Мы с сыном мусульмане, а он женился на кореянке, которая к тому же старше его на 10 лет. У них уже двое детей, скоро родится третий. Живем вместе. Я с трудом приняла этот брак: с четырех лет растила его одна, отдавала ему все внимание, раз у самой жизнь не сложилась, работала на двух работах, чтобы он ни в чем не нуждался… Но приняла все как есть и смирилась — это его жизнь и его выбор.
Работаю, помогаю во всем, очень люблю внуков. Но не могу смотреть на то, как невестка ведет себя в этом браке. Она манипулирует сыном, не уважает ни его, ни наши традиции, кричит, даже дерется. Настраивает сына против меня. Безусловно, его вина здесь тоже есть — раз позволяет так с собой обращаться. Но невестка угрожает разводом, а он не хочет, чтобы дети росли без отца.
Сын — достойный человек. Очень красивый, умный, не пьет, не курит, не гуляет. Не для такой жены я его растила. Сама несчастная, поэтому хотела, чтобы он был счастлив. Как справиться с раздражением из-за невестки и помочь сыну?
Татьяна, 48 лет
Татьяна, ваш сын — взрослый человек. Он сам выбрал себе спутницу и сам принял решение на ней жениться. На женщине, которая его устраивала, причем настолько, что он осознанно зачал и родил с ней троих детей.
Вы пишете, что приняли его выбор, но все ваше письмо говорит об обратном. Невестка не устраивает вас как будто бы всем: что она не мусульманка, что старше сына на 10 лет, что не уважает ваши традиции (тут имеет смысл спросить, насколько вы уважаете ее национальные традиции, чтобы понять правомерность требований уважать ваши), что не так общается с сыном. Вы противопоставляете ее — монстра — вашему умному, красивому, непьющему и негуляющему сыну, которого вы вырастили для какой-то жены, которую сами придумали.
Вам надо разбираться не с раздражительностью, которая является следствием, а с причиной — вашими неоправдавшимися ожиданиями от выбора сына. Когда-то вы сами приняли решение рожать ребенка, растить его одной с четырех лет, работать на двух работах, а теперь хотите, чтобы он возместил усилия, затраченные на его воспитание. Но дети не обязаны оправдывать наши ожидания.
Ваш сын выбрал женщину, которую любит. Общение с ней, секс, внешность, ее взгляды на жизнь ему нравятся
Какое развитие ситуации вас бы порадовало? Есть два варианта: жена с детьми испарится из жизни сына, чтобы освободить место той, о которой вы мечтаете, или 40-летняя женщина внезапно изменится, примет ислам, начнет говорить тихо и вести себя так, как вы хотите. С огромной долей вероятности второго не случится, а вот первое вполне может. Но как вы думаете, будет ли счастлив ваш сын, если это произойдет?
Отмечу также следующее: вы вместе живете, поэтому раздражающая вас женщина постоянно находится в поле вашего зрения. Зачем лично вам это совместное проживание? Чем меньше вы будете видеть человека, который вам не нравится, тем меньше будете раздражаться. Ну и, соответственно, чем быстрее примете для себя мысль, что выбор сына может не совпадать с вашим, тоже.
Вы говорите, что несчастны, но почему вы считаете, что и ваш сын тоже? Чем плоха его судьба? Что страшного в том, чтобы жить с любимой женщиной, рожать с ней детей в том количестве, в котором хочется, иметь возможность содержать всю немаленькую семью?
Он может быть счастлив, имея в голове другое представление о счастье, не совпадающее с вашим. Он своим выбором не сможет сделать вас счастливой. Счастье идет изнутри.
