Мне 28 лет. Один раз была замужем. Отец никогда не знал о моих отношениях с парнями, за исключением замужества. Он восточный человек с взрывным характером. Наверное, он хотел бы найти мне мужа сам, но никогда напрямую об этом не говорил. Каждый раз, когда речь заходит о мужчинах в моей жизни, он начинает сходить с ума.
Всю жизнь мама советовала скрывать от него мои стремления, моих парней, мои путешествия. Я много работала с психотерапевтом и поняла, что не хочу прятать от отца свою личность. Сейчас у меня появились серьезные отношения, я рассказала о них и услышала от отца: «Я отказываюсь от тебя». Родственники поговорили с ним, вроде убедили смягчиться и познакомиться. Но я задумалась вот о чем.
Я не хочу детей, не хочу замуж. Я хочу развиваться в карьере, хочу надежного партнера, хочу быть счастливой в отношениях и переехать. И если мы сейчас помиримся с отцом, то я раз за разом буду его разочаровывать, поскольку не хочу жить по его правилам. Конфликты будут происходить вновь и вновь.
Я бы хотела, чтобы мы могли наладить диалог. Но не знаю, как подступиться. Продолжать скрывать часть себя и постоянно жить на готовой взорваться бомбе, когда дело дойдет до следующей спорной темы? Пойти на открытую конфронтацию и попытаться объяснить отцу, что моя жизнь — это моя жизнь, рискуя тем, что он снова от меня «отречется»? Сказать родственникам, что я больше не буду с ним общаться, и создать огромную дыру боли в душе? Начать жить по его правилам и быть несчастной?
Не вижу ни одного выигрышного сценария. Я правда в тупике — была в нем всю свою жизнь и вот дошла до конца. Буду благодарна, если вы поможете мне взглянуть на ситуацию под другим углом. Я бы очень хотела найти другие ответы.
Лаура, 28 лет
Лаура, перед вами стоит непростая задача. Тем более что вы много работали и думали на эту тему. Гнев отца, раздражение, злость — очень сильные по эмоциональному накалу чувства. И если мы говорим про них, то затрагиваем нарушение границ. Если злость с его стороны, то вы нарушаете его границы. А если подобные чувства с вашей стороны, то он нарушает ваши. Давайте попробуем разобраться.
Вас раздражает, что отец не хочет принять ваш выбор. Это про нарушение каких ваших границ? Скорее всего, это про вашу самостоятельность, про границы вашей независимой личности, про признание вашей взрослости и сепарации. Здесь вы можете продолжить сами.
А теперь посмотрим на позицию отца. Какие его границы нарушаете вы, почему это вызывает в нем столько гнева, что даже он готов отказаться от вас? Может быть, это границы отца, не сумевшего воспитать достойную дочь? Конечно, достойную — в его понимании.
Вы сказали, что ваш отец кавказской национальности. Значит, он рос в определенных правилах и традициях. Как вы думаете, что они значат для него? Как отражается их несоблюдение на его личности, на его достоинстве и мужчины, и отца? Представьте, каково ему осознавать, что он старался, воспитывал — и не смог.
Вы, его любовь, его надежда, живете не по тем правилам, которые существовали столетиями для всего вашего рода. Значит, это у него не получилось донести до вас их важность.
Современные реалии изменились. Воровать невест и платить калым уже не нужно, но при этом честь и достоинство всегда остаются. Очевидно, для вашего отца очень важно, чтобы вы были не просто женщиной, а его дочерью, достойной вашего рода.
Объявить во всеуслышание, что вы не хотите семью, не хотите детей, а хотите карьеру и путешествия — это ваше право. Но как это принять вашему отцу? Ведь ему больше всего на свете хотелось, чтобы дочь была лучшей и ему не пришлось мучиться от чувства вины, что «недовоспитал», «недоглядел». Ему больше всего на свете хочется вами гордиться.
Начните диалог с признания, что он ваш отец. Другого у вас нет и не будет. Попробуйте взглянуть на себя его глазами и наладить диалог с этой точки. Залатать «брешь» в нарушении его границ. Возможно, вы справитесь таким образом с его гневом и злостью на вас. И обретете наконец ту свободу выбора, которая устроит вас обоих.
