В отношениях с молодым человеком три с половиной года, два с лишним из которых живем вместе. Пытаюсь уже давно обсудить с ним следующий шаг (свадьба, покупка квартиры), на что постоянно слышу ответ: «Я не готов, твои скандалы мне надоели. Квартиру я буду брать, наверное, с мамой». Да, в ссорах, когда мы действительно ругаемся, я могу раздуть из мухи слона. Но я пыталась проработать эту проблему, менее серьезно реагировать на пустяки, и мне казалось, что получилось. Для меня это обычные ссоры, ссоры «как у всех».
Потом я узнала, что молодой человек сидел в чате для знакомств, и решила все закончить, раз за такой срок он не определился, что ему надо. Но он не уходит — приходит домой как ни в чем не бывало. При этом в течение дня мы друг другу не пишем, в выходные (если он уезжает) не общаемся. Если я пытаюсь поговорить о происходящем, он заводит разговор то о том, что соберет вещи, когда меня не будет дома, то о свадьбе. Спрашивает, вижу ли я себя хорошей женой, и сам же говорит, что у нас постоянные скандалы и в браке для них будут другие причины.
Ирина, 28 лет
Ирина, добрый день! Очевидно, что ваши отношения подошли к такому этапу, когда нужно делать следующий шаг. Для вас этот шаг заключается в том, чтоб сыграть свадьбу и купить квартиру. Видимо, этот шаг и пугает вашего партнера. Он начинает метаться между вами и мамой (говорит, что «квартиру будет брать с мамой»). Возникают эмоциональные качели: когда он то вроде как тянется к вам и говорит о семье, то угрожает разрывом. Так часто происходит в отношениях, где один из партнеров не прошел сепарацию от родителей.
Создать семью значит взять на себя ответственность, стать взрослым. Если же человек не сепарировался от мамы, он не может решиться на такой шаг, хотя и испытывает привязанность к партнеру, с которым разделил не один год жизни.
В такой ситуации может накрывать неосознанное чувство вины — как будто, открепляясь от родителей и создавая собственную семью, мы поступаем плохо по отношению к маме
Когда мы психологически взрослеем, мы «оставляем» свое прошлое, поэтому детской части нашей психики может казаться, что мы совершаем предательство — «бросаем маму». Эта сепарационная вина может останавливать человека от действий, в том числе связанных с построением собственной семьи. Отсюда и эмоциональные качели.
Это один из вариантов того, почему ваш партнер затягивает переход отношений на новый уровень, но их может быть масса. Чтобы разобраться, в чем дело, я бы рекомендовала вам пройти курс семейной (парной) терапии. Понять, в чем причина ваших частых конфликтов, сходятся ли ваши цели и взгляды на будущее, есть ли у вас почва для того, чтоб углублять и развивать отношения.
Было бы полезно также разобраться и с самой собой: понять, как долго вы готовы ждать, когда он определится, почему терпите его знакомства на стороне, что вообще ждете от отношений, действительно ли хотите семью с этим человеком или просто «пришло время» и «пора».
