Мы с мужем вместе три года, женаты три месяца. До брака жили с его родителями, но мне было далеко добираться до работы. Сняли комнату, жили счастливо: угол хоть и убогий, зато свой — я там чувствовала себя как дома. Но сосед стал пить, колотить в дверь, когда я оставалась одна, пришлось переехать. Мои родители в разводе, у обоих большие квартиры, оба хорошо зарабатывают, но разменивать жилье не хотят. Я год ходила к психологу, чтобы построить с матерью нормальные отношения. Сейчас все отлично, но мы живем раздельно, а переехать к ней — пустить все коту под хвост. Решили жить с моим отцом. Он ушел из семьи, когда мне было 13, до моих 20 со мной не общался. Последние три года мы созванивались, я приходила к нему в гости раз в месяц. В нашу личную жизнь он не лезет, но постоянно все критикует, что бы мы ни сказали — смеется над нами. Пытается меня воспитывать, а когда я говорю, что, если мне понадобится совет, спрошу, смотрит уничижительно. Отпускает непонятные шутки, не воспринимает нас с мужем всерьез. Еще он очень чутко спит, а слышимость в квартире хорошая... Мне очень некомфортно, хочу жить как хорошие соседи, но мне не нравится, что он меня воспитывает. Не хочу чувствовать, что живу с родителями. Купить квартиру сейчас возможности нет, а снимать — бросать немаленькие деньги на ветер. Как дать отцу понять, что он упустил момент, когда меня можно было воспитывать? Как заставить его воспринимать меня как взрослого человека?
Мария, 24 года
Мария, для того чтобы папа относился к вам как к взрослой, вам нужно вести себя как взрослый человек. Тогда вам удастся выстроить разумные границы в вашем общении: папа пускает вас в свою квартиру добровольно, потому что вы близкий ему человек. Вы принимаете его помощь, потому что и он вам близкий человек и потому что вы пока не заработали на свое жилье.
У совместной жизни есть свои ограничения, и вы это принимаете. Вы имеете право на личную жизнь в общей квартире и должны сами при поддержке мужа заботиться о ее неприкосновенности. Кроме личной, есть общая территория и общие вопросы, которые вы решаете сообща и прислушиваетесь к мнению папы.
Взрослые отношения возможны, когда проблемы, бытовавшие в детско-родительских отношениях, эмоционально пережиты и разрешились. Чего, судя по тону вашего письма, пока не произошло: папа как будто преследует вас своей критикой и неодобрением, вы злитесь и боретесь с ним за признание того, что вы отдельная личность.
Чувствуется, что вы вините папу за то, что он был недостаточно хорошим отцом после развода с вашей мамой, и, возможно, считаете, что теперь пришла пора ему искупить свою вину перед вами, предоставить вам жилье, дать то, что он вам недодал. Вы чувствуете, что, если начнете жить с мамой, старые проблемы вернутся. Так вот, с папой они тоже вернутся, они уже с вами.
Вы можете поговорить с родителями о том, чтобы «разменять» их квартиры. Конечно, разговор об этом может быть неприятным и вряд ли все решится за один раз, но поднять эту тему стоит, иначе вы все останетесь в ловушке прошлых обид и размытых границ. Возможно, стоит и еще раз подумать о том, чтобы снимать комнату или квартиру, ведь родители могут и не согласиться менять свои жилищные условия.
