Я никогда не жил со своим отцом, мы практически не общались. Но спустя 23 года, во время эмиграции, мне пришлось с ним на некоторое время съехаться, чтобы обосноваться на новом месте. Я надеялся, что это пойдет нам только на пользу, но совсем не ожидал, что с первого же дня человек будет критиковать каждый мой шаг, общаться на повышенных тонах (иногда используя нецензурную брань), упрекать меня в моей несостоятельности и инфантильности.
Я думал, что за это время, девять месяцев, мы сможем научиться сосуществовать и узнаем друг друга. За жилье мы платим вместе, хотя он при любом удобном случае и утверждает, что я живу в его доме. Родственники со стороны отца винят во всем меня, утверждают, что я сам провоцирую отца своим «хамством». Отношения с ними испортились, так как они считают (после разговоров с ним), что он мне очень сильно помогает и я неблагодарный.
Я чувствую себя в этой ситуации брошенным со стороны семьи, а любое общение с отцом для меня оказывается травмирующим, так как все мои «недостатки» он оправдывает тем, что не он меня воспитывал и что ему не давали со мной общаться (что не является правдой). Как мне экологично закончить общение с отцом и принять виктимблейминг со стороны моих родных, с которыми отношения испортились, ведь доверия у меня больше к ним нет?
Артем, 23 года
Артем, похоже, в вашем вопросе уже содержится подобие ответа: в результате общения с отцом вы пришли к выводу, что это не тот человек, который может вас поддержать, что он вместе со своими родными склонен перекладывать на вас вину за то, что не может быть вам хорошим отцом. Это нужно принять. Не надеяться на него и продолжать жить своей жизнью.
Кажется, у вас было много надежд на отца. Несмотря на то, что он не жил с вами и вы мало общались, вы надеялись, что он хороший человек или что он изменился за это время. Вы рассчитывали, что за девять месяцев он полюбит вас, узнав лучше. И вы хотели его побольше узнать, желая, чтобы он оправдал ваши ожидания. Но этого, похоже, не случилось. Думаю, что нападками на вас отец хочет прикрыть свое чувство вины, что «не он вас воспитывал».
Как будто бы боится, что вы будете его в этом укорять или что всегда в глубине души укоряли
Вы спрашиваете, как экологично выйти из данной ситуации. Экологично — значит бережно по отношению к себе и к остальным участникам. Бережным по отношению к себе будет признание ситуации и отказ от иллюзий. Если чем-то отец может вам помочь сейчас, то вы принимаете эту помощь, но на большее не рассчитываете. Если он отказывается помогать, то продолжаете жить в разных мирах, как и раньше, рассчитывая только на себя.
Экологичным завершением этой ситуации для вашего отца, наверное, будет, если вы вежливо поблагодарите его за то, что он для вас сделал. Кажется, он этого ждет. Думаю, что это достаточно сложно, так как у вас накопилось много обиды и злости на отца за то, что он вас бросил, не участвовал в вашей жизни, и эту обиду трудно чем-то загладить. Поэтому можете просто уйти.
Это большой удар — быть обманутым в своих ожиданиях, найти родных в чужой стране, надеяться на их поддержку и не получить ее. Важно не поддаваться желанию родственников сделать вас виноватым в разрыве с отцом: в таких ситуациях ответственен всегда родитель, так как он должен выстраивать отношения с ребенком, а не наоборот. Самым спасительным для вас сейчас было бы оказаться среди тех, кто вас любит, поддерживает, кто не предавал вас.
