В августе я познакомилась с парнем, который мне сразу очень понравился. Мы начали встречаться. Я была влюблена и счастлива, мне было с ним очень хорошо вместе (он говорил, что и ему тоже). Но это продлилось недолго — всего около четырех месяцев. В декабре он сказал, что нам надо расстаться. Для меня это был шок, потому что люблю его и успела привязаться за это время. Он согласился продолжить встречаться со мной без обязательств.
Конечно, я очень сильно переживала, были стадии шока, отрицания, гнева, торга, эмоциональное состояние было ужасным.
Сейчас я понимаю, что мое настроение целиком и полностью зависит от него — даже от того, отвечает ли он мне на сообщения. Очень боюсь, что он кого-то себе найдет, и мы перестанем видеться совсем — мне кажется, моя жизнь тогда будет просто лишена смысла. Я и сейчас-то не вижу особого смысла ни в чем, хотя раньше очень многим интересовалась и увлекалась.
Весь центр внимания у меня привязан к нему, я хочу проводить время только с ним, тусить вместе по барам и клубам, развлекаться, пить и заниматься сексом.
Если он не отвечает на мои сообщения, я начинаю себя сильно накручивать. Плюс я виню себя в том, что эти отношения распались.
Не знаю, что делать с этим состоянием. На меня это совсем не похоже. Не представляю, что будет, если он найдет себе кого-то для серьезных отношений…
Дарья, 26 лет
Здравствуйте, Дарья. Спасибо за ваш вопрос и подробное описание ситуации. Да, безусловно больно и неприятно расставаться со значимым человеком, но вы правильно заметили, что ваша реакция все же чрезмерна. Давайте разберемся, в чем причина и как самой себе помочь.
Любовь и любовная зависимость — это совершенно разные состояния. Любовь — это взаимная ответственная забота и принятие, а зависимость похожа на тягу к человеку, как у наркомана к дозе.
Вы пишете, что встречались всего четыре месяца, и, к сожалению, хочу вам сообщить, что любовь там никак не могла сформироваться. Да, у вас была сильная влюбленность (не уверена, что она же была и у парня). Дальше у пары из влюбленности есть три пути: в любовь — созидательные взаимоотношения, в расставание либо в зависимость.
Вы пишете: «Для меня это был шок, потому что я люблю его и успела привязаться за это время. Он согласился продолжить встречаться со мной без обязательств», и это можно перевести так: «Я привязалась к нему как к единственному источнику радости и способу удовлетворения потребностей».
Все это, конечно же, означает аддиктивную привязанность, то есть зависимость. И ее важно лечить
Парень при этом имеет много разнообразных интересов в жизни и сообщает вам, что готов вами пользоваться время от времени, без обязательств с его стороны. Что означает, что он и с другими девушками будет общаться, заботиться о ваших чувствах и включаться в отношения он не хочет. Этакое потребительское психопатоподобное взаимодействие.
Возможно, до этих отношений вы были уверены в себе намного больше, чем сейчас, может быть, вы искренне верили, что, если вкладываешься в отношения и проводишь с человеком время, это уже означает длительный и серьезный союз. Именно эта ценностная вера разрушается в общении с этим парнем, ведь оказывается, он совсем другой. Не такой, каким вы его придумали. Вы-то вкладывались в серьезные отношения, а он просто вас очаровывал, а когда надоело — перевел в раздел запасных. Именно от этого сильного вклада и возникает зависимость. Это как положить деньги большие в банк под процент и потом узнать, что вклады сгорели. Очень трудно и невыносимо отпустить свои надежды, планы и иллюзорное совместное будущее.
Что делать? Лечить зависимость и делать следующие шаги:
Осознать, что на самом деле происходило четыре месяца между вами. Встряхните голову от мечтаний и иллюзий и вспомните, насколько на самом деле он был к вам внимателен. Был ли он бережен к вашим чувствам? Считался ли он с вашим мнением в своих планах? Скорее всего, вы увидите, что и в эти месяцы были лишь ожидания счастья, ваши старания и надежды, но настоящего близкого искреннего взаимодействия не было.
Далее важно отпустить свои надежды и забрать свои «вклады». Как это сделать? Понять, что-то, о чем вы мечтаете, уже ваше! Вы можете верить в здоровые отношения и построить их с тем, кто для этого на самом деле подходит.
Занимать себя интересными и полезными делами. Зависимость — это состояние, когда все сферы жизни как будто теряют значимость, остается только болезненная голодная страсть. Важно понять, что жизнь состоит из многого, и выращивать свои взрослые опоры, чтобы не ждать милости от какого-то товарища без души. Внимательно заботьтесь о своем здоровье, развивайтесь в интересном деле, общайтесь с другими людьми, занимайтесь спортом и делайте все это искренне и включено. И, конечно же, прекратите общение с ним, как реальное, так и виртуальное, ведь оно разрушает вас. Это все равно как питаться токсичными отходами в надежде стать здоровой.
Если сложно самостоятельно справиться — обратитесь к психологу. И от души рекомендую вам свою книгу «Лицом к себе. Путь от боли к любви» — это учебник по выходу из любовной зависимости в реальную любовь к себе и здоровым отношениям.
