Папа с сестрой часто спорят по разным поводам, но иногда возникают серьезные конфликты. Сестра чувствует, что папа ее любит меньше, чем меня. Если честно, я с этим согласна, но не знаю, как это поменять. Я считаю, что справедливо было бы, чтобы он к нам относился одинаково, а если это невозможно, то хотя бы так, чтобы разница сильно не чувствовалась.
Сегодня возникло несколько конфликтов. Сестра была за рулем и, когда мы проехали заправку, папа спросил, достаточно ли в баке бензина, потом сказал: «А, ладно, в другой раз». Сестра только тогда заметила, что горит индикатор бензина, и сказала об этом, он очень разозлился и сказал, что она доведет его когда-то до инфаркта (подобные ситуации не раз происходили). Я считаю, что здесь оба неправы, папа не должен был так бурно реагировать, а сестре следует быть повнимательнее, раз уж за рулем она.
Потом приехали домой, у папы с утра была головная боль, он был нервным на этой почве. Дома маме стало плохо, ее стошнило, а мы сестрой плохо переносим такие звуки, у нас сразу включается рвотный рефлекс. Я была в зале и закрыла уши, иначе мне бы тоже стало плохо. Я не плохая дочь, я собиралась потом предложить маме чай или таблетку. Сестра несколько раз спокойно попросила папу закрыть дверь в ванную, чтобы было не так слышно, он сказал, что собирается зайти и дать ей воды. Но после этого забыл закрыть дверь.
В итоге это сделала сестра, и тогда папа начал орать на нее, мол, что если тебе мешают звуки твоей матери, то заткни чем-то уши. Сестра зашла в зал и предложила пойти к соседке и поиграть с их ребенком. Он зашел следом за ней и продолжил орать, сказал, чтобы она убиралась из дома через 10 минут и больше таким тоном в этом доме не разговаривала. Я успела только промямлить, что мне тоже неприятно слушать это.
Татьяна, 25 лет
Татьяна, ваша ситуация — непростая и очень эмоционально заряженная. Вы оказались между двух огней: сестры, которая чувствует несправедливость, и отца, который, похоже, перегружен стрессом и реагирует на все очень резко. Мой ответ я бы разделила на две части: что сделать прямо сейчас и что сделать в будущем.
Что сделать сейчас
Давайте разбираться, что здесь происходит и что можно сделать.
Отец и сестра не понимают друг друга. Вероятно, у них разные ожидания друг от друга. Отец хочет ответственности и внимательности, сестра хочет уважения и равного отношения.
Эмоциональная перегрузка. Судя по всему, папа был на пределе (головная боль, стресс, болезнь мамы). В таком состоянии люди реагируют агрессивнее, чем обычно.
Сестра чувствует, что ее любят меньше. Вы тоже замечаете это, и это делает ситуацию еще более болезненной.
Вы — посредник между ними. Вы не берете чью-то сторону, а хотите справедливости и спокойствия.
Что важно понять сразу: трудно требовать от человека одинакового отношения к разным детям, потому что у всех людей есть свои особенности взаимодействия. Отец может не осознавать, что он ведет себя иначе с сестрой. Вместо того чтобы пытаться «выравнивать» его любовь, лучше помочь сестре выстроить с ним новые границы. То, что вы называете с сестрой нелюбовью (высокий спрос, давление), для отца — как раз проявление любви. Зачастую родители уверены, что таким образом оказывают внимание детям.
Скорее всего, отец воспринимает сестру как «взрослую», с которой можно разговаривать жестче. Если она хочет изменить отношение к себе, можно попробовать говорить с ним спокойнее, без раздражения.
Например:
«Пап, когда ты так кричишь, мне трудно воспринимать твои слова. Давай поговорим спокойно»,
«Мне важно чувствовать, что ты меня ценишь, но твоя реакция делает мне больно».
Иногда достаточно пары честных разговоров в нейтральной обстановке, когда никто не на взводе. В моменты накала эмоций лучше не пытаться «разруливать» все сразу. Например, в случае с бензином и в ванной было бы полезнее просто сказать:
«Пап, ты прав, бензин — важная штука, давай просто заправимся в следующий раз».
«Нам действительно плохо от этих звуков, мы просто хотели уменьшить дискомфорт, а не обидеть тебя».
Папа и сестра тянут вас в их разногласия, но это не ваша битва. Вы можете поддерживать сестру, но не обязаны решать проблемы за них. Если хотите, можете сказать:
«Я не хочу выбирать сторону, мне важны вы оба».
«Мне тяжело, когда вы ругаетесь, давайте хотя бы не делать это при мне».
Вы хороший человек, раз пытаетесь разобраться в этой сложной динамике. Но важно не принимать на себя роль семейного психолога или медиатора. У вас есть право на спокойствие, как и у сестры. Может быть, отец не изменится, но можно изменить реакцию на него. Когда снижается накал эмоций, конфликты проходят мягче.
Что сделать в будущем
Как обещала, второй момент «на подумать» — это про сепарацию. Конкретно здесь сепарация функциональная. Вам 25 лет, а сестра старше, а значит, вы готовы жить отдельно. Ведь вы имеете полное право иметь свои ценности, интересы и жизнь, отличную от жизни родителей. Когда вы живете на одной территории, конфликты могут случаться гораздо чаще, чем когда вы живете раздельно. Это не сигнал к действию, но я бы посоветовала углубиться и почитать про процесс сепарации подробнее.
