Я быстро теряю интерес к людям. И не просто к незнакомым, к ним у меня изначально нет никого интереса. По большей части мне плевать на всех, кто меня окружает, если это не мои друзья или близкие. Так вот, я заметил, что это происходит резко, без причины — к людям, с которыми поначалу общаюсь хорошо. У нас все в порядке, много близких интересов, общих тем, схожих проблем. Приятное общение, положительные ощущения после него. Буквально нет ничего, что могло бы меня заставить отречься от них.
Но в какой-то момент я просто понимаю, что не хочу общаться дальше. У меня абсолютно пропадает какой-либо интерес к человеку, с которым недавно было хорошо. Я не чувствую к нему негатив или отвращение, мне просто становится плевать — на него, на его проблемы, на его присутствие. И я не понимаю, почему так происходит.
Я не боюсь сближаться с людьми, у меня есть близкие, с которыми я общаюсь более 10 лет. Но в этом и загвоздка: единственные люди, с которыми я поддерживаю контакт, знакомы со мной более пяти лет, и их можно пересчитать по пальцам. А теперь я больше не могу поддерживать связь с человеком более года. Мой интерес варьируется от одного до двенадцати месяцев, это максимум.
Такое ощущение, будто каждый из этих людей — лишь очередной приятный эпизод в моей жизни, очередной проходной интерес и не более. В один момент я просто пропадаю из его жизни, и, кажется, не всем такое нравится. Почему так может происходить?
Дима, 18 лет
Дима, вы пишете, что незнакомые люди вам не интересны: «К ним у меня изначально нет никого интереса. По большей части мне плевать на всех, кто меня окружает, если это не мои друзья или близкие». Чувствуется высокомерное отношение к людям. Но ведь вы не знаете их. Похоже, что ваш мир ограничен только близкими людьми, которые, надо заметить, когда-то были для вас незнакомыми. К ним вы тоже не испытывали интереса? Или все же что-то вас увлекло в общении, поэтому эти люди вошли в круг близких. Получается, что не на всех незнакомых вам плевать?
Отказываясь от общения с другими людьми, мы лишаем себя новых друзей, увлекательной беседы, возможности посмотреть на мир с иной точки зрения, порассуждать, наполниться, получить новую информацию, а, самое главное, — лишаем себя возможности доверять, быть эмоционально близкими. Конечно, это не случается сразу, особенно с незнакомыми. Должно пройти какое-то время, чтобы мы узнали человека и приняли решение, что можем ему доверять, быть близкими, обнаруживая свою уязвимость. По всей видимости, именно этого вы и опасаетесь, когда теряете интерес к людям.
Читаю: «Я не чувствую к нему негатив или отвращение, мне просто становится плевать — на него, на его проблемы, на его присутствие». Вы спрашиваете, почему так происходит.
Отвечаю: судя по всему, вы не умеете быть близким, у вас нет такого навыка — выстраивать близкие отношения
Этому обучают родители, и прежде всего мама. Да, да! Я помню о том, что вы писали: «Я не боюсь сближаться с людьми, у меня есть близкие, с которыми я общаюсь более 10 лет. Но в этом и загвоздка: единственные люди, с которыми я поддерживаю контакт, знакомы со мной более пяти лет, и их можно пересчитать по пальцам».
Именно эти слова и показывают, что вы опасаетесь близости. Если бы вы умели быть близким, уязвимым с другими, то даже не говорили бы об этом. Потому что эта способность — выстраивать близкие отношения, была бы для вас естественной потребностью, которая даже не осознается. Вы бы делали это, не задумываясь.
Соглашусь с вами, что у вас есть близкие, с которыми вы давно общаетесь. Они проверены, им можно доверять. Вам сейчас 18 лет. Значит, те люди, с которыми вы вместе вот уже десять лет, попали в ваш круг общения, когда вам было восемь, — это второй класс начальной школы. Могу предположить, что это ваши однокашники, молодые люди, с которыми вы сблизились благодаря учебе в школе.
В вашем возрасте любой из нас проживает кризис. Это возраст совершеннолетия, с наступлением которого человек перестает быть ребенком и становится дееспособным. Мир предъявляет ему требования, отличные от требований к ребенку. Молодой человек вынужден общаться, выстраивать отношения со взрослыми, зрелыми людьми. Это может пугать. Но если между вами и вашими родителями выстроена эмоциональная близость, то есть если вы можете сказать о том, что у вас есть близкие отношения с мамой и папой, тогда опыт построения подобных отношений вы сможете перенести в общение с другими, незнакомыми людьми.
Кроме того, что молодой человек должен думать о будущем (учеба, экзамены, институт, работа, заработок), ему хочется ощущать свою взрослость и в личных отношениях (влюбленности, романтические увлечения, девушки, свидания). Как раз здесь и необходим навык выстраивания близких отношений с противоположным полом.
Если у вас не получается быть близким с девушками, то, по всей видимости, нет или не было необходимой близости с первой для любого мужчины женщиной — мамой
Объясню почему. Вы пишете о том, что не можете общаться с человеком более года. Возникает вопрос — что это за человек? Какого пола? В вашем вопросе нет конкретики, но могу предположить, что тема близости касается отношений с противоположным полом. Я, конечно, могу ошибаться, но, учитывая ваш возраст и то, что у вас есть друзья, с которыми вы близки на протяжении десяти лет, вынуждена делать такие выводы.
Небольшая ремарка — похоже, что у вас есть сложности в том, чтобы говорить открыто о своих трудностях в личных отношениях, поэтому в вопросе читаю слово «люди», а не «парень» или «девушка».
Вернусь к отношениям с мамой. Вы пишете: «Такое ощущение, будто каждый из этих людей — лишь очередной приятный эпизод в моей жизни, очередной проходной интерес и не более. В один момент я просто пропадаю из его жизни, и, кажется, не всем такое нравится». Чем ближе мы становимся с человеком, тем четче замечаем его реальность, живость, неидеальность, которая проходит со временем, особенно если мы влюблены.
Первое время сексуальный партнер идеализируется. Мы замечаем только его положительные стороны, а потом и фантазируем, додумываем, представляем, каким мы хотели бы его видеть. Он становится для нас солнышком, на которое мы не нарадуемся. Но при длительном общении, которое предполагает сближение, мы замечаем на солнце пятна — его особенности. Они вызывают у нас негативные чувства — раздражение, отвращение, разочарование, печаль и даже ненависть. В итоге хочется отдалиться.
У кого-то получается сказать о том, что хочется расстаться, а кто-то не может этого сделать по разным причинам. И чаще всего это страх обидеть другого, показаться «плохим», то есть чувство вины, которое может не осознаваться. В вашем случае, Дима, именно оно и заставляет вас «пропадать», ничего не говоря напоследок.
Вот что бы я вам рекомендовала…
Говорить о своих чувствах. Нас не учат этому искусству. Но это необходимый навык для того, чтобы выстраивать гармоничные, близкие отношения с людьми и не только с противоположным полом. Испытываете тревогу? Скажите об этом. Не понимаете, как быть дальше? Говорите. Если ваш партнер или партнерша по общению заинтересованы сохранить отношения, они ответят вам. Озвучивая чувства, мы избавляемся от них. Многие боятся быть уязвимыми. Особенно подростки. Боятся осуждения, высмеивания. Поэтому здесь так же важно уметь защищать себя, свои личные границы, не давать себя в обиду. Быть близким значит быть уязвимым. Без этого гармоничные отношения не построишь.
Избавляться от чувства вины. Могу предположить, что вы испытываете его только перед определенной категорией людей, в частности, перед женщинами и девушками.
Если это так, то возникает необходимость обратиться к психологу, чтобы он помог скорректировать отношения с мамой, как главной, значимой фигурой в вашей жизни. Возможно, поработать с Эдиповым комплексом, когда маленький еще мальчик неосознанно влюбляется в маму, идеализирует ее и ставит на пьедестал, который боится разрушить, чтобы увидеть реальную женщину. То же самое происходит и с девушками по отношению к отцам. Как только вы видите ее реальную, человечную, интерес к ней пропадает, потому что она — не идеал.
Не искать идеал. Похоже, что вы его ищете. Тогда задам вопрос: какой человек хочет, чтобы рядом с ним был идеальный партнер? Верно! Идеальный. Вы предъявляете к себе очень высокие требования. Напишите список, каким вам надо быть, чтобы вы чувствовали себя «Ок». Когда напишите, задумайтесь о том, что такие же требования вы предъявляете другим людям. Помните, что идеальное — это мертвое, неживое.
Задуматься, что вы не принимаете в себе. Мы видим в людях то, что есть в нас самих. Возьмите лист бумаги и ручку, напишите, какие качества вы не принимаете в других людях, а какие (если такие, конечно, есть) в себе. Зигмунд Фрейд, австрийский психоаналитик, писал: «Быть абсолютно честным с самим собой — хорошее упражнение». Мы познаем себя через других людей. Если вас что-то раздражает в другом, загляните в зеркало. Может быть, вы видите в человеке себя?
Посмотрите фильм «Умница Уилл Хантинг», 1997 года. Картина на все времена — о том, как выстраивать близкие отношения с людьми, как с молодыми людьми, так и с девушками. Думаю, что вам многое откликнется, будет о чем поразмышлять и поговорить с друзьями.
Верю, Дима, что мой ответ помог разобраться в ситуации и вы нашли то, что вам подойдет. Успехов!
