Отца никогда не было дома, нашим с сестрой воспитанием полностью занималась мама. В семье мнение главы было решающим. А вся тяжелая работа ложилась на хрупкие женские плечи. Отец оскорблял маму и нас, но обеспечил материально. Он становился старше, хамство и грубость выливались на голову нашей мамы. Через несколько лет она умерла. Моя сестра не общается с родителем. Меня же не отпустил дочерний долг.
С появлением каждой новой женщины у отца необходимость во мне отпадает, он может не общаться несколько месяцев. В промежутках, когда он ощущает одиночество, давит мне на совесть, устраивает скандалы, изводит. Сил терпеть это у меня не осталось. Последней каплей стало его заявление: «Переезжай ко мне в дом, чтобы вместе доживать и ухаживать за мной». Физически отец может обслуживать себя сам, но ему лень это делать. Старческие болячки дают о себе знать, хочется заботы и любви.
Я не получала от него ни жалости, ни тепла. Мои душевные ресурсы полностью израсходованы, я собираюсь переезжать в город. Как дальше строить отношения с человеком, от которого исходят желчь, сарказм и вечные упреки? Не понимаю своей вины перед ним.
Ирина, 46 лет
Ирина, я понимаю ваши переживания. Невозможно дать заботу и любовь отцу, который вас оскорблял, унижал и не дал вам той любви, заботы и поддержки, которую должен давать папа.
Я разделяю понятия «родители» и «мама и папа». Родители — родили. Мама и папа — любят, ценят, заботятся, хотят самого лучшего для своих детей, а не используют их. В нашем обществе принято считать, что дети обязаны любить родителей. Но любовь — дело добровольное. Она может быть только свободной. Не бывает искренней любви по принуждению.
Каждому родителю следует помнить, что любовь детей — это их право, а не обязанность. И, на мой взгляд, настоящей любви заслуживают именно мама и папа, а не просто родители. Вы имеете право не любить своего отца, и, по вашему описанию, его действительно не за что любить.
Он манипулятор и, скорее всего, нарцисс, который всю жизнь использовал других людей в своих эгоистических целях. Он унижал свою жену и дочерей, и, очевидно, не совсем эмоционально здоровый человек. Скорее всего, он не изменится.
Вам не обязательно тратить на него свои эмоциональные силы. Та самая вина, которую вы не понимаете, внушена вам обществом и самим отцом, который считает, что вы обязаны о нем заботиться — несмотря на всю боль, которую он вам причинил и продолжает причинять. Под этим давлением вы путаете долг любить и долг заботиться о базовой безопасности.
Никакой долг не означает, что вы должны терпеть чьи-либо издевательства
Не может быть долга любить, дарить тепло и поддержку родителю. Конечно, когда у взрослых детей хорошие отношения с мамой и папой, они это делают, но по собственной воле. Когда-то давно, когда не было пенсий и заботы государства о престарелых людях, дети действительно были обязаны ухаживать за своими родителями, потому что иначе те бы умерли от голода. Но сейчас условия совсем другие.
Вам нужно избавиться от чувства вины, вызванного неправильными установками и убеждениями, которые не соответствуют реальному положению вещей. Даже если эти установки продолжают по инерции транслироваться обществом.
Вы можете поступить так: высказать отцу эмоциональные условия, на которых вы сможете строить с ним отношения. И держать дистанцию, когда вам это будет необходимо.
С точки зрения заботы о его безопасности, я думаю, ваш долг будет вполне выполнен, если вы периодически будете справляться о его здоровье. Помогать, если ему понадобится лечь в больницу. Когда он уже не сможет обслуживать себя сам — наймете ему сиделку или социального работника.
Это будет более чем достаточное проявление вашего долга и заботы, вы вовсе не обязаны ухаживать за ним лично. Никакой долг не означает, что вы должны терпеть чьи-либо издевательства.
