Я из Украины. В браке была 20 лет, имею двух сыновей 15 лет и 4 года. Отношения в браке не делали меня счастливой, но расстаться я боялась. Весной 2022 года я с сыновьями и подружкой старшего уехала от военных действий в Данию. Мотались два месяца по лагерям для беженцев (это был большой стресс). После получили постоянное место жительства.
Я парикмахер. Несколько попыток неудачно найти работу закончились тем, что все-таки я устроилась в салон по профессии. Хозяин — араб, немного моложе меня, и у нас случилась любовь. Спустя несколько месяцев мужу удалось приехать к нам. Начались скандалы, ревность, и я приняла решение расстаться. Он вернулся в Украину.
В это время опекунские службы Дании решили, что я недостаточно хорошая мать и младшего сына надо забрать в приемную семью. Я попросила мужа забрать ребенка из страны. Сама не уехала. Причин несколько: во-первых, очень люблю своего нового друга, во-вторых, у меня здесь уже все устроено.
В Украину возвращаться я не хочу, а в другой стране мне уже не дадут вид на жительство, сил начинать все сначала уже нет, и старший сын с девушкой хотят остаться в Дании.
Приехал муж, просит быть с ним, говорит, что сильно любит и для детей нам надо быть вместе. Я ничего не отвечаю. Он забрал младшего сына в Украину. Теперь я мучаюсь без ребенка, все время переживаю из-за войны и как он без мамы. Забрать его назад в ближайшие три-четыре месяца точно не смогу.
Родители мои стыдятся меня, не общаются со мной. С моим новым бойфрендом мне хорошо, но он особо мне ничего не обещает. Сложно мне очень: много сомнения, страха, чувства вины. Мне нужна профессиональная помощь, чтобы построить новый путь. Может быть, это немного облегчит мой душевный груз. Заранее благодарю!
Ксения, 39 лет
Наша жизнь закручивает нас в невероятные ситуации или мы сами в них попадаем? И как потом выбираться? Сетовать на жизнь, что она такая и обстоятельства привели вас к такой жизненной развилке, или все же взять ответственность за свое решение?..
Так уж устроено, что человек чаще всего сравнивает события между собой. И чаще всего он сравнивает хорошее из неслучившихся событий с плохим из того, что он уже имеет.
Ксения, давайте попробуем пофантазировать исходя из этой теории сравнения.
Например: вы выберете свою новую жизнь и останетесь с вашим партнером. Ваш маленький сын будет жить в Украине с папой. Возможно, пройдет немного времени или много, здесь нет разницы. Ваш, уже на то время бывший, муж снова женится, и у вашего сына появится мачеха. Предположим, что она будет его любить и он привяжется к ней и, возможно, станет называть мамой. Вас же он будет видеть редко и больше будет привязан к тому, кто рядом.
Ваша жизнь же может не сложиться, и ваш новый партнер так и не сделает вам предложения. Или ваш брак окажется не таким безоблачным, как вам кажется сейчас. И через какое-то время вы увидите, что здесь семьи нет и там уже потеряна.
А предположим, вы выберете семью и вернетесь в Украину. Ваши отношения с мужем не станут теплее, особенно после случившейся у вас любви. Вы будете отдаляться. Ваш маленький сын вырастет, и вы останетесь с нелюбимым мужем, потеряв свою любовь и, возможно, лучшие условия жизни.
Такое сравнение приводит человека к когнитивному диссонансу. И будет вызывать эмоциональный дискомфорт. Что бы вы ни выбрали, всегда будет место для сожаления, если только вы не примете ответственность за происходящее на себя.
Что такое принять ответственность? Это значит принять все, что будет с вами происходить, и не сожалеть о своем выборе.
В любом варианте будет и хорошее, и не очень. Но когда нас Мироздание ставит перед таким выбором, оно дает шанс. Ведь при любом раскладе мы получим и выигрыш, и проигрыш, только соразмерять их — неблагодарная задача.
