Я абьюзер. Страдают все — и наш ребенок. Авторитарный отец, покорная мать, они развелись. Отец любил, но по-своему: со мной не играл в мое, а его интересы — охота — мне претили. Часто ждал, когда он якобы задерживался на работе, и злился на него. Формально отец сделал все для меня: операции на лице в детстве, лицей, вуз платный, после его окончания через 20 лет помог с квартирой. Мать отдавала всю себя мне, я один ребенок в семье.
Вырос интеллигентным, сверхответственным, порядочным, очень начитанным. Держу слово, верю в карму. Поступаю часто в ущерб себе. Но постоянно неосознанно хочу большей любви от окружающих, бываю категоричен. При своем огромном потенциале кроме уважения зримых успехов не добился. Первый брак распался по похожим причинам, второй брак распадается (ему 15 лет, ребенку — 7).
Андрей, 43 года
Здравствуйте, Андрей! В сообщении вы не задаете вопроса, поэтому мне сложно будет дать вам ответ. Вместо этого я попробую поделиться обратной связью — расскажу, что заметила в вашем сообщении.
Вы пишете, что считаете себя абьюзером. Давайте попробуем прояснить это понятие, чтобы быть уверенными, что имеем в виду одно и то же. Человек использует агрессию для защиты себя и своих границ, насилие — для нападения на границы другого человека и подавление его воли.
Проявлять агрессию через уверенное отстаивание своей позиции или отказ от действий, которые не входят в зону ваших интересов, — здоровый вариант. Уметь справляться с агрессией такими способами, чтобы не страдали другие люди, — навык адекватного взрослого человека. Заняться боксом, посетить краш-комнату, покричать в лесу или с упоением порвать бумагу — все это рабочие варианты самостоятельного регулирования эмоции. Испытывать гнев или раздражение нормально, выражать их безопасно — тоже.
Насилие над другим человеком никогда не может быть оправданным, ни в каких обстоятельствах
Абьюз может быть финансовым (если ты не будешь мне подчиняться, я оставлю тебя без средств), сексуальным (важнее не то, что тебе не хочется близости, а то, что я ее хочу), физическим (я буду воспитывать тебя через боль), эмоциональным (я буду игнорировать тебя или унижать твое достоинство до тех пор, пока ты не будешь делать так, как мне нужно). Похоже ли ваше поведение на что-то из этого списка? Если да, замечаете ли вы, что именно становится пусковым механизмом?
Бывает, мы проявляем гнев там, где на самом деле нам страшно. Заметить подавленную эмоцию может быть непросто, но поразмышлять об этом — первый важный шаг. Мы можем бояться потерять партнера, контроль над ним и собственной жизнью и тогда есть соблазн вернуть ощущение силы через насильственное действие. Происходит ли что-то подобное с вами? Если так, то вы можете заметить паттерн и поступить иначе. Исследуйте свой страх, попробуйте найти другие варианты с ним справиться — самостоятельно или вместо с психологом. Например, начать можно с чтения книги .
Во взрослом возрасте мы часто копируем поведение наших родителей — некритично и неосознанно
Из вашего сообщения понятно, что первый шаг к анализу собственного детства вы уже сделали. Вы говорите о том, как много ваш отец для вас сделал, и это справедливо, но также упоминаете о том, чего так и не случилось — надежной привязанности, принятия вашей индивидуальности и интересов, удовлетворенной потребности в безопасном и последовательном руководстве (папа авторитарный).
Если любовь родителей не была безусловной, во взрослом возрасте человек может остро нуждаться в любви окружающих и раниться, что ее никогда не бывает достаточно — детская эмоциональная потребность в ней так и осталась незакрытой (хочу большей любви окружающих). В такой ситуации человек может пытаться разными способами заслужить расположение к себе: через самопожертвование (поступаю часто в ущерб себе), требование неадекватно высоких достижений (зримых успехов не добился) или контроль.
Читая мое сообщение, вы можете получить подтверждение того, что ваши действия в отношении членов семьи действительно насильственны.
Заметить это — первый важный шаг, вовремя отстраниться и прекратить действие — второй
Иногда лучше пойти в ванну и умыться холодной водой, уйти гулять с собакой, выйти из комнаты, остановить разговор и взять паузу, чем сказать или сделать то, о чем позже вы будете жалеть. Разорвать цикл в таком случае значит стать более хорошим отцом или мужем, человеком, которого вы сами будете уважать. Не бойтесь искать ответы и просить помощи у специалистов.
Возможно, назвать себя абьюзером — характерная особенность вашего внутреннего диалога, необоснованное самообвинение. Если так, заметить, что это вариант агрессии, направленной на самого себя, ценно. Дать себе поддержку и отнестись к себе с добротой и заботой не стыдно.
