Познакомилась с мужчиной — ему было 39, мне 38 лет. Его семнадцатилетний сын от первого брака жил в другом городе с матерью, но учиться приехал к отцу. Отец вечно в командировках, готовила ему еду я, приходила к ним в квартиру. Своих детей у меня нет.
Парень много врал и тянул деньги с отца. Потом решил, что хочет учится в другом городе. Отец организовал перевод, оплачивал жилье, учебу, питание и одежду. Спустя год выяснилось, что «сыночек» там не жил и не учился, а просто брал деньги и веселился. Отец перестал давать деньги, пасынок начал просить у меня — со слезами и с обещаниями, что исправится. Я давала, пока в очередной раз не поняла, что все вранье.
С его стороны были оскорбительные звонки в адрес отца (теперь уже моего мужа), они делали перерыв в общении. А свекровь моя, мать мужа, все время поддерживала с внуком связь и капала на мозги мужу: «это сын твой» и прочее.
И вот этот парень заявляет, что живет с девушкой и у них будет ребенок (у мужа моего будет внук). Муж, навещая свою мать в другом городе, встретился и с сыном. Приехал домой воодушевленный, что сын стал другой, он «теперь хороший»…
А я его сына ненавижу! Нагадил в душу! Просто отвращение от человека. Не знаю, как быть, но как подумаю о нем, до скрипа в зубах ненависть.
Ольга, 44 года
Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что поделились своими переживаниями. Ваше письмо передает много боли и сложных эмоций, и это совершенно понятно, учитывая тот опыт, через который вы прошли. То, что вы чувствуете, не является чем-то необычным: когда нас предают или обманывают, особенно близкие люди, возникает ощущение несправедливости и обиды, которые могут перерасти в ненависть.
Ваши эмоции по отношению к сыну мужа, возможно, связаны с чувством обмана и предательства. Вы вложили свои силы, деньги и заботу, а взамен получили ложь и оскорбления. Важно понять, что такие сильные эмоции, как ненависть, часто возникают, когда наши ожидания и усилия не оправдываются и нам больно от того, что мы старались, но это не принесло результата.
К тому же история с сыном мужа затрагивает еще одну сложную тему — контроль над ситуацией
Он поступал так, как вам казалось неприемлемым, а изменить его поведение было не в вашей власти. Это ощущение потери контроля и беспомощности тоже может усиливать негативные чувства.
Что делать?
Прежде всего, важно признать свои эмоции и дать себе право их испытывать. То, что вы чувствуете ненависть, — не признак вашего «неправильного» отношения, а реакция на травмирующий опыт. Не нужно подавлять эти чувства, но важно учиться управлять ими.
Устанавливайте границы. Ваше участие в жизни сына мужа должно быть строго ограничено. Старайтесь устанавливать эмоциональные и финансовые границы. Четкое понимание, что его проблемы не должны становиться вашими, поможет снизить уровень стресса и негодования.
Когда мы испытываем сильные эмоции, наши мысли часто становятся катастрофическими: «он всегда будет таким», «меня снова обманут», «я не могу этого выносить». Важно отслеживать эти мысли и заменять их более сбалансированными. Например, «сын мужа в прошлом поступал неправильно, но это не определяет всю мою жизнь», «я могу установить границы и защитить себя от дальнейших обид».
Возможно, стоит открыто обсудить свои чувства с мужем, если еще не делали этого. Важно, чтобы он понимал, через что вы проходите, и мог поддержать вас, даже если он надеется на улучшение отношений с сыном. Это поможет вам почувствовать поддержку со стороны партнера и избежать дальнейшего недопонимания.
Как всегда в своих статьях, я даю короткое упражнение. Оно поможет вам управлять сильными эмоциями. Упражнение заключается в том, чтобы записывать автоматические мысли, которые возникают в моменты, когда вы думаете о сыне мужа, и находить для них альтернативные, более нейтральные интерпретации.
Упражнение
Когда вы чувствуете ненависть, остановитесь и запишите, что именно вы думаете в этот момент. Например: «Он обманщик, и я больше никогда не смогу ему доверять».
Затем спросите себя: «Это абсолютная правда? Есть ли доказательства тому, что ситуация может измениться?» Возможно, раньше его поведение действительно было плохим, но люди иногда меняются. Подумайте о том, что вы можете не знать всех обстоятельств.
Найдите более продуктивную мысль. Например: «Да, он меня обманул, и я не обязана ему доверять сейчас, но это не значит, что я должна постоянно ненавидеть его».
Постепенно это поможет вам уменьшить интенсивность негативных эмоций и вернуть контроль над своими мыслями.
Ольга, ненависть — очень разрушительная эмоция, и ваше стремление разобраться в ней — шаг к внутреннему исцелению. Важно работать с этими чувствами постепенно, не требуя от себя мгновенных изменений.
