Что бы мой парень ни сделал, он ни в чем не виноват. Он может во время ссор переходить на оскорбления и на вопрос «почему ты меня оскорбляешь» отвечать «потому что ты это заслужила, ты сама виновата». Как бы он мерзко и гадко ни поступал, как бы ни делал больно, он не признает вину. Мало того, начинает винить меня, что это из-за меня так все случилось, а в доводах у него совершенно не связанные со мной вещи. Когда я плачу из-за того, что он что-то натворил и мне обидно, что он даже не признает свой косяк, он говорит, что мои слезы ничего не значат, «хватит выдавливать их».
Если мы не ругаемся, то у парня замечательное отношение: любит, говорит комплименты, заботится. Но вот если ссора, так все: я враг номер один. Ему будто нравится, что я плачу, страдаю. Он будет сидеть и улыбаться, хотя ссора из-за его какого-то поступка. И потом, когда я успокоюсь, он как в ни в чем не бывало продолжит нормально себя вести.
С чем связана эта неадекватность и как мне быть? К психологу обращались: когда я рассказываю ситуации из нашей жизни, он начинает выставлять меня лгуньей, говорит, что этого не было. Когда уходим от психолога, он говорит: «А зачем ты про меня гадости говорила ему, я поэтому так и сказал».
Ева, 21 год
Ева, здравствуйте! Спасибо за ваш вопрос. Мне очень жаль, что вы оказались в такой сложной и неприятной ситуации. Скажу честно, ваше письмо вызывает тревогу, так как в описанном вами поведении я вижу признаки абьюзивных отношений и газлайтинга, а такое ни в коем случае нельзя терпеть.
Романтические отношения всегда строятся на любви, доверии и уважении — это необходимые условия, без них отношения просто не работают гармонично. Я, к сожалению, не вижу уважения к вам со стороны вашего молодого человека. Он с каким-то скепсисом и снисхождением относится к вашим чувствам, эмоциям и жалобам, обесценивает их. Люди, которые любят и уважают своего партнера, так не делают.
Вы пишете, что он проявляет свою любовь, когда нет ссор, но как только возникает конфликт, вы — враг номер один. Скорее всего, он любую критику в свой адрес воспринимает как упрек в том, что он недостаточно хороший, и это очень задевает его. Получается, что он вас любит, только когда вы не вызываете у него ощущение дискомфорта, когда вы «удобная».
Это очень опасно, потому что может сформировать у вас установку, что любовь нужно заслужить, что вас можно любить только за что-то, а сами по себе, такая, какая есть, вы любви не заслуживаете
В гармоничных отношениях конфликты укрепляют связь, потому что партнеры понимают, что их любят даже несмотря на какие-то трудности и недостатки, просто потому что они — это они. А еще, конфликтуя, люди учатся слушать друг друга, искать компромиссы, работать вместе над проблемой — это всегда «командная» работа.
Вы пишете о том, что он всегда делает виноватой вас и что даже консультации с психологом не помогли, так как ваш молодой человек обвиняет вас во лжи. Я не знаю, в какой именно форме вы говорите ему о том, что вам не нравится, но то, как настойчиво он все отрицает и сваливает вину на вас, говорит о том, что слышать вас и работать вместе над проблемами в отношениях он не хочет. Ему проще обвинить вас во лжи, чем признать, что все, возможно, не так хорошо, как хотелось бы, и нужно прилагать усилия, чтобы улучшить ситуацию.
Причин такого поведения может быть множество, но все они, скорее всего, связаны с его личностными характеристиками, так работает его психика. Почему его психика именно так работает — это уже отдельный вопрос, ответ на который можно получить только в процессе психотерапии вашего молодого человека. Отмечу сразу, что психотерапия всегда должна быть добровольной, и принуждать человека, если он не хочет этим заниматься, нельзя.
Попробуйте ответить на вопрос: чувствуете ли вы себя счастливой в этих отношениях?
Можете ли вы назвать эти отношения безопасными и комфортными для вас? Улучшится ли ситуация, если в поведении партнера ничего не изменится? Если вы ответили «нет» или засомневались, отвечая на вопросы, то стоит подумать о расставании. Вы пытались наладить отношения, но это ни к чему не привело, при этом ваш партнер не хочет ничего менять — все, что можно было сделать, вы уже сделали, других выходов больше нет. Такое решение, скорее всего, будет наиболее благоприятным для вас. Это тяжело, особенно если вы привязались к партнеру, поэтому нужно тщательно все обдумать.
Чтобы лучше понимать ситуацию, можно составить два списка: в одном перечислите все хорошее, что есть в ваших отношениях, все то, что делает вас счастливой и приносит положительные эмоции; во втором перечислите все плохое, все, что приносит вам негативные эмоции. После этого сравните списки. Они проиллюстрируют, сколько в ваших отношениях позитивного, а сколько негативного. Возможно, так вам будет легче определиться с тем, как поступить.
Ева, я очень надеюсь, что вам удастся разобраться в ситуации и принять правильное, в первую очередь для вас самой, решение. И, самое главное, не вините себя, вашей вины в том, что происходит, нет. Удачи!
