7 лет нахожусь в отношениях, 3 из них — в браке. Детей пока нет и не планируем, оба занимаемся карьерой. После свадьбы почувствовала, что что-то не так. Общих интересов у нас практически нет, мы никуда не ходим вместе и не развлекаемся. Более того, практически не общаемся. Он работает на себя, поэтому уединяется на 2-3 дня во второй квартире, потом приезжает домой, спит, ест и уезжает обратно. Я переехала за ним на Крайний Север, где у меня никого нет, и тоже работаю из дома — никуда не хожу. В общем, чувствую, что затухаю, еле нахожу силы на свои хобби.
Мои бесконечные попытки поговорить сводились к одному — он злился и говорил, что ему нужно одиночество, что меня слишком много в его жизни, и предлагал мне уехать в родной город на время. И я даже уже не хочу что-либо менять и разговаривать, просто приняла его таким, какой он есть. Он очень хороший, всегда финансово поможет, заступится, и я очень его уважаю и ценю. Я чувствую любовь с его стороны, просто своеобразную. Знаю точно, он не изменяет, всецело ему доверяю — он правда работает сутками напролет, чтобы обеспечить нам хорошую жизнь.
Но тут случилось неожиданное — объявился мой бывший муж, с которым была очень сильная эмоциональная и физическая близость, но мы расстались из-за его бесконечных измен. С ним я чувствую себя живой, настоящей, мы можем болтать обо всем часами. Прям как разряд адреналина в серых буднях. Все мои мысли, сны о нем. Никакой физической близости у нас не было, мы не виделись вживую и стараемся контролировать этот момент, но иногда сдерживать себя в общении бывает чертовски трудно. Наше общение стало совсем не дружеским, оно наполнено флиртом и легким сексуальным подтекстом, но вместе мы быть точно не хотим — и любовниками тоже.
Я поняла, что все это время любила его, и он тоже сказал, что я не выхожу из его головы, он помнит все в таких мелочах обо мне, о чем я сама уже давно забыла. Я уже очень давно его простила за все, на смену обидам и ревности теперь пришли самые светлые и теплые эмоции к этому человеку. Я не хочу второй раз терять дорогого сердцу человека, хочу продолжать с ним такое общение и чувствовать, что до сих пор ему нравлюсь.
Но когда он кладет трубку, на мои плечи взваливается тяжелый груз, мол, что я натворила, зачем вообще ответила. Из-за мук совести я уже пятый месяц чувствую то бешеную энергию, счастье и страсть, то мучения, что я недостойна своего мужа и поступаю просто ужасно, ощущение, будто изменила и предала, хотя физической измены не было. В итоге ни работать, ни заниматься хобби желания нет, силы у меня появляются только, когда слышу его голос. Совсем запуталась, как быть.
Светлана, 32 года
Светлана, благодарю вас за ваше письмо. Проблемы в отношениях и возвращение старых чувств, особенно в такой эмоционально интенсивной форме, могут быть настоящим испытанием. Давайте разбираться.
Прежде всего, я предлагаю вам проанализировать, что именно вы получаете от этой ситуации и каких изменений хотите (или не хотите) в своей жизни. Из письма похоже, что ваши текущие отношения с мужем (его дистанцирование, потребность в одиночестве) стали источником изоляции и скуки, и вы ищете в прежнем партнере то, что недостает в вашей настоящей жизни.
Вы пишете о своем муже, что «общих интересов у нас практически нет». Вспомните, на чем основывались ваши отношения до свадьбы, что вы находили в них, почему решили связать с этим мужчиной судьбу и даже уехать на Крайний Север.
Из того, как вы описываете свое отношение к супругу, напрашивается вывод о том, что вы «спрятались» в этих безопасных отношениях после опыта семейной жизни с пылким, но изменявшим бывшим супругом
Вы устали испытывать боль в тех отношениях и сделали выбор в пользу спокойного и предсказуемого мужчины. Однако теперь вы оказались в ловушке, поскольку, как выяснилось, работящий и надежный мужчина не может удовлетворить ваших эмоциональных потребностей в страсти.
Так выглядят абьюзивные и созависимые отношения. Ваш бывший муж дарит вам ощущение воображаемой желанности, значимости, и вы готовы ради того, чтобы снова и снова погружаться в эти сильные чувства, общаться с ним, испытывая чувство вины.
Ответьте себе честно на следующие вопросы.
Вы сами себя любите?
Чувствуете ли вы себя ценной, значимой, уверенной для самой себя или, чтобы чувствовать себя таковой, вам рядом необходим страстно влюбленный в вас мужчина?
Что есть в вашей жизни ценного, кроме мужчин и мужского внимания? Ваши интересы? Ваша работа? Карьера?
Что будет, если вы лишитесь работы?
Что вы получаете каждый раз, общаясь с бывшим мужем?
Чем вы расплачиваетесь каждый раз за это?
Согласились ли бы вы действительно вернуть его и ваши отношения в свою жизнь? Реальные отношения, такие, какими они были в действительности, а не те, которые вы себе сейчас напридумывали.
Ваш бывший муж сейчас состоит в отношениях? Создал новую семью?
Зачем он беспокоит вас в новом браке? Чего он хочет?
Какие свои потребности он удовлетворяет, держа вас на эмоциональном крючке?
И зачем вам идти на поводу у манипулятора, который все равно не желает вам счастья?
Найдите возможность объясниться с вашим нынешним мужем, поставьте вопрос ребром. При этом важно делать это без обвинений и упреков. Возможно, он даже не осознает, как его стремление к одиночеству влияет на ваше эмоциональное состояние. Четко объясните свои чувства и то, как многого вам не хватает в отношениях.
Если он заинтересован в вашем общем счастье, он будет готов вас выслушать. Если нет, вероятно, вам придется сделать выбор: оставаться с ним ради финансовой и психологической безопасности, но признать, что в этом союзе никогда не будет ярких эмоций и страсти, либо сделать выбор, и, возможно, принять его предложение уехать в родной город на время или нет. Возможно, отъезд покажет вам обоим, насколько действительно ценен для вас этот брак
Рассмотрите возможность консультации с психологом. Теперь получить помощь психотерапевта можно в любом уголке мира онлайн. Это может помочь вам понять свои чувства и переживания, а также научиться справляться с внутренними конфликтами, противостоять манипуляциям, укрепить самооценку (которая, возможно, неустойчива и находится в зависимости от мужского внимания).
Психологическая поддержка будет полезной особенно в свете возврата старых эмоций и неразберихи в желаниях
Осознайте, что ваше взаимодействие с бывшим мужем усложняет вашу жизнь и вызывает чувства вины, бессилия, вводит в эмоциональную зависимость. Чем дольше вы будете находиться в этом абьюзивном общении, тем сильнее будете увязать и терять почву под ногами и саму себя.
На каком бы Крайнем Севере вы сейчас ни находились, стремитесь к расширению социальных контактов и круга увлечений. Возможно, существуют местные сообщества, курсы или группы по интересам, где вы сможете завести новые знакомства и наладить социальную жизнь.
Важно помнить, что забота о себе и своих эмоциональных потребностях не делает вас эгоистичной. Решимость положить трубку и сказать, чтобы бывший больше вам не звонил, не делает вас эгоистичной. Настойчивость в разговоре с нынешним мужем и твердая просьба обратить внимание на вас и заметить ваши эмоциональные потребности не делают вас эгоистичной. За тем, что вызывает у вас радость, следует идти, но, возможно, вам потребуется много осознанности и решимости отказаться от разрушительных отношений, чтобы не потерять то, что для вас действительно важно.
Желаю вам счастья!
