Как правило, комментарии по поводу внешности выражают субъективное, эмоциональное отношение человека к какому-то факту. Часто подобные фразы построены на «ты-высказываниях» и вызывают стремление себя защитить. Если маме младенца, который часто просыпается по ночам, говорят: «Что-то ты себя запустила. Вроде бы сидишь дома – могла бы найти время заняться собой», это пробуждает злость и желание ответить адекватно.
Комплименты тоже часто бывают оценочными. «В вашем возрасте неприлично так замечательно выглядеть!» – такая фраза вызывает недоумение и злость одновременно. Во-первых, непонятно – собеседник сейчас восхитился тем, как вы выглядите, или оценил вас? Во-вторых, неясно, что сказать в ответ: поблагодарить или промолчать и потом сделать все возможное, чтобы ограничить общение с этим человеком? И, наконец, вы не просили подобных комментариев и совершенно в них не нуждались.
Непрошеные высказывания – не что иное, как эмоциональное насилие
Человек, чью внешность критикует партнер, понимает: «Его (ее) не интересует то, что мне нравится, что меня радует и печалит, о чем я думаю и мечтаю. Ему (ей) важен лишь мой внешний вид. Я как личность не представляю для него ценности. Я значим(а) только в том случае, если соответствую определенному стандарту внешности». Осознание этого причиняет острую боль. А если критические замечания партнера повторяют ситуации, уже пережитые женщиной в детстве (например, она неоднократно слышала комментарии о своем теле и весе от родителей или одноклассников), то у нее может сложиться иррациональная установка: «Я ценная и видимая, только если ношу размер XS или мой вес не больше такой-то цифры на весах».
Непрошеные высказывания – не что иное, как эмоциональное насилие. Здоровый, гармоничный союз предполагает уважительное отношение к личным границам друг друга, в том числе и к телесным. Каждый из нас может болеть, у каждого могут меняться фигура, вес, стиль одежды. Это нормально, это и есть жизнь. Наше меняющееся тело порой вызывает у нас сильные переживания, чувство стыда, вины. Но это наша личная больная тема. Вторгаться в эту сферу с фразами типа «что-то ты плохо выглядишь», «сними эти брюки, они тебя полнят» партнер не имеет права. Как одеваться и выглядеть, каждый решает за себя, и здесь неуместны никакие комментарии.
Но как же все-таки реагировать на критику и комментарии?
Научиться разграничивать свое и чужое
Очень часто за критикой скрывается более глубокая причина – невозможность смириться с тем, что партнер перестал соответствовать идеальному представлению о второй половине. Идеалист не видит в партнере живого человека со всеми его желаниями, потребностями, интересами, достижениями. Если ему настолько важна внешность спутника, если он чувствует стыд из-за того, что тот поправился или плохо выглядит, то ему самому стоит задуматься: а почему мне стыдно за другого, за его тело, его одежду?
Нередко, критикуя других, мы говорим о собственных страхах. Возможно, ваш муж или жена потому и подчеркивают ваши телесные несовершенства, что сами боятся изменений, старения, потери контроля?
Научиться договариваться об отношениях
Критические замечания партнера в адрес вашей внешности – повод понаблюдать за тем, как вы себя чувствуете в отношениях, и задуматься: а хотите ли вы дальше жить с этим человеком?
Переделать его вы не сможете, но у вас всегда есть шанс поговорить и понять, что вы значите друг для друга. Вы изменились, ваше тело уже не такое красивое, как прежде. Но, наверное, есть что-то, ради чего вы продолжаете жить вдвоем? Общие обязательства и ценности, которые держат вас вместе, несмотря на эти изменения? Обозначьте, проговорите эти ценности вслух.
Если для вашей пары есть нечто более важное, чем вес и внешний вид, то какой смысл обсуждать внешность?
Попробуйте сказать так: «Дорогая (дорогой), мне кажется, у нас проблемы в отношениях. Есть темы, на которые мы не разговариваем. Одни вопросы я воспринимаю остро, другие – ты. Хотим ли мы сохранить близость и взаимопонимание? Что мы можем для этого сделать?»
Если для вашей пары есть нечто более важное, чем вес и внешний вид, то какой смысл обсуждать внешность? Не лучше ли сохранять и поддерживать то, что вам дорого, и беречь отношения, пока они сохраняют тепло, пока они не иссякли?
Об эксперте
Ангелина Чекалина – семейный психолог, старший научный сотрудник кафедры психологии личности факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова.
