Моей дочери 14 лет. Уже неделю я с ней не общаюсь и не хочу начинать. Мне надоели постоянные скандалы из-за ее оценок, поведения, отсутствия уважения и ее мнения, что я ей что-то должна только потому, что я ее родила. Раньше она была моим смыслом жизни, моим самым большим сокровищем, а теперь этого нет. Ей со мной неинтересно, она без меня не скучает. Ей гораздо ближе ее друзья.
Меня она не слушает, мое мнение априори неверное, права только одна она. У нее ко мне только два чувства: это постоянная обида по любому поводу или чувство равнодушия, если мы до этого не ругались. Я от этого очень устала, и я сама себя заставила вырвать всю любовь к ней из сердца. Мне надоело страдать из-за моего ребенка. Но, наверное, это неправильно?
Марина, 36 лет
Марина, вопрос, который вы задаете, скорее направлен не столько к психологу, сколько к вам самой. Вы как бы вслух спрашиваете себя: «Наверное, это неправильно?» Ваши сомнения говорят о том, что вырвать всю любовь к дочери из сердца, кажется, не удалось. И это, пожалуй, здорово. Хочу вас немного успокоить. Вы описываете классику подросткового возраста. Нигилизм, негативизм, нежелание учиться, иллюзия неоспоримой собственной правоты, крушение родительских авторитетов и повышенная значимость «себе подобных» свойственны для этого периода.
Возможно, это покажется странным, но такой бунт эволюционно предусмотрен самой природой. Благодаря ему происходит процесс сепарации, то есть — отделения нового поколения от своих родителей. Некогда любимая, обожаемая мама становится вдруг представителем «оппозиции». А голоса из телевизора и соцсетей почему-то звучат убедительнее, чем здравые аргументы родителей. Именно это делает подростков такими внушаемыми и вместе с тем уязвимыми.
Все описанное выше вызывает беспокойство за них вперемешку со страхом и тревогой. В этот эмоциональный коктейль добавляется нотка нежелания быть отвергнутыми собственным ребенком и щепотка обиды за кажущуюся неблагодарность. Сочетание столь острых «специй» раскрывает весь букет родительских переживаний и собственных тем, наполняя ваш дом ароматом недоверия и создавая в вашей семье неповторимую атмосферу напряжения. Справиться с этими сложными чувствами, мягко говоря, непросто даже «знатокам высокой кухни», потому как протестные подростковые «кулинарные шедевры» не щадят никого.
Однако есть решение. Состоит оно не в том, чтобы пользоваться чужими рецептами, а в том, чтобы — в идеале — написать свою собственную «поварскую книгу», которая будет подходить именно вам и вашему подросшему отпрыску. Возвращаясь к привычному языку, вам предстоит проделать большую работу по налаживанию отношений с дочерью и вывода их на новый уровень. Не у всех подростковый возраст проходит так бурно. Есть семьи, которые переживают этот период практически незаметно. Причин этому много: часто они связаны с индивидуальными особенностями ребенка и обстановкой внутри семьи.
В вашем случае без скандалов не обошлось — значит, есть что менять. Важный момент: как правило, чем хуже себя ведет ребенок или подросток, тем больше он нуждается в любви, помощи, поддержке или защите. Просто он еще не может, не умеет, боится или по какой-то причине не хочет сказать об этом напрямую, и действует так, как умеет. Его корежит во все стороны, но он сам страдает от этого и далеко не всегда может понять, что с ним происходит.
Каждый родитель хотя бы раз в жизни испытывал ту жгучую боль, которая накатывает, когда его отталкивает собственный ребенок
По касательной затрону тему школьных оценок. Так или иначе, оценки субъективны и не всегда напрямую зависят от способностей и успеваемости ученика. Причину плохой учебы стоит искать не в оценках. От того, что вы будете ругаться с дочерью из-за двоек, ее личная мотивация вряд ли возрастет. А вот окончательно испортить отношения с ребенком можно. Правда ли вы этого хотите?
Вы пишете, что раньше дочка была для вас смыслом жизни, вашим самым большим сокровищем. Менялось ли ваше отношение к дочери с учетом ее взросления? То, что маленьким ребенком принимается как норма, детям более старшего возраста может казаться неподходящим. Иногда какие-то нюансы не замечаются родителями по разным причинам, и тогда они стараются «сохранить все, как было». Однако это — стратегическая ошибка, ведь в данном случае нужно, наоборот, суметь вовремя перестроиться, найти общие ценности и общий язык хоть и со своим, но уже изменившимся ребенком.
Меняются дети так стремительно, что родителям приходится постоянно совершенствоваться и меняться вместе с ними или вслед за ними — конечно, если есть желание остаться с ребенком в контакте. Марина, насколько вы гибкая в этом смысле? Можете ли вы встать на позицию другого человека, принять его представления и его интересы, даже если они идут вразрез с вашими?
Скорее всего, не ошибусь, если скажу, что каждый родитель хотя бы раз в жизни испытывал ту жгучую боль, которая накатывает, когда его отталкивает собственный ребенок. Это случается в разных возрастах, но взрослые дети отталкивают, наверное, больнее всего. Не потому, что они плохие, а потому, что у них есть подсознательная задача отделиться и стать самостоятельными. И чем сильнее мы их держим в этот момент, тем грубее они вырываются.
На самом деле очень сложно быть смыслом жизни для кого-то. Это тяжелейшая ноша, набитая огромной ответственностью, чужими ожиданиями, а в вслед за ними — разочарованиями. Даже взрослый, окрепший, опытный человек с большим трудом может это выдержать. Что уж говорить о детях и подростках.
Марина, в свете этой ситуации посмотрите искренне на себя и на свой внутренний мир. Какие струны вашей души задевает своим поведением ваша дочка? Какие раны она бередит? О чем еще ваша боль? Ведь скорее всего не только про дочку? Что еще есть в вашей жизни, кроме нее?
Ваша дочь, сама не зная того, пробудила в вас множество тем, которые касаются не только ее и ваших отношений, но и вас как личности. Если вы повернетесь к себе лицом и обратите внимание на эти вещи, возможно, это поможет вам улучшить не только отношения с дочерью, но и вашу жизнь в целом.
