Встречаюсь с мужчиной 9 месяцев. До меня он 8 лет жил с женщиной, у которой был ребенок. Мой партнер старался, но не смог его принять. Отношения не сложились. У нас все было хорошо полгода, мы стали очень близки, и вдруг мужчина стал холоднее, словно замкнулся. Мы поговорили, и он признался, что не сможет жить с чужими детьми, хотя никаких разговоров на эту тему у нас раньше не было. После этого мужчина отдалился, я пыталась общаться с ним как раньше, но решила в итоге, что это начало конца, и оставила его в покое. Тут уже он начал бегать за мной. Сейчас уверяет, что хочет снова поверить в любовь. Понимаю, что ему самому нужно разобраться со своей тревогой, дело не во мне и не в моих детях. Но теперь мне очень страшно. Я люблю его, но если он предложит жить вместе, не уверена, что мы сможем создать семью, в которой и моим детям будет место. Боюсь, что он и их не примет. Больше нет радости и легкости. Страх сковывает. Что мне теперь делать? Ведь я хочу продолжать отношения с этим мужчиной.
Марина, 40 лет
Марина, давайте попробуем разобраться в вашей ситуации. Она непростая, ведь вам приходится развивать новые отношения и при этом учитывать интересы детей от прошлого брака. Ваш мужчина «старался, но не смог принять ребенка». Это утверждение звучит довольно неоднозначно. Пробовали ли вы уточнить у партнера, что именно он вкладывает в понятие «принять ребенка»? Какими в его понимании должны быть эти отношения? Возможно, он старался заставить себя полюбить чужих детей как своих, что в принципе невозможно. И это раздражало и злило его.
Дети от другого брака — это факт, который мы либо готовы принять, либо нет. Мы не обязаны их любить. Но если нам важен и ценен человек, с которым мы строим отношения, то и его детей мы будем воспринимать как часть его жизни. Если у вашего мужчины травма по поводу детей — он всегда может пойти в личную терапию и ее проработать, если действительно хочет сохранить отношения.
Возможно, ваш мужчина неосознанно начинает конкурировать с детьми за ваше внимание, что заставляет его злиться и видеть в них «врагов» ваших отношений. Истинную причину можно узнать только у самого мужчины при условии, что он готов поговорить на эту тему и столкнуться с собственной уязвимостью, страхом, открывшись вам. Если он не готов обсуждать это с вами, вы можете предложить ему посетить психолога или вместе пойти к семейному психотерапевту, чтобы детальнее обговорить происходящее между вами.
А теперь давайте сместим фокус внимания с мужа на вас. Когда вы начали с ним встречаться и рассказали о собственных детях, как он отреагировал? Вы продолжили отношения с ним, значит, вероятно, вам подошел его ответ? Что вы чувствуете в сложившейся ситуации? Что именно вас пугает? То, что не получится построить личную жизнь с этим мужчиной из-за ваших детей, и он уйдет?
Мне кажется, нужно задуматься о собственной ценности, о том, что сомнения другого человека порождают сомнения в вас. Ведь если даже мужчина не сможет жить с вами и детьми и уйдет — возможно, это будет только к лучшему? Значит, человек не готов вас принимать настоящей, с собственным жизненным опытом, а зачем тогда вам такой мужчина рядом? С таким человеком точно невозможно построить близкие и доверительные отношения.
Чтобы внутри не осталось «осадка», нужно искренне сказать партнеру о переживаниях, которые вас наполняют
Вы пишете, что все было отлично, а потом партнер внезапно отдалился. Но ничто не происходит просто так, без причины. Любые наши эмоции и состояния закономерно рождаются внутри согласно нашему опыту, образу мыслей. Возможно, сейчас вы идеализируете происходящее? Так ли на самом деле все было хорошо или с самого начала были моменты, которые вас смущали, но вы предпочитали закрывать на них глаза? Почему вы выбрали именно этого мужчину? Как вы себя с ним ощущаете?
Интересно, что стоит одному из вас начать отдаляться, другой начинает приближаться, и наоборот. Это всегда говорит о неком травматичном взаимодействии в паре, где поведение мотивировано скорее страхом потерять другого, чем желанием искренней близости. Попробуйте обратить на это внимание и проанализировать, всегда ли у вас так было?
Вы спрашиваете, что как себя вести, если хотите сохранить отношения с мужчиной. Но хотите ли вы сохранить их во что бы то ни стало? Готовы ли быть с человеком, который не может принять вас полностью? Что в его поведении будет для вас неприемлемо? Я рекомендую исследовать тему личных страхов и границ, чтобы укрепить внутреннюю уверенность и найти силы завершить то, что более не приносит комфорта и радости, а заставляет страдать.
А еще предлагаю открыто обсудить с мужчиной происходящее, выяснить, как каждый из вас видит ситуацию, цели, будущее. Тогда вы сможете решить — строить ли отношения дальше или идти разными дорогами. Чтобы внутри не осталось «осадка», нужно искренне сказать партнеру о переживаниях, которые вас наполняют. Говорите про свои эмоции из «Я-позиции», не обвиняя партнера. Но при этом постарайтесь не замалчивать то, что вас не устраивает.
