Руководительница психологической службы центра «Насилию.нет» (признан иностранным агентом в России), психолог-консультант по работе с насилием в близких отношениях

Я в отношениях с молодым человеком около двух лет. Почти сразу мы начали жить вместе: сначала ночевали, а потом уже я потихоньку переехала. Все было бы хорошо, если бы через полтора года не узнала о его измене. Приняла. Он очень сожалел о содеянном. А еще любая гулянка, где есть алкоголь, — это мой страх, это ор, ругань, а возможно, и рукоприкладство (было несколько раз: резко разворачивал, ударял в стену, пинал). Он становится неадекватным от водки, и мне каждый раз страшно находиться рядом.

Позже он перестал пить где-то на месяц, но стало еще хуже — вернулся к наркотикам. До этого времени он 10 лет их употреблял, а когда мы начали отношения, он только вышел из реабилитационного центра. Полтора года был чист и сорвался, а потом второй раз — и вот боюсь третьего. 

Я понимаю головой, что в мои годы  мне это не нужно и ничего хорошего из этого не выйдет, а если и выйдет, то это зависит не от меня. Мы в отношениях не такой большой срок, но чувства очень сильные. Я не могу уйти, не знаю как… Переживать за него не перестану и, скорее всего, узнав, что у него что-то случилось, побегу спасать. К тому же я дикий паникер и, не увидев его на нашей работе, точно начну переживать.

Я чувствую за него ответственность, но стараюсь отталкивать себя мыслью:  «А он о тебе так думает?» Я не знаю, что мне делать, как это делать и как оставаться без него.

Кира, 20 лет

Кира, здравствуйте! По вашему письму чувствуется, что вы находитесь в растерянности и совершенно непонятно, что же делать. Такое может происходить, когда слишком много всего внутри. Можно сказать, эдакий внутренний конфликт между действительностью, в которой вы понимаете, что вам это не нужно и ничего хорошего не выйдет, и вашими чувствами к партнеру, которые по-прежнему сильны. Вам приходится думать и переживать сразу и за себя, и за него. Возможно, тут тоже есть сложная составляющая, которая не дает возможность принять решение.

Вы очень точно подмечаете, что есть часть в отношениях, которая зависит не от вас. Есть что-то в вашей зоне контроля, а есть то, что выходит за ее пределы. В данном случае зависимость партнера — это только его зона контроля. Конечно, как близкий человек вы можете поддерживать и переживать, но вряд ли вы можете сделать что-то за него — например, перестать употреблять или перестать проявлять насилие.

Алкоголь или иные психоактивные вещества — это фактор риска насилия в отношениях, но не его причина

Под воздействием алкоголя ослабевает контроль импульсов и тормозящая система перестает работать так, как должна была бы в трезвом состоянии в ситуациях социального взаимодействия. Но опять-таки, психоактивные вещества не оправдывают насилия или иного неуважительного отношения. В первую очередь сам человек, зная такое свое поведение (и если для него есть ценность отношений), должен обращаться за помощью к врачам и иным специалистам. Здесь вы мало что можете сделать.

Зависимость от психоактивных веществ не излечивается, а переходит в ремиссию. То есть это работа над собой в течение всей жизни. Кто-то идет на это, кто-то нет. К сожалению, от поведения зависимого человека больше всего страдают его близкие, которые всячески «спасают». Это тоже вполне понятно. Конечно, мы переживаем за тех, кем дорожим, и хотим, чтобы они были полноценными счастливыми людьми. Но здесь самый важный фактор на пути к ремиссии — это желание самого зависимого человека, а не тех, кто о нем беспокоится. Если такого желания нет, то мало что может быть эффективным. 

Что касается ответственности за другого, то это тоже про разделение зон контроля. Взрослый человек обычно несет ответственность за детей, престарелых родителей или иных недееспособных родственников. Во многих других случаях это переходит в принятие чужой ответственности на себя, добровольное взятие ноши другого — причем того другого, который должен сам ее нести. 

Конечно, никакие зоны контроля не отменят сильных чувств и переживаний, но, возможно, помогут увидеть, что не все в ваших силах. А спасательство в конечном итоге может превратиться в бремя вины, которое изнутри станет подтачивать вашу собственную ценность. Признать свое бессилие бывает сложно, но необходимо. 

В конце хочу снова обратить внимание на то, что в этих отношениях были эпизоды насилия, которое недопустимо ни при каких обстоятельствах и не оправдывается ничем

Насилие — это абсолютный антикритерий здорового равного партнерства. Когда есть страх, жизнь и здоровье находятся под угрозой, невозможно говорить о перспективах отношений. 

Куда можно обратиться за бесплатной помощью