Не только в семье брата я стала изгоем, но и в семье сына. Я плохая. Родителей уже нет в живых. Если с семьей брата понятно, то как быть с сыном, если невестка настроила его против меня? Сама же влезла в нашу семью, когда сын еще не успел сепарироваться, и заняла роль мамы, защищает его от меня. Как в этом случае быть мне? Как наладить отношения с сыном, но не в этом спектакле, что разыгрывает невестка?
Наталья, 56 лет
Наталья, не очень ясно из вашего письма, что именно случилось. Что значит, что сын не успел сепарироваться, когда появилась невестка? В чем проявляется то, что она заняла роль мамы? От чего конкретно, связанного с вами, невестка защищает сына? Что значит «наладить отношения, но не в спектакле, который разыгрывает невестка»? Так или иначе, похоже, вам больно из-за потери привычного контакта с сыном. И я сочувствую вам в вашей боли.
Не только дети сепарируются от родителей, но и родители сепарируются от выросших детей. Я не могу знать наверняка, что у вас произошло, но полагаю, что вы свою сепарацию не прошли, а сын уже в другой семье. Это, опять же, больно.
Возможно, в поведении невестки есть какие-то перекосы, которые создают препятствия в вашем общении с сыном. И конечно, тяжело, если это так. Но я сомневаюсь, что невестка держит вашего сына на привязи. Насколько мне понятно, сын у вас совершеннолетний. А значит, сам решает, с кем жить и как жить, а также с кем общаться.
Увы, на выбор других людей, даже самых родных, мы часто повлиять не можем. Остается только принять, что этот выбор такой, какой есть
Что в этой ситуации можете сделать вы? Как минимум, дать понять сыну, что ваша дверь для него всегда открыта и вы хотели бы возобновить общение. Напомнить, что вы его любите, напомнить о каких-то хороших моментах вместе. Может быть, проще будет написать об этом, а не говорить, — в разговоре легко захлебнуться эмоциями.
Но очень важно при этом ни в коем случае не упрекать и не обвинять ни сына, ни невестку. Дать ему право продолжать делать так, как хочет он, даже если вы этого не желаете. И вам, самой перед собой, тоже признать это его право — а это труднее всего.
Поэтому я от души рекомендую вам обратиться за профессиональной помощью: психолог поможет вам разобраться, на что вы можете влиять, а на что — нет, и поможет пережить связанные с этим чувства. Не избежать их, не уйти в привычные защиты, а пережить. Я думаю, что в результате такой работы вы почувствуете себя лучше. И кстати, отношения с сыном в процессе тоже могут измениться в лучшую сторону.
