Я в браке уже два года. На момент, когда выходила замуж, мы жили вместе уже почти год. На тот момент человек проявлял себя как достойный мужчина, да и в быту было все спокойно. Я сомневалась перед свадьбой, хотела еще повстречаться, чтобы быть уверенной на все 100%, но у меня очень властная семья, которая давила на меня, и я согласилась выйти замуж поскорее.
С мужем были тихие и спокойные отношения, в то время как с родителями была постоянная ругань, от которой я словно спряталась в браке. Тем не менее после свадьбы начали открываться другие его стороны. У него были проблемы с самооценкой, из-за чего в конфликтах он пытался оторваться на мне. Его очень поддерживают мои родственники, что играет ему на руку в конфликтах, ему жизненно важно доказать, что он прав при любых обстоятельствах.
Руку никогда не поднимал, не угрожал, на личности не переходил, но говорил очень жестокие вещи и переходил на крик.
Я разговаривала с ним на эту тему очень много (всегда тихо, без повышения тона) и пыталась прийти к компромиссу, объяснить, что со мной так нельзя, но спустя время все повторялось.
У нас сейчас ипотека, это очень серьезная психологическая нагрузка, конфликты стали острее и чаще. Было два инцидента, после которых я усомнилась в любви ко мне и хотела развестись, но мы дали отношениям второй шанс. Однако затем произошел новый конфликт, и человек перешел недопустимую для меня границу, послал меня в одно всем известное место, а также сказал: «Вали к своей матери, я ухожу и оставляю тебя наедине со своими эмоциями, страдай».
Я быстро собрала вещи и уехала. Он приехал за мной, плакал, извинялся, просил прощения, я попросила, чтобы он ушел и у меня была возможность все обдумать. Я понимаю, что он неплохой человек, старается для меня, но доверие и любовь убиты.
Умоляю вас, направьте мои мысли в нужное русло. Я не могу доверять этому человеку, но боюсь рушить отношения, ведь с ним мне лучше, чем в семье. Мои родственники на его стороне, на меня очень сильно давят. А я не могу принять решение…
Аня, 21 год
Аня, здравствуйте, спасибо за ваше обращение.
Кризис в паре — это сложное время, когда важно позаботиться о себе, многое взвесить, найти возможность выдохнуть. Если вам безопасно в ваших отношениях, если вы не ощущаете страха перед супругом, он не контролирует вас и не обвиняет во всех проблемах и в собственном поведении, я бы предложила вам парную терапию: очень многое можно решить при помощи этого инструмента, если оба супруга готовы на этот шаг.
Стороннее лицо может указать на сложности, на моменты, которые остаются как бы «в тени», что может привести к неожиданным инсайтам. Также этот шаг может стать началом личной терапии, в ходе которой можно скорректировать собственные паттерны поведения, усложняющие коммуникацию.
Также мне важно прокомментировать описанные вами моменты, касающиеся вашей семьи: вы пишете, что сейчас вернулись в семью, где вас не поддерживают, а обвиняют.
Мне хочется предложить вам рассмотреть вариант проживания где-то еще на время, пока вы решаете вопросы с супругом: нахождение в доме, где вас не поддерживают, склоняют к какому-то решению, может негативно сказаться на вашем самочувствии. Если отъезд невозможен, постарайтесь организовать дистанционное, очень сжатое по времени общение, чтобы не тратить ресурс и не включаться в возможные ссоры.
Вы пишете, что ваше вступление в брак — это своего рода укрытие от семьи
Очень сожалею, что в вашей семье так сложились отношения, и приглашаю на — она для тех, кто сталкивался с насилием в детстве. Там можно получить поддержку и поговорить о тех последствиях пережитого абьюза (мы говорим о разного рода насилии, в том числе психологическом).
Напоследок хочу рассказать вам о способе, которые может помочь принять решение. Для этого нужно взять листок и ручку, разделить лист на две части. В левой части вы пишете, что будет, если вы вернетесь к мужу. В правой — что будет, если не вернетесь. Продумайте все последствия, как положительные, так и отрицательные. Отложите этот лист на сутки и на следующий день взгляните на него еще раз. Очень часто становится понятно, что какое-то решение все же более «правильное», более подходящее.
Аня, вы имеете право заявлять о своих потребностях, чувствовать себя в отношениях хорошо. Вы также имеете право устанавливать договоренности и правила, ограничивая вмешательство в вашу семью ваших родственников. Это не всегда просто, но точно возможно.
С поддержкой к вам!
