Здравствуйте, уважаемая редакция. Вот уже больше года меня мучает одна неоднозначная ситуация.
Я и моя подруга со школьных лет прекрасно дружили. Были общие интересы, прогулки, общение. Студенчество и проживание в разных городах на дружбу никак не влияли — мы по-прежнему были близки и на связи. После окончания институтов я вернулась в родной город, подруга тоже. Дружба продолжилась. Если бы не появился он…
Молодой человек, с которым она познакомилась в соцсетях. Мы стали дружить вчетвером: моя подруга, этот ее парень, я и мой партнер.
В то время мы с молодым человеком делали ремонт в своей квартире. И как-то в кафе я заговорила об этом — о том, что делать ремонт сейчас очень дорого и что вот уже третью неделю мы снимаем обои. Подруга вызвалась помочь. Я согласилась, хоть и было немного неудобно.
У нас в квартире почти не было мебели. Один стол, стул. Вешалка с вещами и кровать. На подоконнике лежал кошелек с наличными деньгами на ремонт. Мы с молодым человеком каждый месяц откладывали деньги, а затем покупали что-то для ремонта. Эти деньги всегда тратились совместно. Все траты я записывала. Поэтому мы всегда знали, сколько денег в нашей копилке.
В тот вечер, когда пришла помогать с обоями подруга, с ней впервые к нам в квартиру пришел и ее молодой человек. На тот момент они были вместе месяца три-четыре. Мы с подружкой сразу принялись за работу в отдельной комнате, а вот у ее молодого человека не заладилось с обоями — он быстро устал. Я предложила ему отдохнуть на кухне. Там мой молодой человек готовил ужин для всех нас. Он отправился на кухню. Через некоторое время вернулся, но в других штанах. Выяснилось, что он хочет все же нам помочь, и мой молодой человек одолжил ему свои домашние штаны, чтобы он не испачкал свои, уличные. Так мы и проработали до вечера. Затем покушали. Молодой человек моей подруги переоделся в свою одежду, и они ушли.
На следующий день мой парень сообщил о пропаже крупной суммы из нашей копилки для ремонта. Я проверила свои записи, банковские счета — денег в копилке действительно недоставало. Ни я, ни мой молодой человек денег оттуда не брали. Сумма была большая, мы столько никогда не брали на нужды ремонта. Подозрения пали на молодого человека моей подруги, так как он дважды был в комнате — один на один с кошельком с деньгами (там он переодевался). Свою подругу я не подозревала, она сто раз была в гостях и не стала бы брать деньги без спроса.
Я сообщила о пропаже подруге. Объяснила ситуацию и попросила ее спросить своего парня о том, брал ли он деньги из копилки. Хотелось быть честной и защитить ее. Конечно, в ответ я получила гневные высказывания о том, что я чокнулась, ведь он не мог так поступить. Якобы она знает обо всех операциях по его карте, он не так воспитан и прочее. Я ей объяснила, что деньги в наличке, а сумма не маленькая. «Потерялись среди ремонта. Может, за диван упали. Найдутся», — ответила она и бросила трубку. Я уже говорила, что на тот момент мебели у нас было минимум. Дивана не было вообще.
Через несколько дней я вижу пост в социальных сетях, где предполагаемый «воришка» кушает вместе с моей подругой роллы. На фоне прекрасный букет цветов, шампанское. Подпись: «Любимый сделал подарок». Хотя на тот момент молодой человек моей подруги не работал (он сам говорил об этом, когда был у нас в квартире), а тут такие сюрпризы…
С тех пор мы уже больше года не общаемся. Я несколько раз предлагала подруге забыть былое и продолжить дружбу, но она отказалась, ссылаясь на «осадочек после той ситуации». Эту историю я прокручиваю в голове снова и снова и пытаюсь понять: правильно ли я поступила, сказав подруге правду про пропавшие деньги? Может, нужно было молчать? Обидно еще и то, что дружба длиною в 10 лет не стала значительным поводом для нее задуматься над моими предостережениями и честностью ее избранника.
Нужно ваше мнение об этой истории. Сама я совсем запуталась. Может, я в чем-то не права?
Юлия, 30 лет
Юлия, здравствуйте. Спасибо, что обратились к нам и так подробно описали сложившуюся ситуацию с подругой.
Искренне надеюсь, что нам удастся «распутать» вас и помочь вам найти ответы на два важных для вас вопроса: «Может, я в чем-то неправа?» и «Что важно в дружбе — горькая правда или сладкая ложь?»
Давайте начнем с последнего, потому что именно этот вопрос, рано или поздно, возникает у каждого из нас: что лучше — промолчать или сказать правду? Но сразу оговорюсь, что однозначного ответа здесь быть не может. И сейчас объясню почему.
Психика каждого из нас — настройка уникальная и невероятно тонкая
В течение всей жизни она формирует свою собственную систему опор и координат. Именно они являются маршрутной картой того, как вы двигаетесь по жизни.
То есть то, что вы любите или, наоборот, презираете, то, что для вас приемлемо, а что не очень — становится основой вашего взаимодействия с миром и с другими людьми.
И любой выход за эти рамки ваша психика будет воспринимать как акт предательства. А значит, делать все возможное, чтобы этого предательства не случилось. Можно было, конечно, промолчать (как вы сейчас думаете) и не озвучивать свои догадки подруге… Вот только психика не дала бы вам этого сделать — постоянно прокручивая мысли о том, что деньги украдены именно молодым человеком вашей подруги.
А теперь о главном. А что, если дело на самом деле не только в деньгах? Что, если дело в самой подруге — ведь вам хотелось быть честной и защитить ее. И именно в этом, а в не в деньгах, была ваша истинная потребность. Ее новый молодой человек доверия у вас изначально явно не вызывал.
И вот здесь как раз и прослеживаются две важные для вас опоры: честность и желание защитить близкого вам человека.
А значит, вы просто не могли бы выбрать для себя вариант «сладкой лжи». И промолчать бы тоже не сумели
Тогда. Сейчас, год не общаясь с подругой, вы, возможно, поступили бы иначе. Но анализировать себя прошлую с позиции себя сегодняшней, если честно, абсолютно бесполезная штука. У вас той не было того опыта, который вы имеете сегодня.
А теперь вернемся к опорам. 10 лет назад вы нашли в своей подруге что-то для вас действительно важное. Возможно, ваши ценности в отношении честности и доверия настолько совпадали, что пазл сложился и стабильно держался все эти годы.
Но люди меняются, так же как их ценности и потребности. Вообще, то, в чем человек нуждается больше всего, и будет определять его действия и людей, которых он в свой круг допускает. Ваша подруга выбрала отношения. И пока уровень этих отношений стоит на приемлемом для нее (не для вас) уровне, все остальное она будет считать клеветой. Потому что все остальное для нее — вторично. Первично то, что ее потребность в моменте закрыта — она в отношениях.
И возможно, однажды, выйдя из этих отношений и нуждаясь в честности и заботе, она позвонит вам.
