки, а в том, чтобы поддержать ее в обретении независимости и равновесия.
Взрослые люди могут договариваться, а дети не должны страдать из-за конфликтов между родственниками. Оставайтесь на связи, предлагайте поддержку, но не допускайте манипуляций.
Вы неравнодушный человек, что заслуживает большого уважения. Ищите способы договориться. У вас все получится!
