Пережить разрыв: история психолога, которому помогла психотерапия

Расставаться с возлюбленными всегда больно, но больно по-разному. Я понял это на собственном опыте. Первый раз мне казалось, что жизнь кончена. Отношения с Машей длились год. А потом она призналась, что влюб­лена в другого. Как же тяжело мне было! Я думал только о том, что потерял, представлял в подробностях наше несостоявшееся общее будущее, а потом возвращался в реальность и тосковал. Ничего вокруг не видел. Не знаю, где я был, с кем говорил, что ел, и ел ли что-то вообще в тот день. А вот боль — сильную, ощутимую, почти физическую — помню очень хорошо. Меня накрыло депрессией, из которой я выбирался долго и трудно.

Но в психотерапию я пришел позже и по другому поводу, хотя не складывающиеся отношения с девушками тоже сыграли свою роль. И к моменту следующего расставания я уже три года посещал психотерапевта.

Причины, по которым мы с Катей не могли оставаться вместе, были расплывчатыми. Наверно, я был влюблен слишком сильно и ждал от нее слишком многого, и мои ожидания ее угнетали, а меня приводили к разочарованию. После нашего прощального разговора я шел домой и грустил. Но… это было не единственное чувство.

Был весенний день, и я радовался солнцу, теплу, музыке в наушниках. Тому, что появилась определенность. Вечером меня ждал ужин с друзьями. Я cобирался идти на него вместе с Катей, но я был без нее. И тем не менее чувствовал себя хорошо в этой компании.

Расставание с Катей было болезненным — и все же иным, чем разрыв с Машей. Конечно, психотерапия не уберегает от разочарований и несложившихся отношений. Но что-то она дает… Что? Попробую описать то новое, что я заметил в себе, сравнивая две этих истории.

Полифония. Одновременно я чувствовал и боль расставания, и радость от общения с близкими, и удовольствие от хорошей погоды. Я не замкнулся на одном переживании, а воспринимал всю полноту происходящего. Благодаря этому я не провалился в депрессию. У меня как будто стало больше «фермента, переваривающего боль».

Будущее. После расставания с Машей я мысленно присутствовал или в настоящем, или в несбывшихся фантазиях. А после истории с Катей я вспоминал прошлые расставания и напоминал себе, что «и это пройдет». Еще я думал, что у меня есть будущее и наверняка меня ждут новые отношения.

Реальность. Мне было больно, но «конкретно и по делу» — я переживал разрыв с конкретной Катей. А не крушение всех надежд на счастливую жизнь до конца дней.

Принятие ограниченности своих сил: я не могу поменять человека, не могу сделать что-то волшебное, чтобы он обязательно был со мной. Ведь есть еще ее свободная воля, есть мои и ее тараканы, и они тоже не нашли общий язык. У меня стало меньше обвинений и самообвинений: «А вот надо было попробовать, сказать, сделать».

А еще я часто вспоминал прекрасное слово, подаренное моим терапевтом, универсальное и очень важное: «Жаль». Так вот, «мне было жаль», что у нас не получилось. Ни «я виноват», ни «если бы ты», или «это из-за тебя/меня». А просто — «жаль». Это волшебное слово позволяет быстрее принять и отпустить ситуацию и не множить лишней вины и стыда.