Здраствуйте, чувствую, что теряю контроль над жизнью. Мой муж живет в США, и мы больше полутора лет были на расстоянии — встречались раз в четыре-пять месяцев. Сначала я переехала в Канаду, поближе к нему, там жила семь месяцев. Теперь мы наконец-то вместе. Но теперь контроль над тем, как нам жить, хочет взять свекровь.
Муж говорит, что она переживает и заботится, а я чувствую ее желание контролировать и не отпускать нас. Обещания мужа, что мы будем жить отдельно, не сбылись, заверение того, что я смогу работать там, где мне хочется, тоже. Свекровь уже нашла мне работу, а также решила, что мы должны пойти учиться. Мне, человеку, который с 16 лет живет самостоятельно, такой гиперконтроль кажется удушением.
Муж не понимает меня, он с ней всю жизнь, и для него это норма. Мы с ним вместе столько прошли, и теперь оказалось, самое большое испытание — это быть вместе. Плюс эти два года меня психологически истощили: переезд мужа, СВО, побег с оккупированного города, оформление визы, переезд за океан, обустройство жизни в Канаде, переезд к мужу, и опять все с нуля.
Я не чувствую, что обрела семью, я чувствую, что обрела начальника-тирана, еще ощущаю одиночество и усталость. Сил нет, и как вновь обрести их и свободу, я не знаю.
Антонина, 28 лет
Антонина, здравствуйте! Очень похоже на то, что в вашей семье сейчас образовалось два лидера: вы и свекровь. Каждая претендует на полный контроль ситуации. Ваш муж привык жить с сильной мамой, которая все решала и брала на себя ответственность, а вы очень на нее похожи.
Свекровь находится в своей привычной роли, она искренне хочет помочь и делает все, что может, чтобы улучшить ситуацию. Она не представляет, как по-другому она может принести пользу. Муж ваш воспринимает это нормально, потому что ничего необычного для него не происходит. Вам кажется, будто на вашу территорию врываются, поэтому и чувствуете, будто вас душат.
В этой ситуации надо расставить границы. Как только свекровь начинает командовать там, где вы считаете, что это ваша зона, надо сразу договариваться, кто принимает решение. Второй в этом случае должен отойти в тень. Ваша семья — отдельный и самостоятельный организм, у которого есть свои границы и который должен быть в состоянии жить самостоятельно. Чем сильнее границы нарушаются, тем больше конфликтов будет возникать в паре. Защита от свекрови — скорее, ваша задача, а не супруга.
Потому что он не чувствует дискомфорта в том, что происходит
Попробуйте поговорить на равных: рассказать про зоны ответственности, про то, что вы не ребенок и хотите принимать свои решения. Возможно, она вас не воспринимает как взрослого и ответственного человека. Это можно исправить: со своей стороны посмотрите на ее предложения и попробуйте оценить, в чем она права, настаивая на своих решениях. Иногда мы отрицательно реагируем на других только из протеста, оставляя за скобками разумность предложений.
Борьба за первенство внутри семьи в сложной ситуации — это самая неудачная стратегия, когда стоит задача жизни в новой стране. Надо объединить усилия и разделить зоны ответственности, научиться общаться по-взрослому — с помощью логических доводов, а не эмоций, и рано или поздно все же начать жить отдельно.
