Мой отец очень вспыльчивый. Может устроить скандал из-за любой мелочи. Может поднять руку на маму — если честно, я просто ненавижу его за это. Я не могу с ним говорить, но приходится выдавливать из себя улыбку и поддерживать разговор. В обычное время он ведет себя как любящий отец, и сложно подумать, что он может так себя вести. Мне тяжело даже просто смотреть на него, так как не могу его простить за все, что он делал с мамой, и за все необоснованные крики в мою сторону. Он накричит, и ему станет легче, ведь он выплеснет свою ярость на нас, а мы ничего не можем ему ответить, так как он обеспечивает всю семью.
Из-за него у меня куча травм. Одна из них — это слезы: когда он повышает голос, у меня сразу наворачиваются слезы на глазах, и я ничего не могу с этим поделать. Раньше как-то получалось сдерживаться, думать о хорошем, но сейчас ничего хорошего в голову не лезет, просто текут слезы и все — особенно когда посмотрю на его лицо и злые глаза. Еще забыла упомянуть, что он очень сильно матерится, из-за этого становится страшнее. Я просто ненавижу маты: когда рядом со мной кто-то матерится, я сразу вспоминаю его. Когда другие люди повышают на меня голос, то все нормально, я могу постоять за себя и что-то сказать, но в ситуации с отцом я бессильна.
Помимо меня в семье еще четыре ребенка, но так как я самая старшая из девочек, то практически все на мне: младших надо помыть, искупать, расчесать, еще по дому убраться, но никто этого не замечает. Я помогаю, все делаю, и все равно на меня кричат и ругают ни за что. После всех скандалов и обвинений он обязательно зайдет и начнет говорить дальше, только со спокойным тоном. Но все равно не признает то, что не прав, и заставит взять вину на себя, а дальше пойдет со спокойной душой заниматься своими делами.
Вроде все хорошо: вы поговорили, разъяснили ситуацию, и можно дальше играть в хорошую семью, но нет, ты потом сидишь на кровати и перевариваешь это все. Ведь оно не забывается так легко. И у тебя просто комок в горле от обиды, потому что перед тобой так никто и не извинился (это вряд ли на что-нибудь повлияло бы) и придется ложится спать, прокручивая это все в голове. Особенно страшно, когда он говорит, что изобьет. Я каждую ночь представляю в мыслях, как живу одна и как у меня все прекрасно. Хочется побыстрее уже закончить школу и уехать куда подальше, но жалко оставлять маму с этим человеком.
Это, конечно, не относится к моей проблеме, но я так ненавижу родственников и друзей со стороны отца… Они халявщики и лицемеры. И мой брат старший растет точно таким же, как и наш отец: все время говорит, что место женщины на кухне. Может, он говорит это в шутку, но в каждой шутке есть доля правды, так что он тоже меня из-за этого раздражает.
Мне стало легче, когда я это написала, ведь я никому не «жаловалась». Мама и бабушка считают, что это все не должно освещаться, должно оставаться в секрете, потому что никому нельзя доверять — особенно психологам, ведь они могут вызвать органы опеки, и мы попадем в детдом. Надеюсь, этого не случится… Мне нужно было кому-то выговориться. Надеюсь, вы меня поймете. Заранее спасибо.
Соня, 14 лет
Здравствуйте, Соня! Ситуация, которую вы описали, сложная, травматичная и болезненная для всех участников. Вы правильно сделали, что рассказали об этом, поделились. Ни в коем случае нельзя замалчивать случаи домашнего насилия, держать в себе обиду, боль, страх. Сразу нужно сказать: ваш отец не исправится, не изменит свое поведение. Мама терпит — это ее выбор, на него вы повлиять не можете. Позиция мамы и бабушки (скрывать происходящее, «все должно оставаться в секрете», «никому нельзя доверять, особенно психологам») тоже, скорее всего, никогда не поменяется.
Ваш отец допускает угрозы, заставляет вас испытывать страх, беспомощность, тревогу за маму, за младших детей. Семейное насилие теперь понимается шире: это не только побои, но и угрозы, оскорбления, финансовое насилие (когда агрессор манипулирует тем, что содержит семью, или жертвы насилия оправдывают действия агрессора тем, что находятся от него в финансовой зависимости). Ситуация, в которой находитесь вы и ваша семья, — это семейное насилие.
Вопреки запретам вашей мамы и бабушки, я рекомендую вам обратиться к школьному психологу
Нормы профессиональной этики не позволяют психологам никому передавать информацию без вашего согласия, но он сможет выслушать вас и дать рекомендации, как быть и что делать, чтобы справиться с ситуацией. Если страшно идти к психологу, позвоните в службу «Телефон доверия» — помощь там оказывается экстренно и анонимно. Неправда, что психологам нельзя доверять. Это очень опасное предупреждение из прошлого. Теперь ходить к психологу — это нормально.
Что вы можете делать, чтобы сохранить себя, чтобы не разрушаться от поведения вашего отца и не повторить в будущем сценарий вашей мамы (зависимость от агрессора).
Делайте глубокий вдох и сообщайте отцу о ваших чувствах
Говорите о тех самых чувствах, что заставляют вас плакать — обиде, страхе, отчаянии, беспомощности — каждый раз, когда он в очередной раз кричит на вас или кого-то из семьи. Для этого используйте «Я-высказывание». Не «Ты так себя ведешь», «Как ты можешь так», а «мне страшно, мне обидно, когда ты кричишь», «мне страшно, я долго не могу заснуть, я испытываю ужас, когда ты материшься». Это может помочь вашему отцу осознать истинные последствия своего поведения для вас.
Помните, что ваша мама, ваша бабушка — это не вы
Вы не можете нести ответственность за взрослых людей, живущих в соответствии со своим собственным выбором. Очень скоро вы окончите школу и сможете жить самостоятельно. Прикладывайте максимум усилий к тому, на что можете влиять, — на успеваемость, на общение с друзьями, на поиск вариантов, где учиться, жить или работать. В ваших силах вырваться из треугольника насилия, но есть одно важное условие — не вставайте в позицию «спасателя». Не жертвуйте своим будущим потому, что вам «жалко оставлять маму с этим человеком».
Вам сложно в это поверить, но такие отношения для ваших родителей — норма, и, возможно, они и сами не осознают, как это влияет на детей. Позиция «спасателя» — тупиковая. «Спасатель» навсегда остается в треугольнике, меняя роль то на агрессора, то на жертву. Это несовместимо со счастьем, успехом, благополучием.
Будьте ближе к младшим — насколько это возможно
Проявляйте к ним любовь, ни в коем случае не позволяйте себе вести себя с ними агрессивно — такое бывает с теми, кто находится в роли жертвы в треугольнике насилия. Например, бывает так: отец кричит на ребенка, а тот, в свою очередь, срывается на младших, на более слабых (из жертвы становится агрессором).
Пожалуйста, будьте внимательны к своему состоянию, к своим чувствам. Все они (страх перед отцом в виде слез, обида, тревога, беспомощность) абсолютно нормальны. Любой человек на вашем месте чувствовал бы себя примерно так.
Желаю вам стойкости и счастья!
Куда можно обратиться за бесплатной помощью
: 8 (800) 200-01-22
: +7 (499) 173-09-09
: 8 (495) 626-37-07
: 8 (800) 200-19-10.
: 051 — с городского телефона (бесплатно); 8-495-051 — с мобильного телефона (МТС, Мегафон, Билайн)
