Моему партнеру 53 года, познакомились через общих знакомых. Я тогда не знала, насколько он старше. Правда раскрылась, когда мы уже закрутили роман, но меня это почему-то не смутило. С самого начала понимала, что разница в возрасте есть. Он из другой страны, состоявшийся разведенный мужчина с двумя дочерями моего возраста. Конечно, наши отношения они восприняли негативно, и нас поддерживали только его друзья. Мои же подруги крутили у виска и удивлялись, что я могла найти в этом старике.
Сама я разведена уже два раза, с каждым мужем удалось пожить только полгода. В первом браке была слишком инфантильной и не знала, что такое отношения, во втором — захотела детей, но это было не взаимно. Опустошенная после ряда неудавшихся отношений, я не горела желанием завести новые, но, познакомившись с ним, обрела покой. Он, как теплое одеяло, «укрыл» меня заботой и вниманием.
Пошел четвертый месяц наших отношений на расстоянии. Ездим друг к другу часто, созваниваемся каждый день. Идет время, и встает вопрос о том, чтобы переезжать, учить новый язык, подтверждать сертификат, работать и жить вместе. Конечно, есть огромное количество «но». Боюсь, что я не состоюсь как врач в другой стране, что появится чувство неудовлетворенности, пока буду идти к цели, что буду винить его в том, что потащил меня в чужие края. Но и отношения на расстоянии — не отношения.
Рассказала маме об этом. Конечно, она была в шоке от моего нового «ухажера», который старше ее на три года, сказала ничего не говорить отцу, не разбивать ему сердце. Отец — мужчина очень чуткий и за каждый мой развод переживал больше меня.
Не знаю, как взвесить все «за» и «против». Разницу в возрасте не чувствую. На первый взгляд мы похожи на отца и дочь, но характеры, мировоззрение, отношение к семье и жизни у нас одинаковые. Разногласий, можно сказать, совсем нет. Но переезд и дальнейшее будущее меня пугают, не хочется разочароваться в картинке, которую нарисовала в голове. Хочется мыслить объективно.
Татьяна, 26 лет
Татьяна, большое спасибо за такое искреннее письмо. Вопрос, который вас тревожит, и впрямь непростой, поскольку он затрагивает очень интимные, можно даже сказать, запретные темы. Мне очень хочется вас поддержать и в то же время посмотреть на вещи реально. Понятно, что, с одной стороны, речь идет о мезальянсе. Ранее так называли сословно неравный брак, но, по большому счету, с трудностями «состыковки» прожитого опыта сталкиваются все, кто выбирает в чем-то неравного партнера — и по возрасту тоже. Чужой опыт может быть другим. Совсем не таким, как ваш.
И здесь встает вопрос: а что нас на самом деле объединяет, кроме чувств? На него можете ответить только вы, да и то — весьма туманно, скорее всего. Потому что вы — в начале отношений. Потому что пока картинка красивая и многого не видно. Но, как мне кажется, вопрос социального и возрастного неравенства не ключевой в вашем письме.
Запрос «хотелось бы мыслить объективно» меня почему-то эмоционально больше затрагивает. Объективное мышление только называется объективным. Мы осваиваем реальность всегда субъективно. А во время влюбленности более-менее здравый взгляд — вообще фантастика.
Эволюция поработала над нашей психической «механикой», подарив невроз влюбленности, чтобы пары складывались и вид продолжал свое существование. Видели смайлик с сердечками вместо глаз? Вот влюбленный человек — он и есть этот смайлик, такая «графическая» ирония судьбы. Но у меня есть гипотеза, что вышесказанное про сердечки вместо глаз больше актуально для вашего избранника, чем для вас. Вы как раз сомневаетесь и задаетесь вопросами о перспективах, несмотря на то, что получаете от партнера заботу и внимание («как теплое одеяло»).
Родители и те, на кого мы переносим их образы, не могут прожить жизнь за нас
Он решает рядом с вами, по сути, родительские задачи. Но он же вам не папа и не мама, хотя и очарован, похоже, бесконечно. И будет искать у себя для вас именно то, что вам нужно дать, пока влюблен. Возможно, именно этот кусок реальности — о расхождении ваших нужд, — вас притормаживает. А может быть, вы все же боитесь трудностей мезальянса. Или вы вообще довольно прагматичная девушка, которая, по крайней мере, в этом интервале жизни — больше про рацио, чем про чувства.
У меня есть впечатление, что здравости в вас больше, чем обусловленного влюбленностью отрыва от реальности. И здесь вопрос из психологической плоскости рассмотрения переходит скорее в этическую, нравственную: есть вы и ваши планы на дальнейшую жизнь, и некоторые возможности их реализовать. А судей — нет. Когда для вас по большей части все происходящее прозрачно, трудность выбора нормальна: мы что-то обретаем и от чего-то отказываемся.
Вопрос, как наши действия согласуются с нашими глобальными жизненными целями и ценностями. Никто не даст гарантий, что вам придется сладко в чужой стране, в новой культуре и с иным менталитетом, когда близкие смогут поддерживать вас преимущественно по телефону. Это всегда стресс — «прорастать» в другую среду. Но, как мне кажется, вы в состоянии адекватно оценить свои личные возможности совладать с ним. И ехать или нет, начинать этот виток жизни или нет, — это ваш выбор. Мужчина ни при чем — он просто влюбился и может помочь вам, чем сможет.
Можно же по-разному обойтись с этой возможностью: решение в любом случае ваше, и ответственность ваша. Родители и те, на кого мы переносим их образы, не могут прожить жизнь за нас. Даже если очень хочется лишить себя власти и ответственности, сославшись на то, что «влюбленный мужчина потащил жить в другую страну, а я просто устала принимать решения».
Порой лучше посмотреть внутрь себя. Самые важные ответы — там
Никто не гарантирует вечную любовь. Когда падает сексуальное напряжение, мы встречаемся с реальностью. Там в любом случае придется перестраиваться, если хочется сохранить отношения. Если мы осознаем свою нужду в тепле близкого и родного, в том, что желаем быть и двигаться рядом с кем-то, разделять жизнь, а не только преследовать собственные интересы, переступая через наличие другого с отличными от наших желаниями. Если мы решаемся на тепло и близость, нам и правда легче идти по жизни. Но кто знает, быть может, у вас есть сомнения в том, что именно этот мужчина — лучший для вас? И тогда с этим тоже неплохо бы разобраться.
И здесь дело не в том, старше мужчина вас или младше, и не в разнице культур. Это все нюансы, в которых можно найти альтернативное решение методом разговора «словами через рот». Самое важное, на мой взгляд, — можете ли вы выдержать личную ответственность за принятое решение? Чего вы хотите для себя? Хотели бы сами, ради себя, жить в другой стране? Развиваться там в своей профессии, строить быт, общаться с людьми, живущими там? И если да, то, наверное, судьба сейчас вручает вам ключ в новую жизнь.
Мы привыкли все объяснять чувствами, ссылаться на отношения, но порой лучше посмотреть внутрь себя. Самые важные ответы — там. И тогда, когда вы их найдете, сомнения отступят, любовь и перспективы перестанут складываться в одну кучу. Я вам желаю всего самого светлого. Сделайте, пожалуйста, лучший выбор для себя.
