Я была в отношениях с молодым человеком два с половиной года. Ему 28 лет, но живет с родителями, постоянной работы и толкового образования у него нет. Первые полгода отношений и в целом по жизни ему это не мешало — крутился как-то, был активным, зарабатывал. В это время вообще все было идеально: он заботился обо мне, брал ответственность и принимал решения.
Дальше у нас сформировались партнерские отношения: даже с не очень большим доходом на двоих мы много путешествовали по области, очень близко и тепло общались… Но спустя примерно год все начало потихоньку и незаметно скатываться. Возникали мелкие недопонимания. Я постоянно пыталась разговаривать, понять, что не так и как нам это исправить. Когда я говорила, что мне некомфортно от чего-то, молодой человек говорил, что понял и что исправит, но это было только на словах.
После двух лет у меня совсем не осталось сил на то, чтобы вытаскивать все самой. В один момент даже не ссоры, а какие-то стычки начали наслаиваться друг на друга. Я тоже перестала стараться и делать ему хорошо. Все привело к тому, что молодой человек сказал — мы расстаемся. А потом заявил, что это было на эмоциях, но перестал признавать какие-либо ошибки вообще, даже не извинялся — я опять звонила и писала первая.
Договорились взять время, чтобы я посмотрела на его поведение, а он, как сам сказал, все исправил и как-то проявил себя. В итоге больше недели тянулось просто ничего, ни туда, ни сюда. На словах он все понял и готов исправить, а по факту вообще ноль. В одну из наших встреч я вспылила и сказала, что считаю его плохим человеком. Он выслушал, поблагодарил за правду и пропал на сутки.
Я опять позвонила первая, он опять сообщил, что нам лучше не быть вместе. Но когда я спросила, уверен ли он, он ответил отрицательно. И все по новой. Только тут он уже сказал, что будет думать, хочет ли он этих отношений, — хотя и любит вроде как. Мы не видимся, он не звонит, а только раз в день пишет и спрашивает, как я.
Ощущение, что он хочет расстаться, но ему не хватает смелости принять это решение. А я устала брать на себя ответственность, но хотела бы быть с этим человеком, если бы только он делал хоть малейшие шаги. Но нет, уже какую неделю я пытаюсь выжить где-то посередине. Вообще не понимаю, что произошло, почему он так себя ведет. Где правда во всем этом и как мне поступать?
Виктория, 22 года
Виктория, сожалею, что на настоящий момент ваши отношения с молодым человеком похожи на «выживание», и вам приходится проходить через подобные трудности.
Очень часто в отношениях можно столкнуться с тем, что человек, которого что-либо не устраивает во взаимоотношениях, старается «исправить» проблему, настраиваясь против партнера в ощущении, что с тем «что-то не так». В то время как на самом деле нужно было бы вместе с ним объединиться против проблемы. Но это совместное объединение против проблемы возможно только тогда, когда оба партнера видят и признают ее, когда готовы работать над ее устранением.
В вашем письме читается, что вы сообщали партнеру о неудовольствии тем или иным его поведением, однако не сообщали, как хотели бы, что он вел себя. Не уточняли (или партнер по каким-либо причинам не готов был сообщить) истинные мотивы подобного состояния и то, как можно было бы сделать пространство ваших отношений комфортнее для вас обоих.
Даже формулировка фразы «у меня совсем не осталось сил на то, чтобы вытаскивать все самой» говорит о том, что вы «вытаскивали» одна там, где необходимо усилие двоих. Немудрено, что у вас не осталось сил.
Изменить что-то в другом человеке против его воли практически невозможно, если мы действительно говорим о партнерстве, а не о насилии. И это становится более невозможным, когда изменение против воли соединяется с непониманием самого партнера того, что же в нем или в его поведении собираются менять.
Для вас приемлемо «задвигать» собственные потребности и заботиться о том, чтобы другому было комфортно
Стараться и делать кому-то хорошо — дорожка из желтого кирпича, только вот ведет она отнюдь не в страну Оз, где другой человек может подарить вам то, о чем вам мечтается. Человек не был бы существом разумным, если бы не поступал так, как считает нужным. Поэтому ожидать от другого, что он угадает, как сделать так, чтобы вам было лучше, и магическим образом все это осуществит, — несколько детская позиция, если речь идет о двух взрослых, автономных, свободных и самостоятельных личностях.
Лучшее, что вы сейчас можете сделать, — это поговорить. Попытаться увидеть и услышать другого искренне, честно и глубоко, без фильтра собственных фантазий о нем, принять его реального и осмыслить услышанное. Только до конца понимая стремления и реальность другого в отношении значимых для вас ценностей — например, отношений с партнером, вы сможете выбрать конкретную траекторию действия для себя и оценить собственное отношение к вашему особенному «мы».
Позвольте себе действовать и принимать собственные решения на основе максимально возможной полноты данных. Я верю, что у вас получится и выслушать партнера, и принять собственное решение.
