У меня плохие отношения с мужчинами. И это мягко сказано. Я с ними вообще общаться нормально не умею, да и с женщинами тоже…
В подростковом возрасте меня никуда не отпускали до 15 лет, я постоянно находилась дома и ничего больше не видела. Потом я стала жить у сестры, а там, наоборот, была вседозволенность.
В 16 лет меня принудили к сексу — это был брат мужа моей сестры. Мне было очень стыдно и страшно. У него была жена и дочь. Я считала, что испортила им жизнь.
Потом я вышла за него замуж. У нас родился сын, а чуть позже супруга взяли с поличным за распространение наркотиков. Мы развелись, но затем снова поженились. Когда его посадили, родилась дочь. Зимой этого же года я ездила к нему в колонию. Потом мы опять развелись — уже окончательно.
Я решила найти отца детям и опять наткнулась на мужчину с похожей историей, как у бывшего, — «недоразведен и есть ребенок». Я не стала с ним общаться долго, быстро начала другие отношения. И вот с этим партнером я сейчас состою в браке.
У меня нет не то что никаких чувств… а только самые отвратительные: презрение, равнодушие, ненависть, злоба, отчаяние. Временами мне кажется, что все хорошо. Но потом понимаю, что не хочу быть с ним. Он испортил мне жизнь в десять раз больше, чем первый муж, ненавидит моих детей. У меня как будто все высохло внутри. Нет ни чувств, ни эмоций. Я ничего не хочу. Не знаю, как мне быть.
Лиза, 24 года
Дорогая Лиза, спасибо за ваш вопрос. Несмотря на то отчаяние, которое вы испытываете, в вашем письме заметна ваша жажда жизни и стремление к лучшему.
Как вы считаете, удалось ли вам выйти из-под опеки родителей? Вы пишете, что до 15 лет жили в родительском доме, вас никуда не пускали, многое запрещали. А что сейчас? Вам дали право быть счастливой?
Возможно, Лиза, вы все еще находитесь в ожидании, что вам разрешат жить так, как вы хотите. Сразу же вопрос: а есть ли у вас четкая картина того, чего вы хотите? Подумайте об этом, проверьте, что действительно важно и желанно для вас.
Ваш первый опыт сексуальных отношений и последующий брак как будто говорят о том, что вашей свободной воли в этих действиях не было. Вашей жизнью снова, как и предыдущие годы, распоряжался кто-то другой, вероятно, супруг. Потом у вас появились дети, и вы стали ответственной не только за свою жизнь, но и за них. Наверное, это повлияло на ваше решение о разводе.
Оглядываясь назад, вы понимаете, что поступили правильно? Или корите себя и хотите вернуться к бывшему?
Объясню, почему важен этот вопрос. Смотрите: вы решили разорвать отношения с первым мужем, поэтому нашли нового мужчину, он оказался похожим на бывшего, и вы перешли в новый союз с теперешним супругом, чтобы забыть предыдущего возлюбленного. Все так? Сначала хотели забыть первого, потом прекратить отношения со вторым. Повторю вопрос: вы точно забыли первого мужа и закрыли отношения с ним? Или все последующие отношения нужны для того, чтобы закрыть бездну негативных эмоций, которые связаны с первым супругом?
Вы пишете, что чувствуете эмоциональную пустоту, и в то же время описываете бурю неприятных чувств по отношению к теперешнему мужу, сравниваете его с бывшим… Вы уверены, что не подменяете образ одного другим?
Вы говорите об отношении мужа к вашим детям — вас оно не устраивает. А как вы относитесь к ним? Вы хотите, чтобы у них было счастливое детство, вы готовы разрешить им это? Если да, то позвольте и себе быть счастливой, ведь не могут быть радостными дети у несчастной мамы.
Начните с выбора. Конечно, прошлое мы не выбираем, но можем выбрать будущее. А будущее начинается, когда мы перестаем думать о прошлом. Искренне желаю вам, Лиза, самого счастливого дальнейшего пути!
