Мы с моим парнем пять лет в отношениях, до это еще три года вместе работали. Купили после двух лет общее жилье (я, конечно, больше в это жилье вложила, все сама делала) — как потом оказалось, я его «уговорила на него». Я ему дала право выбора, хочешь или не хочешь, он выбрал покупку. После переезда наши отношения превратились в скандалы и то по его инициативе: я не такая, я плохая. Обзывает меня и вечно вспоминает жилье. Иногда у нас скандалов нет, живем нормально, но развивать отношения он вообще не хочет. Как встали в начале, так и стоим.
Нам уже обоим по 30 лет. Парень говорит, что если он захочет брак или детей, тогда это будет, а если кто-то говорит, что надо, то делать ничего не будет. При этом он знает мою позицию, что я хочу иметь семью. Начала с ним ходить на спорт, искать больше общих точек соприкосновения, но, к сожалению, когда у него нет настроения, я выслушиваю, что везде за ним лезу.
Екатерина, 30 лет
Добрый день, Екатерина! Благодарю вас за то, что поделились своей историей. К сожалению, я не увидел вопроса, поэтому прокомментирую ее в целом. Вы пишете, что вы часто ругаетесь и ваш молодой человек нередко инициирует скандалы, упрекая вас покупкой квартиры. Похоже на то, что в его психологической реальности он не хотел покупать квартиру — по его мнению, вы его вынудили это сделать.
Я не знаю, как именно вы оба принимали решение о покупке квартиры, поэтому не прокомментирую, но могу сказать с высокой долей вероятности, что до тех пор, пока молодой человек будет считать себя обманутым в этой сделке, скандалы и конфликты на этой почве будут продолжаться и дальше.
Полезным может быть в спокойном тоне сказать: «Смотри, уже несколько лет ты припоминаешь мне квартиру и упрекаешь тем, что я вынудила тебя ее купить. Мне кажется, это очень мешает нашим отношениям, так как превращает их в скандалы. Квартира уже куплена, назад время не вернешь. Чего именно ты хочешь, когда припоминаешь мне о квартире? Чтобы мы ее продали? Чтобы я извинилась? С какой целью ты мне постоянно об этом говоришь?»
«По моим ощущениям, если ты продолжишь делать это и дальше, то есть вероятность, что наши отношения скатятся в постоянные конфликты и мы просто расстанемся. Ни я, ни ты ведь этого не хотим. Поэтому давай оставим эту тему и не будем припоминать друг другу то, что уже позади. Или ты бы хотел поступить как-то по-другому?»
Есть вероятность, что открыто проговорив свою позицию, молодой человек сможет услышать вас и понять, что вы ему не враг, а желаете мира в отношениях
Но может быть и так, что он за что-то очень злится на вас и квартира — лишь повод выплеснуть накопившуюся злость. Тогда этот повод никуда не будет деваться, ведь он позволяет удерживать выгодную позицию жертвы.
Вы также пишете, что отношения никак не развиваются и, насколько я понимаю, ваш молодой человек не планирует в ближайшем будущем вступать с вами в официальный брак. С одной стороны, важным является то, какие у вас отношения, а не то, как они оформлены. С другой стороны, юридически сейчас вы друг другу абсолютно чужие люди. И никого из вас даже не пустят в больницу к другому, если что-то случится. Ковидные времена многим дали это прочувствовать на себе.
Есть вероятность, что на данный момент вашего молодого человека все устраивает и поэтому он не планирует узаконить ваши отношения. По моему опыту, это говорит о том, что у него пока нет в голове четкого ответа на вопрос: «Хочу ли я с этой девушкой прожить всю жизнь вместе, воспитать вместе детей и внуков?». Наверное, у него есть какие-то сомнения.
Можно поинтересоваться у него на эту тему:
«Правильно ли я понимаю, что ты не видишь меня тем человеком, с кем тебе хочется прожить всю жизнь и вместе воспитать детей?»
«Чего именно тебе не хватает для этого ощущения?»
«Сколько времени тебе для этого нужно?»
«Что, если пройдет еще 5–10 лет, а уверенность так и не появится?»
Вы уже достаточно большой срок вместе, за это время можно понять, твой это человек или нет. Поэтому, скорее всего, ваш молодой человек не будет принимать серьезных решений, пока вы не будете как-то настаивать на этом. Но нужны ли вам такие отношения, в которых вас не выбирают? После свадьбы, как правило, проблем только прибавляется — важно, чтобы в паре был навык решать эти проблемы, а не преумножать.
Возможно, вам стоит поинтересоваться его планами на жизнь, на дальнейшее развитие — вдруг вы увидите, что у вас вообще разные взгляды на жизнь и на отношения. Разговаривайте. Открыто. Честно. Бережно. А если не получится самим, обращайтесь за помощью к семейному психологу.
Желаю вам мира и благополучия!
