Мне очень тяжело наладить отношения с отцом. Последний раз отцовские чувства он проявлял, когда мне было шесть лет, — с семи лет я жила у бабушки, а с ним виделась только в каникулы.
Когда родилась младшая сестра, то он всю любовь стал отдавать ей, а меня будто не замечал. Ей было можно все, а меня за малую провинность он драл за волосы и порол. Когда мне было 15 лет, родители приехали в бабушкин дом. Будучи подростком, я пыталась привлечь его внимание и повторяла то, что делала младшая сестра, — только за одни и те же поступки ее он гладил по голове и ласково называл, а меня ругал. Я получила от него обзывалку, которая врезалась в память надолго — как только я слышу его орущий голос, то эта обзывалка сразу вспоминается.
Примерно с 20 лет я мечтала о замужестве, чтобы убежать из этого ада, потому что своей жизни у меня не было. Даже тот факт, что у меня зарплата была больше, чем у него, отца не смущал, он не стремился к большему. В 90-е годы я ездила с мамой в Москву, чтобы продавать продукцию завода, которую она получала под зарплату. Мне тогда было 16 лет.
Сейчас отец состарился и все забыл, говорит, что любит меня, хотя поступки говорят об обратном. Когда я ушла от мужа с детьми к родителям, то он постоянно спрашивал маму, когда мы наконец уйдем от них. Теперь я живу с детьми отдельно от родителей, а он требует от нас помощи. Совершенно забыл о том, что мне требовалась гораздо большая помощь и поддержка от него как от мужчины и отца, что у меня были трудности в школе не с учебой, а с классом, где меня травили.
Я не помню ни одного подарка, который он купил для меня — хотя сестру он баловал всякой мелочевкой. Я уговаривала его каждый год покупать маме цветы к 8 Марта, но мне он даже не думал покупать букет. А я так этого хотела. Детей моих он считает дураками, потому что они не подчиняются ему и не ходят по одной половице. А теперь еще и обижается на них, что не ходят, не помогают. Я хожу туда только из-за мамы, потому что по огороду отец ничего не делает — зато смотрит постоянно, как бы я лишнюю картошину не взяла.
Ирина, 46 лет
Ирина, здравствуйте! В вашем письме я вижу несколько проблем, которые на данном этапе вселяют в вас сильную неуверенность в себе, мешающую полноценной жизни. Первое, что вы написали, это «как наладить отношения с отцом», — что говорит о глубоком ощущении вины при рациональном понимании неправомерности грубого отношения отца к вам в детстве.
Это закономерно: в ответ на пренебрежительное обращение у ребенка вырабатывается концепция собственной вины в происходящем. Данный механизм позволяет как бы смириться с жестокостью родителя и психологически сохранить его в качестве важного опорного человека. Поэтому чем хуже обращаются с детьми, тем больше они пытаются заслужить любовь взрослого, чувствуя себя «плохими», «никчемными». Вы даже в достаточно осознанном возрасте все равно старались добиться отцовского расположения через деньги, трудолюбие, самостоятельность.
С позиции взрослого успешного человека вы уже можете видеть папино поведение и признавать свою обиду
Вы понимаете, что родителем для вас он не был, но на неосознанном уровне все равно ощущаете себя ребенком, заслужившим отвержение. Поэтому окончательно отсечь от себя эти отношения не можете и все еще пытаетесь показать отцу, какая вы замечательная дочь, чтобы получить от него ласку и принятие.
Кроме того, ощущение «никчемности», которое возникает в ответ на деструктивное обращение, усиливается неосознанной фантазией о том, что «меня никчемного» никто не полюбит. В итоге вместо того, чтобы отдалиться, ребенок еще больше прикипает к жестокому родителю, а женщина, например, к мужчине-абьюзеру. И проблема начинает циркулировать по замкнутому кругу: отвержение усиливает неуверенность в себе и толкает к более болезненной привязанности к тому, кто причиняет боль.
Также я полагаю, что вы боитесь собственного гнева на отца. Сама по себе злость в ваших отношениях с ним абсолютно адекватна. Вы ее видите, чувствуете и признаете, но что-то мешает ее адекватно выражать, то есть уверенно держать позицию в дистанции.
Глубоко внутри есть ощущение опасности этого гнева, возможно, его неправомерности, поэтому вы оказались в ситуации невыплаканной и непрожитой обиды
Да, она есть, но на поведенческом уровне ваши чувства не являются достаточным фактором для прямолинейного общения с отцом. Она разрушает прежде всего вас, но не уходит на человека, ставшего причиной вашей боли. Я имею в виду не открытое сообщение папе об обиде (этого делать, может, и не стоит, поскольку на вашу открытость он отреагирует пренебрежением), а именно через поведение, создание дистанции, четких границ в общении.
Конечно, вы любите своего отца, и эту любовь не уничтожить обесцениваем. Думаю, на данном этапе вам было бы полезно заняться своей самооценкой. Понять себя в детстве, научиться заботиться о своих чувствах, оберегать их. Сейчас вы взрослая состоявшаяся личность и с позиции зрелого человека можете научиться давать любовь и поддержку той детской части, которую отвергнул ваш отец. Тогда и отношения с ним вы выстроите так, как посчитаете нужным — без попыток себя принизить и погасить.
