В детстве до меня домогался отчим, я сначала думала, что это проявление любви, но потом до меня дошло, что это далеко не так. Когда мама уехала в другой город, он меня чуть не изнасиловал. Я не сказала маме, побоялась, что, во-первых, все узнают, во-вторых, что он что-то сделает нашей семье.
Спустя 10 лет, когда мне было 21, я решилась рассказать маме обо всем. Она спросила, почему я не сказала ей раньше и как ей жить с такой информацией, ведь она его любит и не хочет, чтобы ее сын (от отчима) рос без отца.
Позже отчим сам подтвердил мои слова. Но мама все равно решила сохранить с ним отношения.
Она попросила никому не говорить о произошедшем. Мне хочется просто принять маму такой, какая она есть, но временами я чувствую, что меня предали. Я начинаю ненавидеть ее. Не знаю, что делать.
Нура, 22 года
Нура, здравствуйте! Что ж, ваша крайне непростая ситуация, к сожалению, часто встречается в семьях, где совершается насилие над детьми. Поэтому давайте попробуем разобраться в ней вместе.
Самое главное (и вы об этом пишете) — предательство мамы. Для ребенка в любом возрасте нет ничего более страшного, чем такой поступок. Почему же так произошло? Прежде всего, у вашей мамы развит механизм отрицания реальности. Это свойственно женщинам, которым в детстве пришлось находиться в психологически сложной ситуации с родителями.
Скорее всего, ваша мама подверглась мощному отвержению, унижению, жестокому эмоциональному обращению со стороны ее собственной матери. Психика справилась с непереносимой болью с помощью выставления барьера к реальности и погрузилась в мир фантазий. Скажем так, ваша мама психически здорова, но она не в миру. Она способна к социальному функционированию, все понимает, но там, где требуется признать проблему, сделать сложный выбор, у нее внутри происходит мгновенное «убегание» от действительности. Она на вас смотрит, но при этом эмоционально ее присутствия нет.
Также на неосознанном уровне ваша мама цепляется за мужчину, который символизирует для нее спасение от эмоций, связанных с детской травмой. Если она одна, без отношений и физического присутствия партнера, то она мгновенно проваливается в тревогу, переживание одиночества, заброшенности.
Быть матерью означает иметь способность позаботиться не только о ребенке, но и о себе — без ожиданий, что другой человек прикроет острые внутренние состояния. А ваша мама не в состоянии справляться с травматичной частью из детства, поэтому и выбирает отчима, поскольку около него ощущает себя безопасно.
Я пишу эти нюансы не для того, чтобы убедить вас в нормальности произошедшего. Вы абсолютно правы в своих ощущениях. И на внешнем уровне вы понимаете это, но глубоко внутри у вас все же есть ощущение, будто вы «сумасшедшая» и насилие вам привиделось. Чтобы освободиться от напряжения, вы пытаетесь раз за разом получить от мамы признание ваших чувств.
Не думаю, что ваша мама была для вас опорой. Скорее всего, в детстве вы чувствовали себя ненужной. В такой ситуации у ребенка возникает неосознанная фантазия, будто он «плохой», «недостойный любви» — раз мама его отвергает. Во взрослом возрасте такому человеку будет присуще парадоксальное сочетание невозможности выдерживать близость с крайне острой потребностью в привязанности.
Бессознательно вы не ощущаете себя человеком, который заслуживает хорошего отношения, поэтому «цепляетесь» за маму, как за единственного близкого родственника. Будто только она у вас и есть. Даже если это так, вами движет внутреннее ощущение собственной «заброшенности», а не реальное отсутствие людей вокруг.
К сожалению, в данной ситуации разговоры с мамой уже не помогут. Она выбрала мужчину. Чем больше вы будете пытаться до нее докричаться — тем острей будет ее отрицание, причиняющее вам такую боль. Очень важно проработать последствия насилия (даже без сексуального контакта оно с вами уже произошло), встретиться с детскими переживаниями, научиться давать опору хрупкой, травмированной части. Тогда реакции мамы будут уже не важны и вопрос общения с человеком, который вас так жестоко предал, отпадет естественным образом.
