Здравствуйте! Мы с партнером уже пять лет в отношениях, раньше он был активным, веселым, занимался всем подряд, был суперэмоциональным (в положительном ключе). Сейчас его состояние меня пугает: ему ничего не нравится, он не может найти себя, мы постоянно ссоримся, он высказывает абсолютно неприятные мне вещи. Стал агрессивным и… пассивным.
Если говорить о тех вещах, которые могли к этому привести, то их довольно много: пошел в вуз, так как этого хотели родители, два раза вылетел, так как не было никакого желания учиться. Вот уже более двух лет он мечется из стороны в сторону, пытается найти свое дело. Все попытки чем-то заняться оканчиваются провалом, потом он сильно расстраивается и думает, что в жизни больше не найдет дело по душе.
Я сильно обеспокоена, предлагала ему пойти к специалисту, чтобы попробовать поработать на ситуацией. Он пассивно-агрессивно отзывается на это, но и я не настаиваю. Я уверена, что у него выгорание или же депрессия. Но что мне делать? Как ему помочь? Мы живем вместе и не общаемся уже третий день, сегодня я подошла, хотела узнать, что происходит, но он не настроен общаться. Говорит: «Зато мы не ссоримся и не ругаемся, живем независимо друг от друга»
Помогите, пожалуйста, я уже не вывожу морально!
Екатерина, 23 года
Екатерина, здравствуйте! Я понимаю вашу обеспокоенность. Ситуация уже действительно патовая, и видно, что вы сильно устали.
Похоже, что состояние вашего партнера — это сочетание нарциссической депрессии и обиды на вас, которые в совокупности приводят к тому, что он постепенно разрушает отношения. Вы чувствуете, как он вас отталкивает, поэтому вместо заботы о самой себе пытаетесь исправить мужчину. Естественно, он вам дорог, вы ведете себя как заботливая женщина. Только выходит так, что ваша поддержка еще больше его ранит, и он еще сильнее отстраняется.
Ваш молодой человек страдает из-за завышенных ожиданий от самого себя, поэтому избегает самостоятельного выстраивания жизни. Казалось бы — парадокс, на деле же человек боится совершать ошибки, проходить через трудности. И не потому, что интеллектуально не развит.
Любое столкновение с невозможностью получить быстрый идеальный результат вызывает в вашем мужчине чувство стыда, беспомощности, бессилия. И вместо того, чтобы просто заняться решением проблемы, он растворяется в самобичевании. Поэтому и мечется от одного дела к другому и все бросает, как только сталкивается в работе или учебе с первой сложностью, требующей постепенного погружения, без которого невозможен успех ни в чем.
Прорабатывать эти особенности, естественно, необходимо с психотерапевтом, близкие люди при этом будут еще и усугублять это состояние. И вот почему.
Человек, находящийся в плену высокий ожиданий от себя, стыда за неудачи, неосознанно завидует тем, у кого в жизни есть социальный успех. И зависть направлена не просто на сам результат, а на личностные качества, которые позволяют другому «легко» получать желаемое. Ключевое — «легко», будто бы есть секретный ингредиент и если его в себе обнаружить, то достижения начнут работать сами на себя.
Ваш партнер видит, что вы со своей жизнью справляетесь сами, и начинает испытывать к вам зависть как к более «качественному» человеку. Когда он видит, как вы обращаетесь к нему с поддержкой и принятием, показываете, как он вам дорог, как нужен, то чувствует себя еще более никчемным, поскольку не может признать себя «достаточно хорошим для того, чтобы быть любимым», поэтому он вас отталкивает. Как бы мстит за собственную слабость и уравнивает между вами состояния, унижая вас словами или действиями.
Признать необходимость в помощи для таких людей равносильно признанию неудачи. Так что вряд ли ваш партнер реально захочет увидеть себя настоящим. Под «настоящим» я имею в виду не никчемность, а реалистичную картину себя, гамму проблемных и сильных сторон, которая свойственна каждому человеку. К сожалению, ваш молодой человек застрял в необходимости воспринимать себя исключительно «грандиозным».
Поэтому сейчас главный вопрос: как себя чувствуете в ситуации вы? Что вы получаете от этих отношений? Тянут ли они вас на дно или же ваш молодой человек является вашей опорой? Есть ли между вами эмоциональная близость? Возможен ли дальнейший диалог? Хотеть помочь близкому человеку — нормально, но так же важно не забывать о себе. На эти вопросы отвечать довольно страшно, поэтому дайте себе время разобраться.
