Мой парень предложил расстаться из-за финансовых разногласий. Проблемы начались, когда встал вопрос с жилплощадью. Я жила у молодого человека в его евродвушке в не самом хорошем районе. По выходным регулярно приезжал его отец — на работу. Сам он живет в загородном доме. Снимать на это время номер в отеле отказывался.
Это очень напрягало, так как ни друзей позвать, ни просто побыть в одиночестве не получалось. Поэтому мы стали думать, как расширять жилплощадь, в том числе для того, чтобы в будущем у ребенка была своя комната и нам не пришлось ютиться вместе.
Однако у парня есть такой взгляд: никакой совместной собственности. То есть либо он сам расширяет жилплощадь, либо я. Ему это сделать сложнее из-за отца, который требует прописку и возможность приезжать, когда он захочет, и из-за денег.
У меня в свою очередь есть однушка, которую можно продать. Тогда нужно будет лишь доложить деньги (осталось немного докопить) и купить двушку без ипотеки и обременения в виде отца парня.
Молодой человек сказал, чтобы я занималась этим сама, он никак вкладываться не будет (квартира была бы записана на меня, но жили бы мы вдвоем, а впоследствии с ребенком). Я согласилась, что «добью» до двушки сама, но внутри меня большое противоречие: я откладываю деньги на общее будущее, место, где будет комфортно и нам, и ребенку. Он же, получается, никак не вкладывается. Деньги копит себе на пенсию и, возможно, на какие-то общие дела в будущем, нынешние расходы мы делим пополам. Где тогда его финансовый вклад в нашу семью?
Второй же вопрос касался декрета: если бы я ушла в декрет, то потеряла бы работу на какой-то срок (я работаю на себя, и не факт, что хватило бы сил продолжать это делать и в декрете). Парень говорит, что деньги бы давал, но только он бы решал, как ими распоряжаться.
Я же вижу так, что, когда один партнер вынужден не работать, то заработок второго становится общим (с выделением личных средств как себе, так и партнеру). Но вышло бы иначе: парень бы откладывал себе на пенсию или другие дела, большая часть шла бы на семью, а мне личных денег положено не было бы. Няню мы оба не хотели. И как тогда быть с личными финансами мне?
Не могу понять: кто-то из нас не прав? Или это просто несовместимость взглядов? Извините, если долго и сумбурно, но это сложные для меня вопросы. Была бы рада услышать мнение эксперта.
Ксения, 32 года
Добрый день, Ксения! Все мы разные, и задача состоит в том, чтобы найти себе подходящего для совместной жизни человека. Отвечу сразу на первый ваш вопрос. Кто тут прав? Ответ прост: оба. Почему? Потому что у каждого человека может быть собственное мнение о том, какими должны быть отношения, в том числе и финансовые. И это нормально. А если нам эти взгляды совершенно не подходят, никто не заставляет нас с этим человеком продолжать отношения.
Понятно, что в общении с любыми (даже очень близкими) у нас возникают противоречия, так как мы не можем полностью совпадать во мнениях по всем моментам. Однако есть некоторые важные элементы, на которых держаться нормальные и здоровые отношения. Одним из них является наличие общих целей. У каждого из нас есть свои личные задачи. Но когда мы относимся к какой-то компании, то выполняем работу по достижению целей этой организации. Мы прилагаем усилия для этого. Примерно так же и в семейной жизни.
Когда два человека объединяются в семью, у них неизменно должны быть общие цели на следующие один-пять лет. И желательно, чтобы они отвечали интересам обеих сторон. Более того, у них должен быть выработан некий план по достижению этих целей, будь то купить квартиру или родить ребенка. Данный план должен включать какое-то распределение обязанностей и понимание сроков достижения целей. Без этого не получится командной работы. Ведь не зря людей, живущих вместе, называют партнерами, как в бизнесе. Но в бизнесе еще есть и конкуренты. И, к сожалению, в отношениях тоже возникает элемент конкуренции, соперничества, противоборства.
В таком случае стоит задуматься о том, получится ли вам с данным человеком достичь своих целей и быть счастливой или нет
Еще одним важным элементом крепких отношений является способность партнеров конструктивно решать возникающие противоречия. Нет (или практически нет) таких пар, где не возникали бы какие-то разногласия. И это нормально. Но когда партнеры любят друг друга, ценят и уважают, то они искренне пытаются понять другого, прийти к согласию и найти какое-то решение, которое бы всех устраивало.
И если человек не хочет или не может сделать нас счастливыми — это не его вина. Просто этот человек нам не подходит. Или мы ему. И если ваш парень не хочет объединять ваши бюджеты в один семейный — это полностью его право. Но и у вас есть право не соглашаться на это. Быть дальше с таким человеком или нет? Решать только вам.
Стоит помнить, что мы сами выбираем тех, с кем хотим построить долгие и счастливые отношения. И если это не получается, значит, дело не в тех, кого мы выбираем, а в нас самих, в нашем неверном выборе. А если подобные ошибки мы совершаем систематически, значит, стоит самостоятельно или с помощью специалиста более детально разобраться в глубинных причинах нашего неверного выбора, а не «бегать по одним и тем же граблям», напрасно тратя драгоценное время.
В дополнение к ответу рекомендую ознакомиться со следующими статьями:
Желаю вам построить гармоничные отношения, в которых не будет подобных проблем!
