Мужчина, с которым встречаюсь, имел долгий опыт супружества, но уже год как разведен и вступать в брак снова не намерен в принципе. Я тоже недавно развелась и не ждала от него серьезных отношений — только секс и времяпрепровождение с общими друзьями. Но время идет, и я чувствую потребность выйти на новый уровень: мне хочется узнать его лучше, заботиться о нем как о близком человеке. Казалось бы, что мешает? Но он закрыт от меня. Мы можем долго обсуждать фильмы, музыку, события, поступки других людей, но как только я пытаюсь узнать что-то о нем лично, он закрывается. Пришлось прекратить эти попытки, потому что не хочу казаться навязчивой и заваливать его вопросами. Он как будто не хочет пускать меня в свой мир. Но при этом чувствую, что небезразлична ему. Могу только предполагать, что он боится мне не соответствовать. Насколько мне известно от его друзей, после развода все имущество он оставил бывшей жене — ушел с одним чемоданом. Я даже не знаю, где он живет, и не спрашиваю, боясь поставить его в неловкое положение. Встречи проходят в моем доме. Прошлый брак я прекратила из-за того, что мой бывший муж был для меня балластом — почти все проблемы приходилось решать самой, причем я сама это допустила. Сейчас опасаюсь повторения истории, не хочу снова слабого мужчину рядом с собой. Не знаю, как разобраться в этой ситуации.
Ольга, 28 лет
Люди в паре часто ведут себя зеркально: сначала вы оба хотели легких отношений без обязательств: секс и развлечения с друзьями. А теперь вы вместе не доверяете друг другу, каждый по-своему: он обжегся на молоке — теперь дует на воду, а вам почти ничего не известно о нем. Получается, что вы оба боитесь повторения негативных историй своих бывших отношений. Вам не хочется оказаться вместе со слабым мужчиной, а он боится сближения с женщиной, потому что она может сделать ему больно.
Как часто бывает в отношениях без обязательств, один из партнеров начинает ощущать привязанность и хочет большего, что с вами и произошло. А ваш избранник оказался не готов к такому изменению или, как вы пишете, заявляет, что в принципе не желает серьезных отношений, тем более вступать в брак.
Нежелание открываться и пускать вас в свой мир может быть обусловлено сильнейшим стрессом после развода и незавершенным гореванием по прошлому браку, которое в норме длится около года, а в редких случаях начинается снова. Поэтому не хотеть вступать в брак и даже обсуждать и думать о нем в такой период нормально. А вот совсем ничего о себе не рассказывать, даже где живет, не позволять заботиться о себе, при том что вы убеждены, что небезразличны ему, — это уже, на мой взгляд, перебор.
Его либо очень сильно травмировал развод и он решил совсем перестать доверять женщинам, либо он скрывает что-то серьезное или ему просто стыдно сообщать о своем месте жительства, ведь он ушел с одним чемоданом от бывшей жены. Вы даже спросить об этом стесняетесь и вынуждены узнавать о партнере от друзей. Интересно, как он отреагирует, если узнает, что они рассказывают о нем.
Узнать потенциального партнера как можно больше — однозначно обязательное условие для совместной жизни
С одним чемоданом уходят мужчины в основном из гордости или чтобы как можно быстрее прекратить отношения и чтоб как можно меньше напоминало о той, которая сделала очень больно. Для совместной жизни важно понимать мотивы поведения своего мужчины в критических ситуациях и не только, иначе получается, что вы пытаетесь выстроить отношения с «котом в мешке», а это опасно и неразумно.
Чтобы устроиться на работу, внимательно изучают резюме соискателя, его профили в соцсетях и любые другие упоминания в интернете, проводят несколько собеседований и принимают окончательное решение только после испытательного срока в 3 или 6 месяцев для топ-должностей. А партнер для жизни, супруг — это еще важнее.
Конечно, устраивать допросы не стоит — он только больше замкнется. И в то же время узнать потенциального партнера как можно больше — однозначно обязательное условие для совместной жизни, и тогда стоит либо дождаться, когда он наконец-то доверится и начнет раскрываться, и в таком случае необходимо для себя установить дедлайн — сколько еще месяцев вы готовы ждать, пока он не начнет говорить о себе. Либо поставить вопрос ребром — сообщить ему о своих чувствах и что вам сложно теперь продолжать приятные и одновременно поверхностные отношения. Но здесь важно понимать, что он может уйти, не выдержав подобного ультиматума. И тогда это будет означать, что ему не так ценны отношения с вами.
Еще меня настораживает тот факт, что вас и вашего мужчину устраивает встречаться на вашей территории. Возможно, у него нет выбора в силу сложившихся обстоятельств, и тогда понятно, что он не хочет брать ответственность за новую семью, потому что просто банально не на что. И он не хочет говорить об этом. И хочется сказать пару слов о предположении о его боязни не соответствовать вам, значит, вы уже заметили разницу в материальном, интеллектуальном или эмоциональном планах, а может быть, духовном тоже. Осталось решить: вам это надо?
